看到一個(gè)視頻——女兒用花唄買新包和新鞋，數(shù)額太大還不上，讓父親幫忙還。
父親拒絕了，并反問孩子：“你知道還不上花唄，意味著什么嗎？失信?！?/strong>
父親告訴孩子失信的嚴(yán)重后果，講到校園貸的悲劇，告誡孩子要慎重對(duì)待自己的欲望。
在女兒保證不再用花唄后，父親表示可以幫她一次，但要從下個(gè)月的零用錢里扣。
網(wǎng)友稱這位父親的做法“絕了”。他用二分強(qiáng)硬、八分引導(dǎo)，教女兒學(xué)習(xí)控制欲望。
周國平說過，“真愛孩子就應(yīng)該從長(zhǎng)計(jì)議，使孩子離得開父母，離了父母仍有能力生活得好，這乃是常識(shí)?！?/span>
一個(gè)孩子越來越好，從父母學(xué)會(huì)“二八定律”開始。
01
二分批評(píng)，八分引導(dǎo)
畫家?guī)酌渍f：“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對(duì)他的冷嘲熱諷?！?/strong>
但讓人痛心的是，很多大人并不明白。前幾天看到一個(gè)視頻。
餐廳里，一位媽媽在輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，絲毫不顧周圍有人，大聲批評(píng)女兒：“這么簡(jiǎn)單的題你都不會(huì)嗎？你是豬腦子嗎？”
盡管女兒已經(jīng)小聲道歉，媽媽仍舊不依不饒。
很多父母一時(shí)氣急，就會(huì)口不擇言，對(duì)孩子說出侮辱性的語言，對(duì)心智還不太成熟的孩子來說，這類話語殺傷力極大。
心理學(xué)有個(gè)“權(quán)威期待”的概念，孩子的成長(zhǎng)會(huì)受到權(quán)威人士對(duì)其看法的影響，比如父母和老師。當(dāng)父母對(duì)孩子持有某種期待時(shí)，孩子未來就有可能朝該方向發(fā)展。如果父母的期待是積極的，孩子潛意識(shí)里會(huì)認(rèn)為自己就是這樣，變得更自信、開朗，逐步走向優(yōu)秀。
反之，如果父母的期待是消極的，孩子潛意識(shí)里會(huì)認(rèn)為自己不夠好，不受待見，久而久之就會(huì)走入岔路。所以，你越批評(píng)，孩子越差；你越引導(dǎo)，孩子越好。
電影《銀河補(bǔ)習(xí)班》中，鄧超飾演的馬皓文，面對(duì)成績(jī)墊底的兒子，從未批評(píng)，而是步步引導(dǎo)。
那天，兒子險(xiǎn)些被開除。面對(duì)教導(dǎo)主任的咄咄逼人，他以兒子期末能考進(jìn)年級(jí)前十回?fù)簟?/span>
班級(jí)老師說兒子腦袋缺根弦；教導(dǎo)主任說兒子是煤球，怎么洗也變不成鉆石；前妻也認(rèn)為兒子是個(gè)學(xué)渣。只有他相信兒子是天才，于是開始了一系列的引導(dǎo)之路——兒子沒自信，他就教兒子拆分目標(biāo)。他把兒子的所有書本疊在一起，高度是11厘米。
并認(rèn)真地對(duì)兒子說：“在考試之前，每天學(xué)習(xí)0.1厘米，我的天才兒子，你一定可以做到?！?
