近期，咨詢室接待了不少前來求助的“問題家庭”。?其中最突出的，是父母與孩子之間的矛盾。仔細溝通過后，我發(fā)現：很多親子矛盾的根源，不在于我們不想成為好父母；?而是在于：我們太想成為一個好父母。

當面對孩子時，如果你「想成為好父母」的熱情，覆蓋了Ta「想成為好孩子」的熱情，便很有可能會破壞孩子的動力，削弱Ta的主動性，引發(fā)Ta的對抗情緒。

這個時候，一場「意志的較量」便會產生：你越催Ta趕緊做作業(yè)，孩子就越磨蹭；你越希望Ta性格外向，孩子就越害羞；你越希望Ta少看電視，孩子就越想看……結果導致，?你越讓孩子變好，孩子越不愿變好；你越是督促壓迫，孩子越奮力反抗……從而令雙方關系陷入惡性循環(huán)，形成親子矛盾。

每天早早起床為她煮上營養(yǎng)早餐；日常教導她學習方法和禮貌禮儀；晚上雷打不動地給她講睡前故事……

她堅信自己養(yǎng)育女兒的方式是最科學、最正確的，并要求女兒分毫不差地跟著她的步伐走。

每當女兒抗拒的時候，她都會動之以情、曉之以理地分析利弊，直到女兒從思想上折服，從行為上服從。而面對侄女，李阿姨更多是聽之任之的態(tài)度：不會刻意去關心、教導侄女，但當侄女主動湊過來時，她也沒有強勢阻攔。小學期間，2個孩子都比較乖巧、聽話，學習成績名列前茅。然而到了初中，兩人卻逐漸產生差距——侄女始終對學習充滿熱情，成績越來越好；但女兒卻開始分心、厭學，成績一落千丈。

李阿姨非常頭疼，開始把所有重心放在女兒身上。一邊委托學校老師在學習上對女兒多加關照，一邊在生活中對女兒實行全方位的監(jiān)控。結果依然無濟于事。后來侄女順利考上了重點大學，女兒只勉勉強強考了個大專，期間還患上了中度抑郁癥。侄女大學畢業(yè)后，留在一線城市工作，每逢過節(jié)都會回去探望李阿姨，感激李阿姨小時候對自己的引導與關照。在侄女眼里，李阿姨是當代好父母的楷模。而另一邊，女兒大專畢業(yè)后，找不到工作一直宅在家里，無奈之下李阿姨只能托關系讓她在學校當圖書管理員。母女關系非常緊張，常常爭吵，相互指責。到這里也許很多人會困惑：

2個孩子同吃同住，接受同一個養(yǎng)育者的教導，為什么結果差距這么大？甚至李阿姨自己也對此充滿困惑。

接下來，讓我們試著從心理學的角度，

透過表面現象，去覺察2個孩子成長背后的細微差異。首先，她們的角色定位不一樣。對李阿姨而言，一個是親生女兒，一個是小叔家的侄女。而且打內心深處，李阿姨一開始并不情愿收留侄女。這就意味著：她對2個孩子的情感投射是不一樣的。她愛自己的女兒，希望女兒變好，并愿意為女兒的成長付出很多精力。當她盡心盡力地成為一個“好媽媽”時，她心里對女兒肯定會有期待。“我這么努力當好媽媽’，你也應該努力當‘好孩子’，這樣才不辜負我的辛勤付出?！?/span>但面對侄女，則很不同。她不在意侄女是否變好，僅僅是出于義務，把給到女兒的資源同步分享給侄女。換而言之，她心里對侄女沒有期待。“飯你可以一起吃，講故事你可以一起聽，但吃與不吃，聽與不聽，你自己決定，我不強求?！?/span>

這種養(yǎng)育心理的細微差異，對2個孩子而言：她們的內心感受，也是不一樣的。在女兒的感知里——媽媽是走在前面的人，她在拖拽著我前進；而我則是被動的跟隨者，只能跟著媽媽走。女兒年紀尚小時，媽媽無微不至地照顧和教導，確實能給到她很好的安全感，指引她前進的方向。只是隨著女兒慢慢長大，自主意識越來越成熟，媽媽的種種期待和要求，反而會成為一種限制，限制女兒自由意志的延伸。“你想成為‘好媽媽’，想讓我成為你理想中的‘好孩子’，可是我更想成為我自己?！?/span>于是，一場母女間「意志的較量」便悄然發(fā)生。在侄女的感知里——伯母是陪伴我成長的人，給我提供學習資源；我有需要就向她索取，我不想要就直接拒絕。

侄女年紀尚小時，在跟隨著一起學習、一起接受教育的過程中，獲得了成長，并知曉了自己前進的方向。隨著侄女慢慢長大，自主意識越來越成熟，伯母這種無要求、無期待的養(yǎng)育方式，反而給了她自由探索、自主成長的空間。“我不需要成長為任何人期待的樣子，我只需要遵從我的意志，成為我自己?！?/span>

