過去人們常說：“不要在孩子面前吵架，會造成孩子的不安”，乍看之下好像很有道理。日本育兒專家太田敏正卻有不同的觀點(diǎn)，在他看來，“夫妻矛盾不要忍氣吞聲，一定要吵”、“不要怕在孩子面前暴露爭執(zhí)”。
作者曾從事過教育記者、高中英語教師、心理咨詢師等職業(yè)，而有了孩子之后為多些親子相伴時(shí)光，而毅然辭職一邊帶孩子，一邊研究男性育兒、夫妻相處等課題，成為日本頗具影響力的男性育兒學(xué)專家。看看他是如何解讀這個(gè)問題的。
父母吵架也可以是正向的啟發(fā)
1、看到即使吵架也很快和好的父母，會學(xué)到“吵架也可以很快和好”、“只要這樣做就能和好”。
2、看著擁有不同意見，但仍互相尊重的父母，孩子會學(xué)到“即使每個(gè)人有不同的看法也沒關(guān)系，還是能相互合作”、“所謂的信賴關(guān)系并不是顧忌對方，而是雙方都把心中的話說出來”。
3、看到吵架的隔天，爸媽仍能像平常一樣說話，或甚至比平常更恩愛，會覺得“夫妻關(guān)系真不錯(cuò)”、“男女之間相愛就是這樣”，而從中學(xué)到成熟的相處智慧。
這樣的經(jīng)驗(yàn)反復(fù)幾次之后，孩子不會因?yàn)榭吹桨謰屝〕臣芫透械讲话?，反而可以培養(yǎng)出“對他人的基本信賴”，這也是真正堅(jiān)強(qiáng)的人應(yīng)有的態(tài)度。真正堅(jiān)強(qiáng)的人，并非什么都自己做；而是自己該做的事自己做，能委任他人的事便真誠地信賴他人、交給他人做。
切勿忍氣吞聲，要在孩子面前“聰明吵架”
在育兒階段，夫妻會發(fā)生只有小兩口時(shí)不會發(fā)生的爭吵。尤其當(dāng)兩人要同心協(xié)力育兒時(shí)，更容易吵架。傳統(tǒng)的思想方法認(rèn)為“育兒是媽媽的工作”，而強(qiáng)行將育兒工作推給媽媽一個(gè)人，但這樣其實(shí)不會發(fā)生爭吵：被迫擔(dān)起育兒工作的媽媽或許很辛苦，但就像一個(gè)人經(jīng)營的公司，她可以隨心所欲地以自己的方式育兒。
但隨著爸爸們也開始積極育兒了，沖突也就來了——夫妻就像公司的合伙人一樣，容易發(fā)生意見相左的情形——如果是想看的電視節(jié)目或窗簾花色還可以退讓，但事關(guān)孩子的事，多數(shù)不能讓！
每天被孩子搞得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，焦躁不安時(shí)，夫妻間對彼此的容忍程度會降低，很容易處于一觸即發(fā)的狀態(tài)。因此，一味忍氣吞聲地避開夫妻吵架，只會積累不必要的壓力。若一直無法重整感情，夫妻之間會逐漸形成一道鴻溝，演變成互相指責(zé)對方“你有了孩子就變了”的場面，但其實(shí)改變的不是對方，而是狀況變了，夫妻只是無法適應(yīng)這樣的狀況而已。
這樣的狀態(tài)下當(dāng)然不是好事，所以夫妻要能彼此堅(jiān)定扶持，度過忙碌且快樂、瞬間即逝的育兒時(shí)光，就必須學(xué)會聰明的吵架方法。
聰明吵架的五項(xiàng)規(guī)則
事實(shí)上，不管做了多完善的心理準(zhǔn)備，夫妻一旦吵起架來，也統(tǒng)統(tǒng)忘光了，為了防止這樣的情形發(fā)生，在平常就要在家里先設(shè)定一下五項(xiàng)規(guī)則：
1、將重點(diǎn)放在解決未來的問題，而不是追究過去的原因
夫妻一吵起架來，往往彼此追究吵架的原因，并相互推卸責(zé)任，但這樣是無法往前邁進(jìn)的。
