最近爆火的《小歡喜》中，單親媽媽宋倩和女兒喬英子之間的相處模式，讓網友大呼“太虐心了”。
喬英子聰明乖巧，品學兼優(yōu)，表面看上去一切都很好，可平靜的表象下，卻暗藏著洶涌波濤。
英子的夢想是報考南京大學，但宋倩堅決不同意，一門心思讓女兒只能沖刺北大清華。
為這件事和母親大吵幾次后，英子崩潰了，甚至不惜以死相逼。
她站在河邊歇斯底里吼出的那句話，足以讓所有為人父母的都膽戰(zhàn)心驚：
我就是想要逃離你！
宋倩是一個控制欲特別強的母親。
生活上，她事無巨細地管控，逼著英子吃藥膳，早晨空腹吃生海參，還在英子臥室裝了一扇大玻璃窗，方便她隨時查看。
學習上，她更是看管囚犯一樣，牢牢控制著她的行為，禁止英子的一切課外活動，無視英子說了無數次的夢想，在誓師大會的時候逼迫英子把心愿改成“考700分，上清華北大”。
那一場母女倆在一起痛哭的場景，戳中了無數人的心。
當女兒喊出那句“我討厭你”的時候，她打了女兒一個嘴巴，心里的最后一道防線也被徹底擊潰。
她哭著對女兒說：
媽媽一個人帶你長大的呀，我白天要上課，晚上還要備課，我起早貪黑給你買菜做飯，我壓力不大呀！
她經常掛在嘴邊的一句話是：
英子，你可是媽的一切?。?/span>
隔著屏幕都能感受到那份沉重和壓抑。
如何評價宋倩這樣的母親？
她很愛女兒，并且盡職盡責，而且她也有很多無可奈何的地方，這點毋庸置疑。
可問題是，當她把所有的感情和希望都捆綁到女兒一個人身上，這份愛就變成了沉重的負擔。
宋倩的身上，有很多中國母親的影子，讓人又愛又恨：
“媽媽過得這么慘，都是因為你，我為你犧牲了這么多，你可不要做對不起媽媽的事情”
“我這都是為你好，爸媽能夠害你？”
“你要是非要這樣做，下個學期的學費你自己想辦法吧！”
這樣的愛，太讓人窒息，太讓人喘不過氣了。
當付出變成了一種“道德綁架”，當愛變成了一面“為你好”的旗幟，當給予也變成了一種經濟控制手段的時候，父母的行為和語言，就會在孩子的心里劃下一道道傷痕。
心理學家李雪說：
“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”
身上背負東西太多的孩子，注定走不了多遠，而這樣的父母對他們來說，是一場毀滅性的災難。
2
之前， 臺灣著名影星狄鶯的一番話引來巨大爭議。
她談到自己教育孩子的時候說：
從小到大，孫安佐每天在吃飯上要花七個小時，我會一直在旁邊盯他七個小時，確保他吃的量足夠。
有一次，孫安佐去同學家吃飯，狄鶯得知同學招待他喝粥，覺得那家人太寒酸，委屈了兒子，從此不讓孫安佐再和那個同學來往。
除了在吃飯問題上異常執(zhí)著外，狄鶯對兒子的學業(yè)也抓得很緊，威脅他如果沒考到80分就打到他屁股開花。
為了兒子，狄鶯放棄了自己的工作、朋友、娛樂，然后從兒子一歲開始，就不厭其煩地對著他訴說：媽媽為你犧牲了一切，你可千萬不要辜負我。
可是，在這樣高壓的家庭環(huán)境下，兒子非但沒有往她期望的方向發(fā)展，反而在歧路上越走越遠。
孫安佐在美國讀書的時候，揚言要在校園開槍，警察在他的住處搜出大量槍支彈藥，隨后被捕。
孫安佐走上犯罪道路，和狄鶯過分的控制欲有脫不開的關系。
因為被母親控制和壓抑太久，當他逃脫母親掌控的時候，內心緊急需要釋放的東西，會讓他變得極其危險。
父母以為控制孩子、壓抑孩子是負責任的表現，殊不知每一次替孩子做決定，都在孩子的未來埋下了一顆定時炸彈。
成年之后，這些隱性的傷害就會一一顯現。
還記得那個發(fā)萬字長文控訴父母的北大男生王猛嗎？
王猛從小成績優(yōu)異，是四川某地級市當年的理科狀元，北大本科畢業(yè)后，又成為了美國排名前50大學的研究生。
但是，自2005年之后，他就沒再回家過過年，2012年前后，他拉黑了父母所有的聯系方式，從此徹底決裂。
原因是，父母對他的控制密不透風，從穿衣吃飯到人際交往，都由父母一手包辦，他幾乎很難在什么事情上有自主權。
成年后的王猛，發(fā)現自己有許多心理問題，導致無法正常地工作生活，他不得不繼續(xù)研讀心理學，希望能夠自救。
被控制的人生，哪怕看上去再完美，也是千瘡百孔，華麗之下，虱蟲遍地。
剝奪孩子的快樂和自由，也許能收獲短暫的成效，然而很多父母都忽視了一點：
人生是場馬拉松，只有輕裝上陣的人，才能跑得最遠。
3
臺劇《你的孩子不是你的孩子》中有一集，叫《茉莉的最后一天》，劇情非常扎心。
媽媽是留美的碩士，原本繼續(xù)深造就能成為教授，但為了照顧孩子，她放棄了。