兒子被父親眼里的信任打動(dòng)，人生第一次有了想學(xué)習(xí)的沖動(dòng)。
兒子不會(huì)寫作文，他就帶兒子親近大自然，身臨其境體驗(yàn)，讓兒子明白了何為“草色遙看近卻無”。兒子不知何為夢(mèng)想，以為就是媽媽說的清華北大。但他告訴兒子清華北大只是個(gè)過程，不是目的，人一定要做自己最感興趣的事。漸漸的，兒子的航天夢(mèng)萌芽。父子倆一起去看航空展，當(dāng)他們?cè)谏巾斂吹斤w機(jī)列隊(duì)翱翔九空時(shí)，兒子心中的夢(mèng)想有了答案。終于到了期末時(shí)，兒子考到了年級(jí)前十，又在高考前考上飛行員，最終成長(zhǎng)為一名優(yōu)秀的航天員。
你看，正確地引導(dǎo)，足以影響孩子的一生。
家庭教育中有個(gè)“三層引導(dǎo)理論”，核心觀點(diǎn)是——作為家長(zhǎng)，關(guān)鍵是引導(dǎo)孩子找解決問題的辦法。
當(dāng)孩子遇到不會(huì)做的習(xí)題，試著這樣引導(dǎo)：
第一層，讓孩子明白“題不難，你也不笨”，解決孩子的畏難情緒；
第二層，讓孩子明白“你之所以不會(huì)做，是因?yàn)闆]找到解題方法”，把孩子的目光往解題方法上引導(dǎo)。
第三層，告訴孩子“如果你愿意，我們一起研究研究，看如何解決”，讓孩子學(xué)會(huì)借力和合作。
這一引導(dǎo)方法，會(huì)給孩子種下一顆“有問題，找方法”的種子，鍛煉面對(duì)困難、解決困難的能力。
調(diào)皮或犯錯(cuò)，是孩子成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。
而孩子最終走向何方，取決于父母向何方引導(dǎo)。
02
二分狠心，八分共情
陶行知先生曾說：“我們必須變成小孩子，才配做小孩子的先生?！?/strong>
讀懂孩子真實(shí)的心理需求，才能給他們更好的教育和愛。
共情，是父母走進(jìn)孩子內(nèi)心世界的第一步。
看過一期育兒節(jié)目——有位性格急躁的媽媽，手里天天拿著一根棍子。
只要孩子達(dá)不到標(biāo)準(zhǔn)，她就會(huì)大聲責(zé)罵、罰站。
有一次，育兒指導(dǎo)師安排了一場(chǎng)游戲，讓媽媽戴上特制的眼鏡，模擬孩子的狀態(tài)。
特制眼鏡會(huì)影響動(dòng)作的準(zhǔn)確性，讓速度變慢，再加上指導(dǎo)師在一旁不停地指責(zé)、催促，盡管媽媽盡了全力，卻沒能完成任務(wù)。
媽媽說：“我戴上這個(gè)眼鏡以后，感覺世界完全不一樣了。才3分鐘的游戲，我已經(jīng)快要崩潰?！?/strong>
媽媽這才意識(shí)到，指導(dǎo)老師就是平日的她，而游戲中的她則是自己的女兒：只有狠心，沒有共情。
媽媽流下愧疚不安的淚水，終于明白女兒有多不容易。
董宇輝老師曾說，“說教是不會(huì)讓人產(chǎn)生共情的，沒人喜歡被批評(píng)和講道理，更多時(shí)候應(yīng)該讓孩子表達(dá)?！?/span>
共情看似容易，但效果卻往往不理想。這是因?yàn)槲覀兺ǔＶ粫?huì)“一元共情”，而不是“多元共情”。
比如孩子比賽輸了，家長(zhǎng)只會(huì)說“友誼第一，比賽第二”，但孩子內(nèi)心“想變得更好”的想法，卻并未被家長(zhǎng)理解。
心理學(xué)有個(gè)“多元共情理論”，即從多方面對(duì)他人共情，包括想法、需要、動(dòng)機(jī)、愿望等。
如果家庭教育做到這一點(diǎn)，就會(huì)大大提高家長(zhǎng)共情的廣度和深度，孩子也會(huì)覺得自己被深深理解。
聽朋友講過一件事。
一個(gè)孩子因不守學(xué)校紀(jì)律被停宿。
媽媽去接他，像以往一樣對(duì)他說“歡迎回家”，?并帶他去吃了頓好吃的，晚上還一起玩游戲放松。
