當(dāng)我們尚未懂得如何愛孩子之前，不那么倉促地將TA帶到這個世界，這或許才是更加負(fù)責(zé)任的體現(xiàn)。
而如果，你已經(jīng)是一名父母，那就請盡你的能力去好好愛自己，去學(xué)習(xí)完善自己，然后再用這份愛一點(diǎn)點(diǎn)滋養(yǎng)你的孩子。
編者按：?
在心理學(xué)行業(yè)的這些年，我時不時會聽到有父母抱怨：
"孩子怎么跟我越來越不親了，連話都不愿意跟我說。"?
"孩子一點(diǎn)也不懂感恩，不體諒我的辛苦，不關(guān)心我……"
抱怨著抱怨著，就容易陷入一個悲觀的定論：?"孩子根本不需要我，也不愛我……"?
每每這個時候，我都會堅定不移地反駁道：?
"不！你的孩子遠(yuǎn)比你想象中更愛你，更需要你。"?
為何這樣說，請看今天這篇文章。
“
01
法國影片《干柴烈火》里的弗蘭茲，成長于一個破碎的童年：
父親早逝，母親改嫁，他跟隨母親與繼父生活。
在弗蘭茲的印象里，母親是個情感淡漠之人，從不關(guān)心他。
年幼的弗蘭茲經(jīng)常遭遇繼父猥褻，但沒人給他提供支持與保護(hù)，他只能一個人默默忍受。
以致成年后的他，不懂得保護(hù)自己，在感情中屢屢受傷。
后來在經(jīng)歷被富商玩弄、被女友拋棄的雙重打擊后，他絕望地選擇了服毒自盡。
奄奄一息之際，弗蘭茲讓朋友維拉幫忙撥通母親的電話：
“媽媽，是我。我服毒了，沒救了?！?
電話那頭，母親沒有關(guān)心也沒有問候，只是面無表情地回了句“一路順風(fēng)”。
仿佛即將要死去的，不是她的兒子，而是一個與她無關(guān)的微不足道的生命。
弗蘭茲對這一切也已經(jīng)習(xí)以為常，同樣淡淡地回了母親一句“謝謝，媽媽”。
一旁的維拉看不過眼，罵了一句：“她真沒心肝！”
這下反而把弗蘭茲給惹惱了，他立刻提高音量為母親辯護(hù)：“她有！”
隨后他躺了下來，不再搭理維拉，很快便停止了呼吸。
一個從小未曾得到父母的關(guān)愛與保護(hù)的孩子，卻在生命終結(jié)的最后一刻，還在替情感冷漠的母親做辯護(hù)，著實令人心酸又無奈。
針對這種現(xiàn)象，英國心理學(xué)家費(fèi)爾貝恩稱之為：
孩子對壞客體的「道德防御」。
他在對問題兒童進(jìn)行治療時，發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象：
這些孩子明顯來自于問題家庭（比如父母酗酒、爭吵或暴力），經(jīng)常被養(yǎng)育者以惡劣的方式對待。
但詢問時，他們卻無一例外地會為養(yǎng)育者辯解，將養(yǎng)育者的傷害性行為合理化。
比如會認(rèn)為是外力因素（酒精）引誘養(yǎng)育者這樣做，或認(rèn)為是自己做得不夠好，才會遭致養(yǎng)育者的懲罰。
回顧我們周圍的人群，類似這樣的場景，其實并不罕見。
比如很多在暴力家庭長大的孩子，或從小被父母情感忽視的孩子，在回顧童年經(jīng)歷時，他們總能找到理由為父母辯護(hù)：
“唉，我爸也不容易，他從小也是被我爺爺打大的，再說打幾下也不會死人?！?
“沒辦法呀，父母那時候忙于生計，能將我們養(yǎng)大就不錯了，其它的不奢求?！?
“……”
如果有人客觀評價一句：“你的父母確實做得挺糟糕的?！?
