物質(zhì)條件這么好，為什么有的孩子卻整天懶懶散散，動不動就“無聊”、“躺平”？為什么一提學(xué)習(xí)，孩子要么拖延，要么就很煩躁？
青春期的孩子總是讓人頭疼，特別是一提學(xué)習(xí)，全身都是反骨。家長們使盡渾身解數(shù)，獎勵懲罰，連哄帶騙，講道理……折騰自己和孩子一通，依然覺得孩子懶散、拖延，越鞭策越不動，甚至直接躺平擺爛、放棄學(xué)習(xí)。
那么，到底怎么做才能培養(yǎng)一個有“自驅(qū)力”的孩子？美國心理學(xué)家德西（Deci Edward L.）和瑞恩（Ryan Richard）提出的“自我決定理論”，從根本上回答了這個問題：我們要努力滿足人的三種心理需求——自主、勝任、聯(lián)結(jié)，才能增強(qiáng)人的內(nèi)在動機(jī)，促進(jìn)外部的動機(jī)內(nèi)化。
這也給我們?nèi)绾巫尯⒆訌摹氨煌啤钡健白酝啤碧峁┝怂悸贰?/span>
01
給孩子“掌控感”
他需要你放手
曾經(jīng)有一個心理咨詢案例：一個小伙子大學(xué)畢業(yè)后什么都不做，天天就窩在家里，吃泡面，打游戲，不工作也不和人來往。母親拉著他去看了心理醫(yī)生，發(fā)現(xiàn)問題竟然出在離世多年的父親身上。他的父親是一個控制欲很強(qiáng)的人，不管他做什么，都會干涉。小到選擇興趣班、交朋友，大到報考哪所學(xué)校，都是父親說了算。而父親突然離世后，他就沒有方向了，變成如今這副模樣。
教育的對立面是操縱，被“第三只手”束縛的孩子沒有自由，沒有動力，也難以靠自己站立。紀(jì)伯倫的詩《你的孩子不是你的孩子》這樣寫道：
“你是弓，兒女是從你那里射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將弓拉開，使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓?！?/span>
這首詩喚醒了很多家長：你的孩子，并不是“你的”孩子，他們并不屬于你，而屬于他們自己。
在上一輩人的育兒觀念里，“掌控”不著痕跡地出現(xiàn)：“男孩子要堅強(qiáng)，不能哭”、“女孩子就是要學(xué)跳舞”，無形之中這樣的教養(yǎng)方式傳遞給了這一代的家長。家長滿足了自己的“掌控感”，但孩子的“掌控感”卻消失了。
網(wǎng)上一位老師分享了一個故事：他的孩子有一天回家，說夏令營不知道該去什么地方，于是回家詢問他們。這位老師當(dāng)時就察覺到孩子對自己的不相信，于是他告訴兒子說：“這事你自己定就行。你長大了，這種事完全可以搞定，我們相信你?！?/span>當(dāng)孩子呈現(xiàn)出對自己能做的事不確信，沒有內(nèi)在動力想去做事，或是利用游戲等虛擬場景企圖獲得自信，這都是給家長的警告：孩子對自己的生命沒有掌控感，他在逐漸失去自己。
因此，我們要給孩子機(jī)會，讓孩子去體驗自己想過的人生，讓孩子有掌控感，他們才有自發(fā)的動力去學(xué)習(xí)、去探索生命的方向。
在《男孩的自驅(qū)型成長》中，亞當(dāng)·普萊斯博士給父母提供了2個培養(yǎng)孩子掌控感基本原則和方法：
1. 養(yǎng)育孩子要遵循的原則：讓孩子自己解決問題
把“我能為孩子做什么”變成“他自己可以做什么”，在保證孩子安全情況下，讓他大膽嘗試。例如，你可以列出一周內(nèi)你為孩子做的事，想想這些事哪些孩子能獨立完成，然后放手讓他自己去做。
2.給孩子自主權(quán)，從這5點開始
1）讓孩子自己選擇
2）做旁觀式家長
3）讓孩子表達(dá)自己的觀點，尊重他的獨立思考
4）允許孩子提出反對意見
5）做腳手架，不做高樓。給孩子提供恰到好處的支持，而不是替他蓋樓。
海姆·吉諾特博士曾說：“不要否認(rèn)孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品格，不要貶低他的主張，不要污蔑他的人格，不要懷疑他的經(jīng)歷。相反，所有這些，我們都要承認(rèn)?！?/span>想讓孩子有內(nèi)在動力，家長必須放手，讓孩子自己做主，讓掌控感回歸孩子自身。
02
提升孩子的“能力感”
培養(yǎng)成長型思維
為什么很多孩子一遇到困難就拖延、放棄？
用教育家簡·尼爾森博士的一句話回答：“一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆樱且粋€喪失信心的孩子。”就像成年人都可能會因為害怕失敗，而無意識地逃避工作、生活上的困難。
那么對于一個還沒有自我的孩子來說，一道題不會、上課回答問題錯誤，都可能讓他們陷入自我懷疑。
特別是對于男孩來說，由于他們不能穩(wěn)妥地表達(dá)情感，處理自我懷疑、無能感時，他們只有2種方式：一個選擇是退縮，另一個是憤怒、叛逆。
用心理學(xué)家弗洛伊德的“冰山理論”來看，一座冰山水面之上露出來的一角，是我們看到的孩子的挑戰(zhàn)行為，比如發(fā)脾氣、做事拖拉等等。而冰山下面，才是根源。孩子自暴自棄，放棄自己，覺得自己能力不足，做什么都無法成功。他們真正想表達(dá)的是：“不要放棄我，一點一點教會我?！?/span>
