憤怒是每一位父母都很熟悉的情緒。
暑期,是親子矛盾爆發(fā)的高發(fā)期,孩子的一舉一動都很容易挑起家長的情緒。
失去耐心時,免不了對著孩子發(fā)火甚至動手。
每天睡前,我們告訴自己,對孩子要溫柔,但是早上看到磨磨蹭蹭的孩子,又再一次歇斯底里。
最絕望的是,很多人告訴父母:大吼大叫會深深傷害到孩子。
這讓我們開始懷疑自己的教育:“沖娃發(fā)火,我真的做錯了嗎?”
我們今天準(zhǔn)備的這篇文章,不勸大家溫柔,我們來聊聊在養(yǎng)育中如何正確地對孩子發(fā)火。
01
“憤怒”是父母養(yǎng)育中必要的情緒
憤怒是每個人與生俱來的情緒,為人父母也很難避免。
大人對孩子表達(dá)憤怒并不完全是壞事,事實(shí)上,它保護(hù)著大人的底線和原則,讓孩子知道行為的底線在哪里。
比如,孩子三番四次放學(xué)晚歸,家里人非常擔(dān)心。當(dāng)父母在這件事上生氣,能讓孩子正視問題,他才能明白原來晚歸這個行為在家里是被不允許的。
也就是說,你的怒氣是在提醒孩子:你的行為越界了,你讓我難過了。
合理有效的生氣,幫助我們在育兒中更快速地處理問題。
其次,憤怒不表達(dá),不僅會傷害自己,也會傷害到我們的親子關(guān)系。
情緒無法被壓制。
我們短暫地壓抑、忽視怒氣,都是在心里埋下一枚枚定時炸彈,等到孩子下次惹怒你,可能以更夸張的方式爆發(fā)。
很多父母害怕自己的負(fù)面情緒會影響孩子,對孩子的不滿都用在生悶氣上,隱忍不發(fā),結(jié)果,做錯事的孩子一無所知,自己也越來越不快樂。
憤怒本身并沒有錯,它只是一種情緒,即使對方是孩子,我們也可以好好生氣。
只要學(xué)會用不同的方式,恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)憤怒的情緒,它也能發(fā)揮積極的作用。
02
發(fā)火的兩條底線
第一,不以犧牲孩子的安全感為代價。
發(fā)脾氣時,不要讓孩子在你的怒火中感受到“被拋棄”和“不被愛”。
很多大人在表達(dá)憤怒時,攻擊性都很強(qiáng),常以傷害孩子的情感、身體、心理等方式來發(fā)泄怒火,具體表現(xiàn)為把拋棄當(dāng)威脅、動不動拳腳相加、說狠話,惡言相向.....最后留給孩子的是長久的恐懼和痛苦。
最近看到這樣一則新聞,很受感觸。
有位爸爸陪孩子去打疫苗,孩子因?yàn)楹ε露囋诘厣峡薜盟盒牧逊危职趾辶艘恍r多,孩子還是沒有停止。
最后,他也失去了耐心,直接提起孩子摔了出去,把周圍人嚇壞了。
盡管忍耐了一小時,他終究還是沒忍住沖動,選擇了最簡單粗暴的方式發(fā)泄情緒。
可能是心疼了,摔出孩子沒多久,爸爸又去把他抱了起來。
人在氣頭上做出的選擇,往往都會令自己遺憾和后悔,這位爸爸亦然。
即使生氣很正常,但我們也不建議大家把孩子當(dāng)成出氣筒,讓憤怒總以攻擊性很強(qiáng)的形式出現(xiàn)。
孩子小時候,我們兇一點(diǎn)、狠一點(diǎn),他們往往都不會記仇,甚至在被罵、被打之后,哭著跑過來求抱抱。
這些都是因?yàn)楹⒆訉Ω改赣兄烊灰缿伲@種依戀也是有保質(zhì)期的,如果我們不注意發(fā)火頻率、程度,依戀也會慢慢消失。
第二,不要攻擊孩子的人格和品質(zhì)。
父母在最生氣的時候,對孩子會產(chǎn)生強(qiáng)烈的敵對感,脫口而出的第一個詞是“你”:
你老是這樣!
你怎么這么笨!
你就是一個闖禍精!
怎么就生了你這樣的孩子?