他們多半會下意識反駁：“才不是呢！你憑什么說他們？”
說不定還會為了維護(hù)父母，不惜跟你吵起來，甚至絕交。
在道德防御下——
孩子常常會不自覺地美化養(yǎng)育者，替養(yǎng)育者辯解，以此維持對養(yǎng)育者的忠誠。
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2
為什么在成長中，孩子要對養(yǎng)育者啟動道德防御？
答案很簡單：
因為在我們的內(nèi)心深處需要一個好客體——
為自己營造一個好的成長環(huán)境，增加安全感。
比方說有兩個世界，一個由上帝統(tǒng)治，一個由魔鬼統(tǒng)治。
相信絕大多數(shù)人都會想要居住在上帝統(tǒng)治的世界里，因為它會讓人有安全感，哪怕犯錯也會有贖罪的希望；
而魔鬼統(tǒng)治的世界，沒有安全感，沒有贖罪的希望，只有死亡和毀滅。
從某種意義來講，
孩子對養(yǎng)育者進(jìn)行道德防御，不斷美化養(yǎng)育者的一些傷害性行為，在幻想層面將其塑造成「好客體」。
這就等同于為自己營造一個由上帝主宰的世界，能夠令他暫時感受到安全和保護(hù)，獲得向上成長的希望。
這是「道德防御」對一個孩子成長的保護(hù)作用。
但遺憾的是，這樣一種道德防御是以「壓制感受、否定傷害」為前提的。
如果養(yǎng)育者是一個基本的好客體，不會對孩子有太多過分的言行，倒也還好；
但如果，養(yǎng)育者本身就是一個壞客體，有不良習(xí)慣，還會對孩子做出傷害性行為，后果就會有些嚴(yán)重。
道德防御之下，孩子會很容易走向兩個極端：
一個是自我黑化。
比如：
一個在暴力家庭長大的男孩，長大后可能會成為一個暴力的丈夫、暴力的父親
一個從小被父母忽視的女孩，未來可能會成為一個情感淡漠、忽視孩子的母親。
當(dāng)一個孩子選擇了美化壞客體，將傷害性行為合理化時，往往就意味著：
TA認(rèn)同了壞客體，也認(rèn)同了壞客體的「壞」。
如此一來，TA便可能會不自覺地模仿壞客體的一言一行，認(rèn)同壞客體的為人處世。
當(dāng)然還有一種情況——
孩子不一定會通過行為效仿來表達(dá)對壞客體的認(rèn)同，而是通過自我歸罪的方式，將壞客體的傷害合理化，
從而在關(guān)系中走向另一個極端：自我懲罰。
就像影片中的弗蘭茲，他從小到大遭受著母親的冷漠和繼父的傷害，并習(xí)以為常。
在跟富商交往的過程中，他同樣遭受對方的冷暴力和肢體傷害，但他從來不認(rèn)為對方有問題，
反而認(rèn)為是因為自己做得不夠好，才會遭致對方的懲罰，即便懲罰也是基于對方對自己的愛。
甚至富商當(dāng)著他的面勾引別人，并將他拋棄以后，他內(nèi)心依然深愛著富商，不忍心責(zé)怪。
極度痛苦之下，他把憤怒和攻擊性轉(zhuǎn)向了自己，并通過服毒自盡的方式，完成了自我懲罰。
也就是說，
面對一個壞客體，當(dāng)孩子啟動道德防御后，
要么會演變成「惡人」，要么會演變成「罪人」。
無論哪一種，都可能是一條充滿荊棘的深淵之路。
“
3
以上這些文字——
可能會令身為孩子的你，感到有些沉重；也可能會令身為父母的你，感到有些壓力。
畢竟，這個世界上根本不存在十全十美的父母，誰還沒有一些小缺點(diǎn)，或小瑕疵呢？
如此一來，孩子在成長中或多或少都會啟動道德防御——
比如：
面對一個常年缺席的父親，孩子會傾向于相信父親在外努力賺錢養(yǎng)家，而不愿意承認(rèn)父親并不關(guān)心自己；
面對一個虛弱的母親，孩子會傾向于相信母親已經(jīng)盡力愛自己，而不愿意承認(rèn)母親其實不具備愛的能力。
通過道德防御，孩子在幻想層面將養(yǎng)育者的種種行為合理化，維持他們在自己心中的理想形象，獲得安全感。
這聽起來很美好，但卻不是事實真相，反而掩蓋了養(yǎng)育者愛的缺失與匱乏；
它無法在關(guān)系層面真正滋養(yǎng)孩子，甚至還會無形中蒙蔽孩子對愛的感知能力。
