相信很多人的童年，都有過類似的經(jīng)歷。
“爸，我今天被老師罵了，心里好委屈…”
“老師怎么會(huì)無端端罵你呢，從自己身上找原因了嗎？”
“媽，我數(shù)學(xué)考了95分，全班前三！”
“又不是考了第一，這就驕傲了？”
“那幾分錯(cuò)哪了，現(xiàn)在搞懂了嗎？”
每當(dāng)我們向父母分享喜怒哀樂，對方總能用短短幾句話，讓我們硬生生憋回去。
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好像永遠(yuǎn)無法感受我們的情緒。
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他們也許認(rèn)為，只要通過這樣嚴(yán)格、冷漠的方式，來對待孩子，就能培養(yǎng)孩子獨(dú)立，良好的抗挫精神。
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卻不曾想，這些有意無意的“忽視”，會(huì)成為多年后我們難以解開的“癥結(jié)”。
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臨床心理學(xué)家喬尼斯·韋伯曾提出一個(gè)概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。
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他認(rèn)為，父母是孩子的一面鏡子，孩子能從父母那里得到回應(yīng)和反饋。
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如果父母選擇情感忽視，孩子發(fā)出的所有情緒信號(hào)，就如同石沉海底，沒有回音，這更像一種無形的精神虐待。
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和家庭暴力相比，情感忽視的表現(xiàn)雖然隱秘，卻傷得最深。
情感忽視，是對孩子最大的傷害 ?
有人說：“在童年的記憶里，有些父母從來沒有真正的在場過?！?/span>
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這句話是用來控訴那些，從小忽視孩子情感的家長。
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但在100年前，美國心理學(xué)家華生，卻反其道而行之，提出“機(jī)器孩子”論。
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他認(rèn)為，“孩子對愛的需求，源自于他對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求?！?/span>
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也就是說，母親只需給孩子提供足夠的食物就可以了。
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在這個(gè)基礎(chǔ)上，“孩子可以像機(jī)器一樣，被訓(xùn)練和塑造?！?/span>
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華生宣稱，只要通過一套規(guī)范的行為矯正養(yǎng)育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養(yǎng)成任何他想要的樣子。
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為此，他還做了一個(gè)震驚世界的兒童行為實(shí)驗(yàn)——“恐懼實(shí)驗(yàn)”。
華生找來了他的實(shí)驗(yàn)對象，一個(gè)名叫小艾爾伯特的孩子，并支付給他母親每天1美元的報(bào)酬。
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剛開始，華生向他展示兔子、小白鼠、小狗等動(dòng)物，小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上充滿了笑容。
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然后，當(dāng)小艾爾伯特觸摸動(dòng)物時(shí)，華生就突然敲擊鐵棒，制造巨大的聲響，讓他感到恐懼。
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經(jīng)過一周的刺激，小艾爾伯特對動(dòng)物產(chǎn)生了恐懼。他害怕兔子、狗等帶毛的動(dòng)物，甚至看到毛巾都會(huì)躲避。
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到了后來，只要一看到動(dòng)物，小艾爾伯特就會(huì)低聲抽泣，然后放聲大哭。
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這個(gè)恐怖的實(shí)驗(yàn)，持續(xù)了整整3個(gè)月。
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最終，華生得出結(jié)論：
情緒，包括恐懼是可以后天習(xí)得的。人類就像機(jī)器，環(huán)境怎么塑造、訓(xùn)練，就輸出什么樣的結(jié)果。?
對此，華生還發(fā)出了堪稱教育心理學(xué)史上最狂妄的宣言：
“給我一打健康的嬰兒，以及適合我培育他們的環(huán)境，就能把他們訓(xùn)練成任何我想要的樣子，讓他們成為醫(yī)生、律師、藝術(shù)家、企業(yè)家，甚至乞丐小偷?！?
他試圖給兒童構(gòu)建一個(gè)徹底程序化、沒有情感的理想國。在那個(gè)世界里，人再也沒有神圣的精神存在。
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他認(rèn)為，“對待孩子就要像對待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養(yǎng)成依賴父母的惡習(xí)?！?/span>
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這耳目一新的理論一出，立即成了千萬父母的福音。
與此同時(shí)，華生也把這種持續(xù)高壓、缺乏感情的教育施加在自己3個(gè)孩子身上……
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結(jié)果，這3個(gè)可憐的孩子都得了嚴(yán)重的抑郁癥。
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其中一個(gè)兒子更是在30歲時(shí)自殺身亡。
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現(xiàn)代心理學(xué)告訴我們，當(dāng)人的情緒被長期忽略，在遇到外界刺激時(shí)，大腦就不能形成正常的反饋。
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長期以往,情緒便彼此糾纏、失調(diào),用自責(zé)代替憤怒,用冷漠代替恐懼,用麻木代替悲傷，最終演變成抑郁人格。
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可華生不懂這個(gè)道理，他把情緒量化，衡量著對孩子的給予與獲得。
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這無形中給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。
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要知道，孩子是人，不是程序，程序異常的時(shí)候，好可以采取一些措施，讓其重回正軌。
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但孩子內(nèi)心受創(chuàng)，則可能留下一輩子的禍根。
?“乖孩子”危機(jī)，情感忽視的逆效果?