到第二天，孩子的情緒平復(fù)了，媽媽才和孩子慢慢聊。兩人就事論事，不帶指責(zé)，把發(fā)生的事復(fù)盤一遍，孩子表示下次再不犯了。媽媽共情了孩子愛的需要、害怕被責(zé)罵的想法、不想再被趕回家的愿望，孩子感受到被深深理解，就會(huì)有動(dòng)力聽取媽媽的建議去解決問題。
你看，如果家庭能營造一個(gè)這樣的氛圍——孩子犯了錯(cuò)，我們只關(guān)心從錯(cuò)誤里學(xué)到了什么，這時(shí)孩子就會(huì)學(xué)得很快。
如何營造這樣的氛圍？秘訣就是共情。
好的家庭教育，要先共情，后教育。
父母做到不打斷、不評(píng)價(jià)、不過早下結(jié)論，真正理解、接納孩子，與孩子產(chǎn)生心靈上的“共鳴”，教育才能發(fā)揮出應(yīng)有的力量。
03
二分管教，八分放手
近期，廣西多所高校發(fā)出退學(xué)通知。被清退的學(xué)生中，大部分都是學(xué)業(yè)出現(xiàn)問題。廣西醫(yī)科大學(xué)教務(wù)處的老師認(rèn)為，這與學(xué)生缺乏學(xué)習(xí)主動(dòng)性有關(guān)。
因?yàn)椴簧賹W(xué)生，是被家長(zhǎng)“管”進(jìn)大學(xué)的。鄰居家的孩子，便是被他爸揍上了名牌大學(xué)。然而僅僅入學(xué)兩年，就被退了學(xué)，因?yàn)樗姓n程都不及格。
一直被管教的孩子，很難培養(yǎng)出自制力。一旦進(jìn)入家長(zhǎng)鞭長(zhǎng)莫及的大學(xué)，便是野馬脫韁。
有心理學(xué)研究表明：管教太過會(huì)降低孩子的自尊水平，因?yàn)楹⒆訒?huì)覺得他是沒有任何主宰能力的人，他說什么都不算。
如何把孩子培養(yǎng)成獨(dú)立的自尊體系？不在于一味管教，而在于懂得放手。
當(dāng)代文學(xué)家汪曾祺，就是一個(gè)被放養(yǎng)長(zhǎng)大的孩子。小時(shí)候，他數(shù)學(xué)成績(jī)不好，父親從不責(zé)怪，及格就行。他愛畫畫，父親也不特意指點(diǎn)，只是自己作畫時(shí)，讓他在一旁隨意觀看。初中時(shí)，他喜歡上唱戲，父親仍不阻止，還為他伴奏喝彩。
初戀時(shí)，他寫情書，父親甚至在一旁出主意……在外人看來，他們父子之間的相處“沒大沒小”，似乎太過放任。
但父親的適當(dāng)放手，讓汪曾祺增強(qiáng)了自主意識(shí)，知道自己想要什么。再加上父親的人格熏陶，最終他成為一代文學(xué)大師。
在《孩子你慢慢來》一文中曾寫道——你可以說：“孩子你慢慢來”，可是有時(shí)候，快快地“放手”或許也是必要的。
也許，孩子需要的不是父母的管教。而是父母帶領(lǐng)他們發(fā)現(xiàn)并享受學(xué)習(xí)和探索的樂趣，讓孩子的思維從“要我做”轉(zhuǎn)變到“我要做”。
寫在最后：教育家斯賓塞曾說：“當(dāng)孩子感到被愛、被信任，奇跡不久就會(huì)出現(xiàn)在你的面前?！?/span>
父母要贏得孩子，而非贏了孩子。
如果你在管教孩子的過程當(dāng)中，感覺到痛苦，那么你的方法一定是錯(cuò)的。
比培養(yǎng)孩子更重要的，是培養(yǎng)父母。
如果父母能給孩子帶來一個(gè)和善而堅(jiān)定的教養(yǎng)環(huán)境，讓孩子清楚地知道父母是愛他的，并且孩子跟著父母能夠?qū)W會(huì)生存技能、與他人互動(dòng)的方法，孩子就能走出一個(gè)燦爛的人生。
生命不是在今天就能給出答案的東西，請(qǐng)父母?jìng)兣ψ龊棉r(nóng)夫的角色。
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?