正因為如此，身為孩子的我們，要學(xué)會覺察并識別自己對養(yǎng)育者的道德防御，尋求破解之道。
具體該如何做呢？
首先我想說，覺察到道德防御的存在，是改變的開始。
從長遠(yuǎn)來講，我們可以試著通過以下三個步驟，一點(diǎn)點(diǎn)卸下道德防御，走向自我整合。
第一步：勇敢地離開養(yǎng)育者懷抱。
可以是空間上的分離——
比如通過向外求學(xué)、外出務(wù)工等方式，離開養(yǎng)育者去體驗外面的世界。
也可以是心理上的分離——
比如在做一些選擇的時候，不再事事依賴養(yǎng)育者，而是遵循內(nèi)心選擇。
年幼時候，我們無力抵抗外界的洪水猛獸，需要養(yǎng)育者為我們提供庇護(hù)。
但現(xiàn)在，我們已經(jīng)長大，已經(jīng)具備足夠的成熟與智慧，與真實世界碰撞。
從中你也許會發(fā)現(xiàn)：
我們并非不堪一擊，外面的世界也并非險境橫生；
哪怕離開養(yǎng)育者的庇護(hù)，我們大概率也是安全的。
第二步：在不同關(guān)系中內(nèi)化客體體驗。
在現(xiàn)實世界去接觸不同的人，進(jìn)入不同的關(guān)系體驗。
借助好關(guān)系的力量，重塑我們的生命體驗——
想起在我的原生家庭，我的養(yǎng)育者屬于非常挑剔的類型。
他們總是放大我的缺點(diǎn)，批評我做得不夠好的地方，對我的優(yōu)點(diǎn)卻視而不見。
也因此，我小時候其實很自卑，總覺得自己很糟糕。
但幸運(yùn)的是，我上學(xué)后遇到了一個很好的班主任。
他經(jīng)常表揚(yáng)我在學(xué)習(xí)、生活中的小進(jìn)步，予以肯定，還委任我為小組長，鼓勵我不斷突破自己、完善自己。
就這樣，隨著在學(xué)校獲得的成就越來越多，我逐漸擺脫了自卑，變得越來越自信。
第三步：在體驗中完成自我的重建。
當(dāng)我們離開養(yǎng)育者懷抱，進(jìn)入到更廣闊的世界，與不同的客體做聯(lián)結(jié)，收獲不同的關(guān)系體驗。
我們將會越來越清晰地知道什么是好與壞，什么是善與惡，什么是愛與恨……
我們會變得越來越完整。
當(dāng)帶著這份完整去回顧身后的原生家庭，去看見并接納父母真實的樣子——
感恩他們含辛茹苦將我們養(yǎng)大的不易，同時也承認(rèn)他們曾有意無意帶給我們傷害。
從而跟他們產(chǎn)生更真切的聯(lián)結(jié)，承接他們身上好的部分，遠(yuǎn)離他們身上壞的部分；
并由此衍生出一種出于自愛的忠誠，而不是盲目的忠誠。
如此一來，鑲嵌在我們身上的那層厚重的道德防御，就可以一點(diǎn)點(diǎn)卸下了。
?寫在最后?
當(dāng)我們知道了孩子對父母無條件的愛和忠誠之后，再去理解很多人對于生育的選擇，就更為清晰。
前段時間跟一名女性咨詢師聊天，她說暫時不打算生孩子。
我問道："你不喜歡孩子嗎？"
她回答道："不，恰恰相反，我太喜歡孩子了。但也正因為如此，在沒確定自己具備愛的能力之前，我不愿意貿(mào)然要孩子。"
寫到這，同樣想起前不久，50歲的林有慧（蕭敬騰未婚妻）在回應(yīng)外界關(guān)于"她還能不能生孩子"時所說的一句話：
"生孩子是因為愛，不生孩子也是因為愛，這是一個選擇，不是一個任務(wù)。"
是的。
一個孩子對父母的需要、愛與忠誠，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超乎我們的想象。
當(dāng)我們尚未懂得如何愛孩子之前，不那么倉促地將TA帶到這個世界，這或許才是更加負(fù)責(zé)任的體現(xiàn)。
而如果，你已經(jīng)是一名父母，那就請盡你的能力去好好愛自己，完善自己，然后再用這份愛一點(diǎn)點(diǎn)滋養(yǎng)你的孩子。
別害怕，在這條路上，你并不孤獨(dú)，因為你的孩子遠(yuǎn)比你想象中更愛你、更忠誠于你。
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