2、別提其他話題如果說出“之前你也是這樣……”這類翻舊賬話題，就是心里強(qiáng)烈想說贏對方的證據(jù)，請注意并正視這樣的心情：畢竟，當(dāng)我們聽到對方說“之前你也是這樣……”時(shí)，就一定會想馬上反駁吧！
3、不可擅自退場你是否曾因無法抑制情緒，而丟下一句“我不管了”就跑出房間呢？這樣只是徒增對方的孤立感，并因不知所措而更加憤怒。原則上，要雙方取得共識才能結(jié)束吵架。
4、陷入膠著狀態(tài)時(shí)，就當(dāng)機(jī)立斷地結(jié)束
吵架時(shí)，若雙方都已經(jīng)開始重復(fù)同樣的話，其實(shí)表示想說的話已經(jīng)說完了，分享彼此心聲的目的已經(jīng)達(dá)到了，吵架就應(yīng)該結(jié)束了。
5、記得打聲招呼吵架結(jié)束后，請即刻回到日常生活，像平時(shí)一樣，至少交換一句“早上好”、“我出門了”、“你回來了”、“謝謝”、“對不起”等……少了這幾句話，會變得像是忽視對方存在，恢復(fù)正常關(guān)系會變得很困難。
和好的秘訣只有一句“對不起”
一句“對不起”往往能馬上結(jié)束夫妻吵架，但事實(shí)是總是難以說出口。說“對不起”的訣竅是：不帶感情，總之將“對、不、起”三個(gè)字清楚地說出來就好了。越是認(rèn)真、越是真心覺得自己不對的人，越是無法坦率地道歉。主要是因?yàn)閹в懈星榈恼嫘牡狼?，門檻太高，反而令人卻步。
這種說法似乎會讓人覺得“沒誠意”，但正是因?yàn)橛姓\意，才會有“想道歉卻說不出口”的掙扎：其實(shí)不管是多么生硬的道歉方式，都能將心意傳給對方。
在練習(xí)過幾次之后，應(yīng)該比較容易說出“對不起”這三個(gè)字，之后對于帶有感情的道歉也不會再那么抗拒了。所以，并不是先醞釀感情之后再以語言表達(dá)，而是先說出口，再融入感情。順帶一提，這種技巧亦可運(yùn)用在不得不向孩子道歉的時(shí)候。
用父母的爭執(zhí)，來幫助孩子成長
夫妻吵架的目的不是爭辯出孰是孰非，而是說出彼此的心聲，然后結(jié)束爭吵。或許有人懷疑“這樣不是沒有任何改變嗎？”但實(shí)際上，雙方都將自己的心聲說出來之后，潛意識中會產(chǎn)生親近感，在不知不覺中產(chǎn)生共識，并逐漸地妥協(xié)穩(wěn)定下來。
人類的行為有九成以上是受潛意識支配，彼此了解的夫妻會在不經(jīng)意間順著對方的意愿去行動。譬如說，某天突然覺得“雖然我之前很生氣地反駁，但仔細(xì)想想，他講的也有一點(diǎn)道理”，以這種反省的想法開始，慢慢地改變自己的行為，雙方想法漸漸磨合后，有一天就能得出你們都滿意的結(jié)論。
許多夫妻在吵架時(shí)分享了彼此的內(nèi)心話，并得到共識——就像把一小片一小片拼圖放在正確的位置上，就能確實(shí)結(jié)合——經(jīng)過爭吵、彼此了解等過程，才能成為真正“互相扶持的夫妻”。
在孩子還小時(shí)就經(jīng)歷了這樣的過程，并學(xué)會互相扶持，即使孩子到了反抗期，或之后有什么問題，夫妻也能堅(jiān)定、同心協(xié)力一起處理。
用家庭的喜怒哀樂，來培養(yǎng)孩子的堅(jiān)強(qiáng)
身為父母，都想建立一個(gè)讓孩子健康成長、充滿笑聲的家庭；但只要夫妻吵架，家里就會充滿怒氣和悲傷的氣氛，甚至?xí)X得“這不是我想象中的理想家庭”吧？
事實(shí)上，理想的家庭是不存在的。每個(gè)家庭都有各式各樣、或大或小的狀況。要一直充滿笑容和歡樂是很不容易的，何況那也并不是理想的家庭狀況。
孩子總有一天要獨(dú)立單飛，但外頭并不是只有笑容