導(dǎo)讀

我們和孩子之間有時(shí)候?yàn)槭裁幢仨氂脿?zhēng)吵的方式來(lái)溝通？這種爭(zhēng)執(zhí)的背后隱藏的是我們什么樣的心理呢？

你說(shuō)什么？我說(shuō)什么？

我記得很早之前組織過(guò)一場(chǎng)親子間的對(duì)話，媽媽和孩子爭(zhēng)論異常激烈，而爭(zhēng)論的焦點(diǎn)在于孩子晚上睡覺(jué)能不能把房門關(guān)上。

媽媽的意見(jiàn)是不能，理由大概有發(fā)生意外情況不利于逃生、怕孩子躲在房間玩手機(jī)所以不能有隱私、孩子不能自覺(jué)等等理由。

孩子的意見(jiàn)是可以，理由大概有需要自己獨(dú)立的空間、自己可以獨(dú)立管好自己、想要自己獨(dú)立的時(shí)間而不想被“監(jiān)控”。

親子間唇槍舌戰(zhàn)，你來(lái)我往，一個(gè)多小時(shí)的時(shí)間從關(guān)門的小問(wèn)題衍生至各個(gè)方面，到最后誰(shuí)也說(shuō)不過(guò)誰(shuí)，沒(méi)達(dá)成一致。

其實(shí)，兩個(gè)人的爭(zhēng)論就像是兩個(gè)人牛頭不對(duì)馬嘴的聊天，一個(gè)說(shuō)：“你今天吃飯了沒(méi)？”另一個(gè)回答：“我剛才剛洗澡完?！边@樣的荒誕不羈。為什么這么說(shuō)呢？

母親至始至終在用各種例子表達(dá)著不信任和擔(dān)憂，而孩子至始至終在告訴母親自己要獨(dú)立和空間，這樣完全不同的兩個(gè)表達(dá)頻道又怎么會(huì)有結(jié)果呢？

兩個(gè)人都在說(shuō)自己的事，都全然不聽(tīng)對(duì)方所表達(dá)的背后的含義，這樣的溝通矛盾是親子中最為常見(jiàn)的一種矛盾。兩個(gè)人都在說(shuō)同一件事情，但是各自都有各自的立足點(diǎn)，并加以論證。其實(shí)我們和孩子之間的矛盾并不在于不妥協(xié)，而是在于我們所表達(dá)的側(cè)重點(diǎn)不一致。

所以我們要明白在和孩子溝通的過(guò)程中，我們自己側(cè)重點(diǎn)在哪？在表達(dá)什么？同時(shí)理解孩子的側(cè)重點(diǎn)在哪？在表達(dá)什么？這樣溝通才是有效積極，并可能達(dá)成一致的！

親子之爭(zhēng)，何來(lái)對(duì)錯(cuò)？

有個(gè)孩子想養(yǎng)一只寵物，母親并不同意，衛(wèi)生問(wèn)題、玩物喪志、堅(jiān)持不住，一個(gè)個(gè)標(biāo)簽緊緊貼在孩子身上。這位媽媽通過(guò)這些方式在給孩子傳遞養(yǎng)寵物不對(duì)的，因?yàn)槟阌羞@么多毛病，會(huì)有這么多后果。

青春期的孩子根本就不接受這一套，反而帶了只寵物貓回來(lái)好生照顧。母親氣的暴跳如雷毫無(wú)辦法，孩子用叛逆證明母親的論斷多么不堪一擊，一場(chǎng)對(duì)錯(cuò)之爭(zhēng)就這樣展開(kāi)！

這位母親其實(shí)在表達(dá)什么？

第一，她擔(dān)心家里的衛(wèi)生出現(xiàn)問(wèn)題。

第二，怕孩子不能擔(dān)好照顧寵物的責(zé)任。

第三，她自己在某些程度上害怕寵物。

但是她并沒(méi)有告訴孩子自己內(nèi)心的想法和孩子進(jìn)行協(xié)商，而是用事例證明孩子養(yǎng)寵物是錯(cuò)誤的。養(yǎng)不養(yǎng)寵物這個(gè)問(wèn)題真的是錯(cuò)的嗎？我想并沒(méi)有對(duì)錯(cuò)之分吧。

在生活中我們是不是常常也和孩子爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)呢？但是退一步看看我們和孩子爭(zhēng)論的問(wèn)題，是否真的有對(duì)錯(cuò)，還是只是因?yàn)楹⒆拥淖龇ú环衔覀兊男囊?，所以我們必須和孩子?zhēng)論出對(duì)錯(cuò)呢？

在很大的程度上，我們一定會(huì)得出我們是對(duì)的，因?yàn)槲覀兪歉改?。但是?duì)了之后呢？我們付出的是剝奪孩子成長(zhǎng)的權(quán)利，剝奪孩子意見(jiàn)的權(quán)利，剝奪孩子自主的權(quán)利……這些，比我是對(duì)的更重要嗎？親子之爭(zhēng)，到底何來(lái)對(duì)錯(cuò)呢？

你要正確？還是幸福？

其實(shí)我們每個(gè)人都渴望對(duì)自己有一種掌控感，這是人類最基本的心理需求。但是這種掌控感可能悄無(wú)聲息的蔓延到孩子的身上，所以我們希望孩子聽(tīng)話，做個(gè)乖小孩。當(dāng)孩子自我意識(shí)發(fā)展的時(shí)候，對(duì)著我們抗拒的時(shí)候，我們又通過(guò)“我是對(duì)的”來(lái)束縛孩子的發(fā)展。

但是我們堅(jiān)持的正確，真的正確嗎？我們只是想證明我們自己是對(duì)的，還是想讓自己和孩子都得到幸福呢？我們的幸福真的只能依靠和孩子爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)才能獲得嗎？又或者我們?cè)跔?zhēng)論自己是對(duì)的時(shí)候，其實(shí)我們已經(jīng)輸給了孩子呢？

是啊，我們常常如此，看不到我們和孩子背后的需求，常常用著對(duì)方最討厭的方式來(lái)進(jìn)行親子溝通，甚至這種溝通已經(jīng)成了一種模式，不吵架就不能溝通。

我們真的必須這么累嗎？

我想，想要達(dá)成親子間良好的溝通互動(dòng)，除了我們要不斷努力學(xué)習(xí)外，還要我們不斷去實(shí)踐。

我們要明白孩子的溝通的出發(fā)點(diǎn)，也要控制自己一爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)的欲望，更要明白親子的溝通是為了讓雙方獲得幸福，而不是證明自己的正確，只有如此，我們才能看到那種溝通帶來(lái)的能量滋養(yǎng)，才能達(dá)成溝通，促成自己與孩子的親子關(guān)系發(fā)展。