想讓孩子有內(nèi)在動力主動學(xué)習(xí)，家長需要引導(dǎo)他們把“做不到”變成“能做到”。
而事實上，這是一種思維的轉(zhuǎn)變：固定型思維轉(zhuǎn)變?yōu)槌砷L型思維。
書中有一名記者和一名成功的企業(yè)首席執(zhí)行官的對話：“先生，您成功的秘訣是什么？”
記者問。“決策正確?！?/span>“怎樣才能做到?jīng)Q策正確？”“經(jīng)驗?！?/span>
“那么經(jīng)驗從何而來？”“決策失誤。”擁有成長型思維的人，會把困難當(dāng)作是令自己變得更聰明、更高效、更優(yōu)秀的機(jī)會。因此，當(dāng)孩子知道大腦有可塑性，對自己有信心，且能在困難面前躍躍欲試，他就能夠控制自己的努力程度，成為自驅(qū)者。
想幫助孩子實現(xiàn)這樣的轉(zhuǎn)變，可以從以下6點開始做起：
1. 關(guān)注孩子努力的過程，而非過分強(qiáng)調(diào)結(jié)果少
對孩子說“你真聰明”，多說“你通過自己的努力進(jìn)步了，真棒！”
2. 讓孩子明白失敗不可怕
帶孩子看見失敗能教會他的東西，告訴他失敗背后其實藏著老天給的禮物。
3. 把犯錯當(dāng)人生常態(tài)
可以和孩子分享你做過的錯事，并說說你從中得到的教訓(xùn)。比如你把筆記本電腦落在出租車上，你的教訓(xùn)是：不要在下車時打電話。
4. 不要過度照顧孩子
過度照顧會給孩子傳達(dá)“我認(rèn)為你不行”的信息，還會給他們提供逃避的機(jī)會。
5. 放下對孩子的焦慮
你的焦慮會讓孩子覺得你懷疑他的能力。如你對孩子說“成績不好，你就上不了好大學(xué)”，他聽到的是“我認(rèn)為你上不了好大學(xué)”。
6. 幫助孩子緩解壓力：寫焦慮日志等
03
和孩子建立“聯(lián)結(jié)感”
無條件愛他
很多家長會在聽到孩子說“你不要管我”、“我不想和你說話”時會很傷心，覺得孩子不需要自己了。但青春期從依賴走向獨立，對于孩子來說，并不是輕易完成的。他們一方面渴望擺脫父母獲得自由，另一方面又害怕父母會在他們成人后“拋棄”他們。他們需要安全感，需要確認(rèn)你是無條件愛著他的，孩子依舊需要你。
因此在青春期，和孩子最好的關(guān)系，是保持“既親密又獨立”的狀態(tài)。
尊重孩子，允許孩子做自己。也在他們需要幫助的時候，給予支持的援手。用心傾聽而不予置評，是提供支持和無條件的愛的最佳方式。
因此，和孩子相處時，一定要少說多聽，聽和說的比例最好是8:2。同時也要讓孩子感覺到你認(rèn)真地在聽，可以使用“傾聽三步法”：
①重復(fù)孩子的話
②共情孩子的感受，了解孩子行為背后的動機(jī)
③釋義和總結(jié)。幫孩子理清事情的來龍去脈，等他做出回應(yīng)
例如：
兒子：我再也不打球了，我討厭打球！
父母：你討厭打球？（重復(fù)）
兒子：是的！今天的訓(xùn)練糟透了，隊友們都說我菜。
父母：他們說你菜？那一定刺痛了你。（重復(fù)+共情）
兒子：是的！我討厭被說菜，但我確實經(jīng)?！?/span>
父母：那么，你不喜歡打球是因為隊友們?nèi)⌒δ?？看來你的擊球水平還有待提高。（釋義和總結(jié)）
另外想和孩子保持聯(lián)結(jié)感，要注意在生活的一些細(xì)節(jié)中傳遞愛，比如：
1.?不將孩子的不努力歸罪于自己或他個人
2.?不再跟孩子說他有多聰明
3.?不針對孩子的成績進(jìn)行說教，或?qū)λ^往的失敗喋喋不休
4.?切忌不停嘮叨
5.?試著引導(dǎo)孩子想出解決問題的辦法
6.?不過度詢問或建議
7.?孩子想傾訴時，認(rèn)真聽
8.?教給孩子求助的技巧
9.?如果孩子需要幫助，試著找人幫他
10.?幫助孩子成為某個領(lǐng)域的專家
孩子和父母的情感鏈接，是他幸福感的基礎(chǔ)。當(dāng)他感受到無條件的支持和愛，他知道身后有父母這座大山，他就會有勇氣驅(qū)動自己面對困難，迎接挑戰(zhàn)。
著名青少年心理學(xué)家安東尼·沃爾夫曾說：“你要有信心——不是相信自己總是能做對決策或者始終掌握得住孩子，任何人都做不到這個地步，甚至可以說都差得很遠(yuǎn)。但是你要相信你是最適合教育孩子的人，相信你的努力不會白費。”青春期會讓父母很頭疼，但對于孩子來說，他們需要完成從依賴到獨立的蛻變，也是很大的挑戰(zhàn)。孩子的人生終究是他自己的。父母能做的只是，盡量在他無法獨自行走的年紀(jì)，給予他支持和輔助。讓他學(xué)會為自己的人生承擔(dān)責(zé)任，找到自己內(nèi)在認(rèn)同的人生價值，獲得獨自勇敢前行的動力。
學(xué)著信任孩子，給他自由，包括失敗的自由，認(rèn)識自我的自由，找到自己內(nèi)在動機(jī)的自由。
在青春期這個會影響孩子一生的重要階段，培養(yǎng)起他的自驅(qū)力，幫助他渡過這個艱難的階段，迎接真正的成年。
你擋不住春天，那就讓春意滿園吧！
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