從此把所有希望都寄托在了女兒身上。
她總是在女兒面前一遍一遍地強調自己的犧牲：
要是沒有生你們，我現在的日子絕對不是這樣。
女兒上學快遲到了，她拿出打車費，還要加上一句：
“你這些計程車費都是我省吃儉用的，好好念書啊，不然就是不孝。”
女兒不敢忤逆媽媽的話，因為每一次的反抗都會換來母親的歇斯底里。
感受不到半點愛的女兒林茉莉，在一個深夜跳樓自殺，結束了16歲的生命。
心理學上有一個概念，叫作“非愛行為”，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：
我為你付出這么多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！
被迫背負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快樂？
我有一個朋友，從小到大，每次父母吵架之后，她的母親就會哭著對她說：
要不是因為你，我早就和你爸離婚了，你一定要孝順媽媽、聽媽媽的話，知道嗎？
朋友對我說，這樣的母愛，讓她感到壓抑、窒息。
從小到大，她似乎沒有快樂過，每次當自己快要變得快樂一點點的時候，看到媽媽不開心的樣子，她就如墜冰窟。
她不敢讓自己變得快樂，因為她覺得自己過得快樂，就是對媽媽的一種背叛。
后來，她得了抑郁癥，她也想過自殺，性格變得懦弱、敏感、自卑。
在一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。
父母自認為“犧牲式的綁架”會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。
4
被控制著長大的孩子，心理上究竟會發(fā)生什么樣的變化？
知乎用戶“極樂”分析得很透徹：
一個孩子看到點燃的蠟燭，去觸摸火焰，被灼痛了，他知道，火不能摸，因為會痛；
一個孩子看到點燃的蠟燭，正準備去觸摸時，被母親打了一下，警告他火不能碰，孩子依舊不明所以，再次伸手去摸，母親又打了一下他的手，這次孩子就知道了：火不能摸，媽媽會打。
前一種情形，是孩子在與火焰互動，他會在大腦中形成了最感性的認知。
后一種情形，只是孩子在與母親互動，他沒辦法形成感性認知。
當這兩種情形隨著我們的成長，分別發(fā)生一萬次之后，后一種孩子，長大之后就會成為典型的“控制型母親”的孩子。
對他來說，世界是一個圓，母親是圓心，他的所有社會交往，不過是不斷地替換圓心內容。
這樣的孩子最終會變成什么樣子呢？
兒童期乖巧懂事，越長大，內心越孤僻敏感，人際關系方面出現較大問題，尤其是在建立親密關系時，會表現出兩種極端情況，要么過分控制自己的伴侶，要么在伴侶面前過分喪失自尊。
總而言之，不會是父母期待中的完美形象，而是有各種難以彌合的心理創(chuàng)痕。
《奇葩說》有一期的辯題是：如果能為孩子一鍵定制完美人生，你要定制嗎？
我很喜歡陳銘在節(jié)目中說的一段話：
“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給Ta一方花園，給Ta養(yǎng)料和空間。
你自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨秀，你孤芳自賞，我都為你鼓掌?！?/span>
世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。
懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩(wěn)穩(wěn)地飛翔。
自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。
希望看這篇文章的父母，停下控制孩子的手，孩子肯定需要父母保駕護航，可是當愛變成了控制，這樣的愛只會讓他們感到恐懼。
希望看到這篇文章的孩子，也不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的局限性，他們也不知道這樣是害了孩子。
與其抱怨，不如走出來，去慢慢修復自己，改變命運的軌跡。
原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。
別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。