關(guān)于情感忽視，中國的父母特別有發(fā)言權(quán)。他們有個(gè)奇怪的思想，就是總希望自己的孩子乖。
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他們樂于接受別人夸贊“你家孩子真乖！”，好像“乖”就是好孩子的一個(gè)關(guān)鍵品格。
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只要夠乖、夠聽話，就能繼承家長的所有優(yōu)點(diǎn)。
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但在我看來，每件事都順從大人的孩子，會(huì)漸漸的無法擺脫對大人的依賴。
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最終引發(fā)“乖孩子”危機(jī)。
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《非誠勿擾》有一期讓我印象深刻，沈陽的肚皮舞教練郭寶俊，是典型的人來瘋、自來熟。
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不僅嘴巴特別甜、人也實(shí)誠，和女嘉賓各種唱跳，氣氛很是歡樂。
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但這么一個(gè)陽光大男孩，卻是一個(gè)深度“媽寶男”。
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郭寶俊表示：“在我的生命里，母親永遠(yuǎn)是第一位。只要是媽媽喜歡的東西，一定想方設(shè)法給她買。”
當(dāng)女嘉賓問到婚后居住的問題時(shí)。
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他明確地說，“結(jié)婚以后一定要跟父母一起住，這一點(diǎn)沒有商量的余地，這一點(diǎn)是必須的。在婆媳關(guān)系上，我也會(huì)偏向媽媽多一些?！?/span>
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關(guān)于時(shí)間和金錢分配的問題，郭寶俊更是直截了當(dāng)回應(yīng)，“錢我肯定會(huì)給我媽多一點(diǎn)，但我可以在時(shí)間上多陪老婆一些。不過，我必須每天都得跟我媽見面?！?/span>
聽到這些，現(xiàn)場女嘉賓們唏噓不已，紛紛滅了燈。
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相信在母親眼里，郭寶俊是一個(gè)十足的“乖孩子”，但長大后的他，卻不是一個(gè)合格的男人。
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媽寶男的人生宗旨是媽媽，他們沒有自主思考的能力，對媽媽的孝順沒有原則，無法像個(gè)男人一樣去承擔(dān)，去經(jīng)營愛情與婚姻。
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心理專家武志紅說：“媽寶男的形成，主要源于在嬰幼兒時(shí)嚴(yán)重缺少母愛?！?/span>
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他們只能通過對媽媽言聽計(jì)從而得到關(guān)注，成為一個(gè)絕對的“乖孩子”。
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因?yàn)橹挥羞@么做時(shí),才可能得到父母的贊揚(yáng)，讓自己有存在感。
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而另一方面，長期的壓抑讓孩子形成對母親的不滿，但又不能表現(xiàn)出來，所以當(dāng)他們進(jìn)入戀愛婚姻后，就會(huì)把對媽媽的不滿轉(zhuǎn)移到妻子或女朋友身上。
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這些，就是“乖”的代價(jià),在他們的人生中,永遠(yuǎn)無法擁有面對正常生活的力量。
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只能在媽媽的陰影下，做一個(gè)被忽視情感的自卑且自責(zé)的“孩子”。
溺愛，也是一種情感忽視?
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有的父母可能會(huì)產(chǎn)生疑惑。愛少了會(huì)造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，那到底該怎么辦？
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其實(shí)，很多人都理解錯(cuò)了“溺愛”的概念。
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表面上看，溺愛是一種父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，是一種過度的愛。
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實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，他們只在乎自己的感受，卻忽視了孩子真實(shí)的成長需要。
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所以，溺愛，也是一種情感忽視。
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舉兩個(gè)典型的例子：
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?① 你媽覺得你冷?
