家長是學(xué)生成長的關(guān)鍵利益相關(guān)者。與其他國家的家長相比，中國家長尤為關(guān)注孩子教育，甚至愿為孩子付出一切。
在現(xiàn)代教育環(huán)境下，教育的所有利益相關(guān)者都面臨轉(zhuǎn)型，家長也應(yīng)轉(zhuǎn)型為懂育人、能改變?nèi)撕吞嵘说慕逃摇?/strong>
家長應(yīng)幫助孩子認(rèn)清自我、形成夢想、學(xué)會學(xué)習(xí)，而不是簡單教給孩子知識，或給孩子設(shè)計一個發(fā)展模板，更不是讓孩子幫自己實現(xiàn)未了的心愿。
不要把父母的世界強加給孩子，人與人是存在邊界的。
家長和老師最容易犯的錯誤就是把自己的意愿強加于孩子，強行跨入孩子的邊界，還美其名曰“為你好”。
其本質(zhì)是控制，是PUA。
批評、灌輸、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。
反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。
表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。
人際邊界不清是一個比較普遍的社會現(xiàn)象，經(jīng)常發(fā)生在親子之間、伴侶之間、老板和員工之間、朋友之間等。
親子之間的界限不清，對孩子的人格成長有著重要的影響。關(guān)系再好，也要保持界限感。
人際界線不清的人往往以為自己比別人更了解別人。當(dāng)別人產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴那個人自己的想法、情緒和行為是錯的，不應(yīng)該這樣，而應(yīng)該是那樣。
他們總是以冒犯的方式踏入他人的精神領(lǐng)地，不尊重他人的空間，不尊重他人的獨立性，這樣的糾正其實非常有害。
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人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。
一個人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。
雖然邊界感的建立是個體身份認(rèn)同建立的重要維度，是維持情緒與心理健康的重要前提，但在強調(diào)人與人之間“親密無間”“和為貴”等傳統(tǒng)觀念的影響下,家長和教師很容易忽略對孩子邊界感的引導(dǎo)和教育。
他們甚至自己在生活中也不懂得如何與周圍人保持良好的界限。
很多中國式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環(huán)。
分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。
以愛為名，不留余地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。
以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。
最可怕的是，這種無形的控制任意流動，最后蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒：
一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實際上已經(jīng)精神死亡。
父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認(rèn)知和決斷力，更會囿于終身無法擺脫的心魔。
學(xué)校與家庭基于孩子的教育而產(chǎn)生交集，在“剪不斷，理還亂”的復(fù)雜關(guān)系中,邊界的厘清是非常重要的，否則不僅教育不好孩子，也讓學(xué)校焦頭爛額、家庭怨聲四起。
我們要讓孩子明白，有邊界感，是一個人骨子里有教養(yǎng)和生命質(zhì)量的表現(xiàn)。
我們可以這樣教育孩子：
首先，讓孩子了解自己的底線。
明確自己身體上、情緒上、心理上以及精神上的承受限度是多少，學(xué)會照顧好自己，為自己負(fù)責(zé)，能夠把自己放在首位。
把自個兒伺候好了，這樣才有精力和積極的態(tài)度去向這個世界傳遞自己的善意。
其次，讓孩子認(rèn)識邊界被侵犯的信號。
不舒服和憤恨不滿、心里堵得慌的不滿情緒是一個明確的信號燈。
認(rèn)可自己的重要性和價值，尊重和忠于自己的感受。你必須驕傲地告訴自己，我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴(yán)也容不得別人隨意踐踏。
接著，讓孩子懂得直接說出來。
如果碰上那些與自己生活理念、行事風(fēng)格和生活環(huán)境截然不同的人（比如文化背景不同），很多時候，你就不得不明確而直接地表達出你的邊界在哪里了。
比如，很多中國父母總喜歡給孩子夾菜表示照顧，但是有的孩子可能會覺得不舒服。長期憋著不說，這些微小的不舒服積少成多，很可能會葬送一段美好的關(guān)系。
最后，讓孩子學(xué)會拒絕。
很多時候我們之所以不敢拒絕，就是因為我們害怕看到拒絕后對方的反應(yīng)。
很多時候，我們的不拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。
用堅決的態(tài)度亮出你的底線。
先給自己說“不”的權(quán)力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之后的路就會好走很多。
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