在一段融洽的、健康的親子關(guān)系中，需要父母準(zhǔn)確、及時地回應(yīng)孩子，尤其是回應(yīng)孩子的情緒，這種回應(yīng)是維系親子關(guān)系的重要基石，它離不開共情。
提起共情，我們很容易就聯(lián)想到要換位思考、感同身受、將心比心、設(shè)身處地為孩子著想……聽上去很簡單，但真正能夠做到這些并不容易。
當(dāng)孩子情緒失控——
有時，我們手忙腳亂或是情緒跟著被點(diǎn)燃，共情瞬間被拋之腦后；
有時，我們跟著育兒書中介紹的共情方法，照著做但是并不奏效；
有時，我們不知道如何共情孩子，該怎么做、該怎么說，孩子才會真正地感受到大人的愛與包容，畢竟在過去，家長沒能從他們的長輩那里觀察到這種方法的運(yùn)用。
究竟如何做，我們才能更好地運(yùn)用共情呢？
今天這篇文章，我們一起來探討一下——
PART.1
什么是共情？
共情也稱作為同理心，按照百科的解釋是：“一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力?！?/span>
心理學(xué)大師亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》一書中寫過：
為了理解他人及他人的世界，我們必須放棄以自我為中心的視角。通過共情帶來的以他人為中心的視角，我們的問題變得不再那么難以解決，我們的世界也得以擴(kuò)展，變得更加豐富、有趣。
共情讓我們與他人建立起更深入、更真誠的關(guān)系。
放在育兒上，共情是指站在孩子的角度，體會他的情緒和狀態(tài)，并相應(yīng)地做出回應(yīng)。
在聊共情的具體技巧之前，我們先來看看沒有同理心的回應(yīng)是什么樣的。
舉些例子：
“嗚嗚嗚……今天考試沒考好……”
“誰讓你之前不好好準(zhǔn)備呢？”
——這是指責(zé)。
“小雨說再也不想和我玩了?！?/span>
“就這？多大點(diǎn)事兒啊！”
——這是弱化感受。
“每天學(xué)習(xí)真的好累。”
“這就算累了？你知道我小時候過的是什么樣的日子嗎？”
——這是轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。
“這個發(fā)型不好看，我不要……”
“你太愛美了，這不是你一個學(xué)生該考慮的事……”
——這是講道理。
這些話，我們或許都曾有意無意地對孩子說過。
許多家長見不得孩子表現(xiàn)出“負(fù)面”情緒，因為孩子的低落也會帶動大人的低落。
為了把這種感覺趕走，父母失去了同理心，看待問題的角度是成年人的、長輩的，孩子的煩惱也變成了微不足道的、可笑的或是無理取鬧的，由此產(chǎn)生的反應(yīng)也就完全不同，變成高高在上的指點(diǎn)或不屑。
回應(yīng)孩子時，父母的唯一目的就是讓孩子停止那些負(fù)面的情緒，變成否定、忽視或主觀臆斷地下結(jié)論。
孩子無法感受到被看見、被認(rèn)同，在父母的態(tài)度中，他們感受到的是不耐煩和想馬上息事寧人的迫切。
于是，孩子發(fā)現(xiàn)無法從父母那里得到安慰和幫助，隨著年齡的增長，他們會越來越不愿意在父母面前表露情緒。
PART.2
那么，充滿“共情”的回應(yīng)是什么樣的呢？
1.不帶任何評判
如果問，共情孩子時，你會說什么？
我相信，很多人都會脫口而出：“我理解你?！?/span>
但是，運(yùn)用在實踐中，會發(fā)現(xiàn)這句話并沒有那么大的魔力，這是因為很多人在這句話后面會跟著一句“但是”“可是我覺得”然后開始輸出大道理。
“你就應(yīng)該這樣做”
“你看問題要積極一點(diǎn)”
“你別太較真”
“你本來也不適合……”
這些話，讓處在情緒旋渦中的孩子更加郁悶。
這是我們在共情中很容易出現(xiàn)的問題——急于對事情下結(jié)論、做評判、講道理，在孩子看來，這都是冷冰冰的評判，似乎都在強(qiáng)調(diào)：
你的問題其實都是你咎由自取。
這不是說我們不應(yīng)該幫助孩子分析問題，跟他們說道理，只是在這之前，我們先要處理情緒問題。
演員孫儷曾在自己的微博上寫道：
“當(dāng)孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱。
不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧?！?/span>
孩子只有待情緒穩(wěn)定下來之后，才能冷靜下來去思考你想傳達(dá)的道理。