于是，一個孩子的「自由意志」便由此生根發(fā)芽。你發(fā)現了嗎？孩子成長過程中，需要的并不是一個事事替Ta著想，護Ta周全的「好父母」，而是一個我始終穩(wěn)穩(wěn)當當陪伴你，并在關鍵時刻承接和幫助你的「好伙伴」。

因為它還原、接納和肯定了孩子真實的樣子，并支撐著孩子找到Ta內心驕傲的核心自我價值。如此一來，孩子便會有源源不斷的熱情與動力，自愿、持續(xù)地把事情做好。

這時問題來了，

父母具體要怎么做，才能讓孩子自愿、持續(xù)地把事情做好呢？結合這些年的觀察，我總結出了3點：

① 和你的孩子課題分離。所謂的課題分離，就是區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我負責把我的事情（課題）做好，你負責把你的事情（課題）做好。就拿學習來說——學習是孩子的課題；讓孩子自主學習是父母的課題。這個過程，父母需要調動孩子的學習積極性，陪伴孩子領略知識海洋的多樣性。在能力范圍內為孩子提供學習資源，在他需要的時候及時給予幫助。

但學習本身，是孩子的課題。在訪談節(jié)目《你好媽媽》里，霍思燕講述了跟兒子相處的故事。兒子小的時候，不愿意跟媽媽一起玩玩具，反倒更愿意跟家里的阿姨玩。后來在心理醫(yī)生的提醒下，霍思燕才發(fā)現：兒子之所以這樣，是因為自己總是習慣性地越過界線，過度承接孩子的課題。比如經常指點孩子應該如何做，不能如何做。后來在心理醫(yī)生的建議下，霍思燕改變了做法。她不再充當孩子的引導者，而是認真觀察孩子在做什么，然后在一旁當觀眾。“你現在正在蓋城堡是嗎？好漂亮啊……”這樣一來一往，孩子學習搭積木的自主性就被調動起來了，同時他也會覺得媽媽很懂自己，也就會愿意跟媽媽一起玩。

②做好自己。在完成課題分離以后，父母和孩子在心理上，就重新分化成2個獨立的個體。這個時候，如果父母能夠當著孩子的面，解決自己工作或生活中的困難，完成自己的課題，榜樣的作用無疑是巨大的。我的朋友Q，曾分享過他的一個故事。Q小時候家里很窮，父母也沒什么文化，沒辦法給他太多成長上的指引和幫助。但Q的爸爸是個非常認真、好學的人。有一回，家里的黑白電視壞了，維修費超出了家庭預算。于是爸爸天天拿著維修手冊琢磨，一點點拆卸，換零件，組裝，折騰了1個多月，終于把電視修好了。也因此，他掌握了不少電視的維修原理，后來還在村里當起了業(yè)余電視維修工。在學習的道路上，每當Q被繁冗的課業(yè)壓得喘不過氣的時候，他都會想起爸爸這種認真鉆研的生活態(tài)度，并下定決心要像爸爸這樣堅持下去。面對孩子，父母僅僅做好了自己該做的事，就能給孩子帶來潛移默化的影響。?這，就是榜樣的力量。

③ 放下成為「好父母」的執(zhí)念。

其實啊，現實中不少父母都是超人。為了全家生計，為了孩子更好的未來，一路披荊斬棘、努力奮斗著。有時還會去學習心理學，努力想讓家庭的氛圍變得更好，彌補自己原生家庭造成的問題。這些都是我們強大的一面，也是我們在生活中不斷完善自我、變得越來越好的證明。只是有時我們可能太想成為一名「好父母」，而導致不經意跨越界線，過多地承接了孩子的課題。例如我的鄰居李阿姨。她本身是一名優(yōu)秀的教師，為了女兒的成長盡職盡責，卻無形中遏制了女兒的自由意志。如果她能像對待侄女一樣，后退一步，從主導者變成陪伴者，讓女兒意志得到充分延伸。那么她女兒在感受層面，則會變得很不同。事實上，無論是小孩還是大人，我們都希望能對自己的事情做主。當我們充分體驗自己的感受，充分表達自己的需求，我們才能擁有獨立意志。當別人過度干涉我們的想法和計劃時，為了維護個人意志，我們可能會拖延、對抗，甚至直接放棄。所以，當我們面對孩子時，要保持一個覺察：放下成為「好父母」的執(zhí)念。警惕自己「想成為好父母」的熱情，覆蓋掉孩子「想成為好孩子」的熱情。給孩子留出多一點個人空間，讓他們能夠更自主地學習和成長。

試著以一種放松的心情，來欣賞一個生命的成長。

?（圖文來自網絡，侵權刪）