?每當(dāng)天氣轉(zhuǎn)涼，街上的孩子一個(gè)個(gè)包得像粽子似的，穿衣風(fēng)格一下從夏季變成冬季，有的甚至還穿起了羽絨服。
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每當(dāng)孩子喊熱，要脫衣服時(shí)，一旁的媽媽總會(huì)告訴他，“天氣冷，不能脫！小心感冒了?！?/span>
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可小孩子每天活蹦亂跳的，新陳代謝很快，不一會(huì)兒就滿頭大汗，衣服又不能脫，只能憋著，別提多難受了。
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有的因?yàn)殚L期捂汗，又無法散熱，得了熱感冒，還會(huì)被媽媽責(zé)怪：“你看，還說不冷，感冒了吧！”
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于是又給添上一件衣服……
?② 奶奶覺得你餓?
有人說，每次去奶奶家，都感覺以后不會(huì)再餓了。
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“吃多點(diǎn)，看你瘦的……”是奶奶在飯桌上的常規(guī)用語。
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要是你表現(xiàn)出絲毫拒絕，或者說吃飽了的時(shí)候。得到的回應(yīng)都會(huì)是：
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“亂說什么，小孩子哪有這么容易飽？現(xiàn)在是長身體的時(shí)候，怎么還挑食？再添一碗飯，把湯喝了！”
我們都知道，吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好。在奶奶眼里，吃多點(diǎn)是愛，其實(shí)是一種傷害。
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以上這些，看似溺愛，其實(shí)是懶惰的愛。
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父母只是在滿足自己的需要，卻披著愛孩子的外衣。
心理學(xué)家榮偉玲說：
“溺愛其中最重要的一個(gè)原因，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子，其實(shí)是在無節(jié)制地滿足自己?！?/span>
看起來，他們是不讓自己現(xiàn)實(shí)的孩子吃苦，其實(shí)是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。
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他們對孩子真實(shí)的成長需要視而不見，這樣一來，孩子也就無法認(rèn)識(shí)自我。
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正如帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：“如果我們總接受別人對自己的定義，通過別人來認(rèn)識(shí)自我，只會(huì)使對自我的認(rèn)識(shí)更加模糊?！?/span>
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所以，溺愛并不是真正的愛，它只是父母自我需求的滿足，剝奪孩子自主探索的機(jī)會(huì)。美其名曰愛，卻比恨更可怕。
?關(guān)注需求，建立正確的情感連接?
其實(shí)，真正的愛并不存在“過度”一說。
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如果是真愛，無論父母給孩子多少，都不會(huì)對其造成依賴、無法獨(dú)立等后果，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。
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武志紅說過：“一個(gè)人的脆弱，很少是寵出來的，大多是幼時(shí)被情感忽視造成的?！?/span>
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所以，只要是以孩子成長需要為核心，再多的愛都不需要吝嗇。
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要想做到這些，父母首先得承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：
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孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，而不是“我”的附屬品，他有通過自主探索，形成自我的權(quán)利。
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當(dāng)孩子的真實(shí)需求得到滿足，自然會(huì)有自我意識(shí)，變得獨(dú)立、健康。
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而父母能做的，只有陪伴、守護(hù)和提供情感支持。
?① 看到，確認(rèn)感受?
當(dāng)孩子產(chǎn)生情緒，或是表達(dá)情緒，你不能視而不見，而要去確認(rèn)他的情緒。
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這一確認(rèn)，是真正從感情上建立聯(lián)系，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。
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承認(rèn)情緒的存在是合理的，理解情緒的產(chǎn)生是有原因的。而不是簡單地說“不要哭，要堅(jiān)強(qiáng)”這樣的話。
?② 包容情緒?
心理學(xué)家比昂提出了“心理容器”概念，他認(rèn)為，如果我們能作為一個(gè)大的容器去包容孩子的的情緒，接住他的眼淚，悲傷，無力，甚至是攻擊。
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能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，
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這樣，你就能看到他情緒外表下隱藏的脆弱，接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設(shè)性的。
?③ 探討，支持和引導(dǎo)?
探討建立在理解和包容之上。
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當(dāng)孩子產(chǎn)生不良情緒，可以和他耐心談一談，這個(gè)過程中，不指責(zé)，不控制。
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利用共情心理，更多去發(fā)現(xiàn)和理解孩子的心理需要，一起去討論解決問題的辦法。
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你的鼓勵(lì)和支持，可以幫助孩子度過脆弱的階段。
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最后，是適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，幫助他看清生活的本質(zhì)，能夠更有力量的去面對這個(gè)世界。
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要記住，情感支持是關(guān)注孩子需求的正確連接方式。
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它能讓孩子感受到，自己是一個(gè)活生生的人，能夠感受到這個(gè)世界的溫度。
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這也是人類區(qū)別于機(jī)器的真正意義。
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