2.確認(rèn)感受
曾聽朋友說過這樣一件小事，有一天早晨，讀三年級的兒子悶悶不樂地對她說：“我不想上學(xué)?！?/span>
朋友聽完有一瞬間的慌張：“這孩子莫不是開始厭學(xué)了吧？”
她努力冷靜下來，淡定地說：
“你不是一個人，你有這個想法是很正常的，其實媽媽也不想去上班。”
結(jié)果上一秒還一臉苦相的孩子，下一秒竟然笑了出來。
母子二人在晨間啟動了一場關(guān)于人為什么要上學(xué)、上班的對話。
如果朋友當(dāng)時很激動地說：“什么？你想不想沒有用，你必須去！”
那么，她和孩子可能無法展開有效的對話，她也無從得知孩子到底在焦慮些什么。
孩子的情緒往往來得快，去得也快，當(dāng)他們覺得自己的感受是正當(dāng)?shù)摹⒑侠淼?，他們的情緒會變得更加可控，行為也會改善。
共情的前提是承認(rèn)孩子的感受是合理的，而不是急于否定，甚至可以支持孩子的情緒流露：
“你有這個感受是很合理的”“遇到這種事，確實會覺得很難過”“唉，確實太難了” 哪怕你并不認(rèn)可孩子的想法和行為，你依然能夠通過這句話，將親子之間信任建立起來，同時會讓孩子更加積極地看待負(fù)面情緒。
在這個過程，孩子不會因為自己的情緒而感到羞恥，正如美國臨床心理學(xué)家貝姬·肯尼迪所說——
如果父母能養(yǎng)成接納和共情孩子感受的習(xí)慣，他們其實就是在對孩子說：“你的本心是好的，你是可愛的，你是好孩子。”
3.與孩子聯(lián)結(jié)
有這樣一則短片，短片中，狐貍落入陷阱中，它呼救道：
“有人嗎，我像是被卡住了，四周很黑，我不知道該怎么做?！?/span>
這時，憨厚的大熊也爬到洞中，它抱了抱狐貍并說道：
“嘿！我知道在這里是什么樣的感覺，你并不孤單?！?/span>
大熊展現(xiàn)出的就是同理心與共情能力。
和孩子共情其實也一樣，我們需要像大熊一樣，陪在他身邊，陪著他們坐在黑暗里，了解他當(dāng)下的感受，站在孩子的角度，一同感受并幫他用言語表達(dá)出來。
告訴孩子，我懂你的情緒，讓他們感覺自己獲得了關(guān)注與支持：
“我想你肯定很難受，需要媽媽做些什么嗎？”“我看得出來，你有點(diǎn)緊張，你可以拉住我的手?！?/span>“我懂你的感受，我會陪著你，直到你感覺好一點(diǎn)?！?/span> 這個過程，不但有利于孩子平復(fù)心情，還能讓親子之間產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，親子之間緊密相連。
共情不是萬能的，很多時候，它都不能直接解決問題本身，但是它卻能讓孩子的感受好一點(diǎn)，就像大人無數(shù)次被身邊的家人、朋友安慰過一樣，從中振作，去面對事情。
這就是共情的力量。
孩子的情緒被看到，很多問題也就自然消解了。
PART.3
需要注意的是：共情不是套路，它建立在真誠之上，是發(fā)自內(nèi)心的聯(lián)結(jié)。
正如大家常說的：“真誠是永遠(yuǎn)的必殺技?！?/span>
以上提到的參考方法，也只能為大家提供共情的基本邏輯，具體的話術(shù)可以根據(jù)自身以及孩子的情況隨時調(diào)整。
比如：
談?wù)勛约航?jīng)歷：“爸爸媽媽像你這么大的時候也經(jīng)歷過……”
印證式傾聽：重復(fù)道出孩子的感受；
除了語言，還可以利用肢體語言，拉住孩子的手、輕輕地?fù)肀?、安慰地拍肩等等，都能傳遞安慰……
方法很多，話術(shù)也可以學(xué)習(xí)，對孩子發(fā)自內(nèi)心的同理心卻需要父母自身不斷地去學(xué)習(xí)和修煉。
正如亞瑟·喬拉米卡利曾說:?在表達(dá)共情時最重要的元素并不是我們說出來的言語，而是我們正在溝通的深層信息。
因為真正能打動孩子的，還是你的態(tài)度——
你的語氣、你的眼神、你的表情以及你是否在試圖理解孩子的感受，而不是排斥它們……
如果你能經(jīng)常站在孩子的角度去體會他的感受，少評判，少說教，孩子就容易信任父母。
唯有如此，我們才能更好地理解、引導(dǎo)孩子，培養(yǎng)他們良好的情緒調(diào)節(jié)能力。
我們會發(fā)現(xiàn)，孩子并不是大人眼中那個不可理喻、想法奇怪的小人，他只是需要你的關(guān)心和幫助罷了。
有了這種念頭，管教也會多一點(diǎn)溫度，吸引孩子親近父母，而不是對父母失望。
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