這是我們生氣時最常犯的錯,把孩子的一個行為歸結(jié)于孩子的品質(zhì)有問題,給孩子打上各種各樣的標(biāo)簽,憤怒的矛頭一下子指向孩子的人格。
這其實(shí)是一種人身攻擊,似乎讓我們生氣的不是行為本身,而是孩子這個人。
這個時候,比起你的憤怒,你的否定和打擊更加傷孩子的心。
要知道,我們是因?yàn)楹⒆拥男袨槎鴳嵟?,批評的重點(diǎn)也應(yīng)在行為上。
03
如何發(fā)火,孩子才會聽你的?
用一個詞語表達(dá) 當(dāng)孩子惹禍時,不少父母常常一邊生氣,一邊喋喋不休,最后火也發(fā)了,道理也講了,效果卻很差,所以生活中最常見的一幕是,不管媽媽吼得多大聲,孩子依舊不緊不慢。
父母音量雖大,但是語言的力量卻很有限。
像這樣的孩子通常都是假裝在聽,他們對大人的吼叫已經(jīng)免疫了。
這時,不妨試試用一個詞語大聲表達(dá)你的憤怒,人們常說:“字越少,事越大”,而在育兒中,大人指令越是簡單,反而比冗長的說教更有力量。
美國親子溝通專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施就曾經(jīng)提到過這個技巧:“簡單吼出一個詞既釋放了情緒,又吸引了孩子的注意。最重要的是,給了他一個機(jī)會提醒自己該怎么做,而不至于讓父母白費(fèi)口舌?!?/strong>
“杰夫,夾克衫!”
“杰夫,燈!”
“音樂!”
不要小看這些簡短的指令,它們讓孩子在第一時間知道自己的錯誤,糾正錯誤的執(zhí)行力也會更強(qiáng)。
用“我”代替“你”,多談你的感受和希望 當(dāng)孩子做的事情讓你感到生氣時,相比直接告訴對方“你錯了”,說出你的感受更能幫助他改變。
表達(dá)的話術(shù)可以總結(jié)為:描述行為——表達(dá)你的感受——提出希望改進(jìn)的方向。
比如你下班回家,發(fā)現(xiàn)家里又是一片狼藉,孩子玩過的玩具散落一地,吃完了零食的包裝還在桌上,你發(fā)火責(zé)罵:“你要我說多少遍你才肯收拾!”
孩子在你的罵聲中,不情不愿地收拾干凈,然而第二天你下班回到家,家里依舊一片混亂,最后教育陷入一種怪圈之中:非要你發(fā)火,孩子才配合。
想要孩子真正地改變,你可以換一種方式表達(dá):
“媽媽工作一天回家,真的好累,看到家里這么亂,我的心里更難受了?!?/span>
或者:
“我不喜歡家里總是這么亂,我希望以后家里的東西都能物歸原處?!?/span>
孩子比你想象中要關(guān)心你,當(dāng)你對他示弱示軟,比起說狠話,更能讓他真正認(rèn)識到自己錯了,喚醒內(nèi)心改變的力量。
認(rèn)清我們對孩子表達(dá)憤怒的目的是合作 每次發(fā)火前,深吸一口氣,給自己幾秒時間去接納自己的憤怒。
心理學(xué)上有個名詞叫:“六秒鐘法則”,也就是當(dāng)你遇到生氣或者憤怒的事情時,延遲6秒鐘再做決定,這六秒鐘的黃金時間可以讓你察覺到自己的情緒,有效避免因憤怒而做出錯誤決定。
這個時間里,我們可以練習(xí)心理暗示,那就是:我們生氣的目的,是為了讓孩子了解你的感受,贏得他的合作,而不是讓他感到屈辱或慚愧。
時常把這句話記在心里,孩子才不會被你推到對立面。很多父母常常擔(dān)心,偶爾的大吼大叫會傷害到孩子,其實(shí),只要我們大部分時候的情緒保持穩(wěn)定,這些偶然發(fā)生的插曲,都不會影響到孩子成長。
我們不是完美的父母,也需要時間去學(xué)習(xí)。
學(xué)會正確的生氣并不簡單,但好在一切都不晚。
點(diǎn)個"在看",祝每一位家長都能夠好好生氣,不傷孩子。
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