作為父母，我們總是拼盡全力為孩子創(chuàng)造好的條件，希望孩子學習成績優(yōu)異，將來考上好的大學，能有一份好的工作。
但是，隨著孩子漸漸長大，我們發(fā)現(xiàn)，孩子的確取得了好成績，但好像也僅限于“擅長學習”，缺乏獨立思考的意識。
曾任斯坦福大學新生教務長的朱莉·海姆斯就分析過這個現(xiàn)象。她發(fā)現(xiàn)，很多美國中產(chǎn)家庭都存在過度養(yǎng)育問題，直接表現(xiàn)就是代替孩子思考。
2015年，朱莉出版了?How to Raise an Adult?，并在書中詳細闡述了培養(yǎng)孩子獨立思考能力的一些具體做法，下面本猿選了一些內容和大家分享一下~
我們都在做“知更鳥媽媽”
在《優(yōu)秀的綿羊》中，作者威廉·德雷謝維奇闡述了許多年輕人的“綿羊”式狀態(tài)：“名校大門和一些精英職業(yè)向這些孩子開放，但他們的內心是封閉的。他們做自認為應該做的事，卻不會停下來問問：那是不是他們自己真正想要的，以及原因何在?！?/strong>
批判性思維基金會把“應試教育”教學方法稱為“知更鳥媽媽”法——在思想上把什么都為孩子“嚼碎”，然后放進他們“鳥嘴”里，讓他們吞下。
用這種方法教出來的孩子可以復述學習內容，但并沒有真正學會知識，因此可以說，他們并沒有真正理解學習內容。
我們是孩子的護欄，為他們評估風險。我們告訴他們玩什么、學什么、追求什么，甚至包括學什么專業(yè)、從事什么職業(yè)。
我們糾正他們的數(shù)學作業(yè)、修改他們的論文，大力篡改他們的申請書，或者干脆替他們操刀。
從本質上講，過度養(yǎng)育就好比鉆進孩子的大腦，好比我們個人演繹版的《傀儡人生》。
如果以這種方式養(yǎng)育孩子，那對孩子來說，童年就沒有成為他們學習獨立思考的訓練場，他們只是“做”了清單上的各種事情。
希望孩子獨立思考，那就和他們 “對話”?
如果你希望孩子獨立思考，就必須與他們展開對話。不要給出答案，也不要以其他方式關閉對話，這樣會遏制他們的思考。
下面給出了一些親子對話范例，可以用來教孩子進行獨立思考：
小學時期，親子間的對話往往圍繞“后勤問題”展開，比如自行車輪胎沒氣了，或者孩子把家庭作業(yè)落在學校了，指望我們替他們處理。
家長：今天在學校情況怎么樣？
孩子：還好。但是我忘了帶書包回來。
家長：哦！我開車送你回學校拿吧。
這位家長沒有教孩子思考問題，而是馬上幫孩子解決問題。孩子不僅不知道如何分析情況、想出解決辦法，而且，將來忘記書包的可能性更大，因為他沒有承擔忘帶書包的后果。
更好的對話是這樣的：
家長：今天在學校情況怎么樣？
孩子：不錯。但是我忘了帶書包回來！
家長：哦。你認為可以怎么辦？
孩子：你可以開車送我回學校嗎？
家長：抱歉，不行。我還有其他情要做。你覺得怎么辦好呢？
孩子：我可以打電話找朋友問作業(yè)?？墒菚镉形乙玫臇|西。
家長：嗯，是嗎？
孩子：或者，我給老師發(fā)個電子郵件，告訴她我把書包忘在學校了，看看她怎么說。
家長：這兩個主意聽起來都不錯。
……
然后讓孩子嘗試自己想出來的解決辦法。
最愛孩子的做法不是幫他們解決問題，而是教他們如何自己解決問題。
把 “對話” 延伸到更大的范圍
下面談談如何進行時事討論，以加強孩子的批判性思維能力。
第一、提出一個有不同觀點的話題
話題可能來自你讀過的一本書、你看過的一部電影、你們全家一起觀看的電視節(jié)目、學校的一項政策等。
以與孩子年齡相適合的方式提出問題，難度最好略微超出你家小學生的理解能力。
第二、問問孩子的看法
詢問他們對這個話題的看法以及理由。他們的意見是基于什么價值觀或預設？如果他們的觀點沒有勝出，情況會怎樣？會有什么后果？如果他們的觀點果真贏了，為什么情況會變得更好？
第三、充當“魔鬼代言人”
這意味著無論孩子站在哪一方，你都要持相反的意見，用鼓勵和打趣的語氣，不要苛求或者過于挑剔。
第四、高級的交談：交換立場
從頭開始，和孩子對換角色，看看孩子是否能清晰地表達與原來觀點相反的觀點和價值觀?；蛘撸孕碌脑掝}開始，當孩子說出最初的想法后，讓他停下，從另一個角度開始辯論。
不做孩子的代言人，讓他們?yōu)樽约赫f話
我們該如何讓孩子在世界上發(fā)出自己的聲音呢？以下是我的一些思考：
第一、重視
無論是分享激動人心的消息、解釋自己的興趣或愿望，還是提出必要的問題，你的孩子總有一天需要完全自行處理這些事情，而童年應該給他們提供實踐的機會。
第二、堅持
要下決心讓孩子盡可能表達自己的看法，并且，隨著你們對孩子的交談能力有了更多信心之后，不斷增加讓他自陳觀點的機會。每次你做到了，你都是在告訴孩子，你相信他有能力獨立思考。
第三、實踐
當你知道孩子要和一位成年人交談時，比如運動教練，或者他們想要參加項目的領導，可以提前說明你希望由他來主談，你可以負責提供他不了解的信息，但你要相信他可以應付自如。
第四、不干涉
不要慫恿孩子說話，不要在孩子耳邊嘀嘀咕咕。給他們機會，讓他們自己處理。在商店里，或者和指導老師、教練在一起時，你甚至可以站到一邊。
第五、必要時補充
在孩子長大之前，你對某個主題的了解往往要超過他，你對事情總是有自己的看法和想法。你的想法很重要，但只能作為孩子想要表達的補充，而不是取而代之。
在斯坦福大學任職時，每周五下午我都會花三個半小時與學生討論他們面臨的各種問題：諸如學術、個人事物、或暑期活動等。不管他們提出什么問題，我都會以問題作為回應，例如：
“為什么你想要這個，而不是那個？”
“你的長期計劃會受到什么影響？為什么？”
“如果你不做那件事，會有什么損失？為什么？”
“如果可以隨心所欲，你會做什么？為什么？”
就這樣以不同的方式問“為什么”，多問幾次，層層剝開學生提出問題的外殼，試著理清他們想法背后的價值觀，幫他們認清自己的優(yōu)點和所在發(fā)展領域的認識水平，以及心中的恐懼和夢想。
然后我會幫助他們，根據(jù)對自己的了解，審視現(xiàn)有的選項。我教他們形成理論基礎，并據(jù)此做出最終選擇，而不是讓他們依賴權威人物，即父母的建議，從而學會自己獨立思考。
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