近期，咨詢室接待了不少前來求助的“問題家庭”。?其中最突出的，是父母與孩子之間的矛盾。仔細(xì)溝通過后，我發(fā)現(xiàn)：很多親子矛盾的根源，不在于我們不想成為好父母；?而是在于：我們太想成為一個(gè)好父母。

當(dāng)面對孩子時(shí)，如果你「想成為好父母」的熱情，覆蓋了Ta「想成為好孩子」的熱情，便很有可能會破壞孩子的動(dòng)力，削弱Ta的主動(dòng)性，引發(fā)Ta的對抗情緒。

這個(gè)時(shí)候，一場「意志的較量」便會產(chǎn)生：你越催Ta趕緊做作業(yè)，孩子就越磨蹭；你越希望Ta性格外向，孩子就越害羞；你越希望Ta少看電視，孩子就越想看……結(jié)果導(dǎo)致，?你越讓孩子變好，孩子越不愿變好；你越是督促壓迫，孩子越奮力反抗……從而令雙方關(guān)系陷入惡性循環(huán)，形成親子矛盾。

每天早早起床為她煮上營養(yǎng)早餐；日常教導(dǎo)她學(xué)習(xí)方法和禮貌禮儀；晚上雷打不動(dòng)地給她講睡前故事……

她堅(jiān)信自己養(yǎng)育女兒的方式是最科學(xué)、最正確的，并要求女兒分毫不差地跟著她的步伐走。

每當(dāng)女兒抗拒的時(shí)候，她都會動(dòng)之以情、曉之以理地分析利弊，直到女兒從思想上折服，從行為上服從。而面對侄女，李阿姨更多是聽之任之的態(tài)度：不會刻意去關(guān)心、教導(dǎo)侄女，但當(dāng)侄女主動(dòng)湊過來時(shí)，她也沒有強(qiáng)勢阻攔。小學(xué)期間，2個(gè)孩子都比較乖巧、聽話，學(xué)習(xí)成績名列前茅。然而到了初中，兩人卻逐漸產(chǎn)生差距——侄女始終對學(xué)習(xí)充滿熱情，成績越來越好；但女兒卻開始分心、厭學(xué)，成績一落千丈。

李阿姨非常頭疼，開始把所有重心放在女兒身上。一邊委托學(xué)校老師在學(xué)習(xí)上對女兒多加關(guān)照，一邊在生活中對女兒實(shí)行全方位的監(jiān)控。結(jié)果依然無濟(jì)于事。后來侄女順利考上了重點(diǎn)大學(xué)，女兒只勉勉強(qiáng)強(qiáng)考了個(gè)大專，期間還患上了中度抑郁癥。侄女大學(xué)畢業(yè)后，留在一線城市工作，每逢過節(jié)都會回去探望李阿姨，感激李阿姨小時(shí)候?qū)ψ约旱囊龑?dǎo)與關(guān)照。在侄女眼里，李阿姨是當(dāng)代好父母的楷模。而另一邊，女兒大專畢業(yè)后，找不到工作一直宅在家里，無奈之下李阿姨只能托關(guān)系讓她在學(xué)校當(dāng)圖書管理員。母女關(guān)系非常緊張，常常爭吵，相互指責(zé)。到這里也許很多人會困惑：

2個(gè)孩子同吃同住，接受同一個(gè)養(yǎng)育者的教導(dǎo)，為什么結(jié)果差距這么大？甚至李阿姨自己也對此充滿困惑。

接下來，讓我們試著從心理學(xué)的角度，

透過表面現(xiàn)象，去覺察2個(gè)孩子成長背后的細(xì)微差異。首先，她們的角色定位不一樣。對李阿姨而言，一個(gè)是親生女兒，一個(gè)是小叔家的侄女。而且打內(nèi)心深處，李阿姨一開始并不情愿收留侄女。這就意味著：她對2個(gè)孩子的情感投射是不一樣的。她愛自己的女兒，希望女兒變好，并愿意為女兒的成長付出很多精力。當(dāng)她盡心盡力地成為一個(gè)“好媽媽”時(shí)，她心里對女兒肯定會有期待。“我這么努力當(dāng)好媽媽’，你也應(yīng)該努力當(dāng)‘好孩子’，這樣才不辜負(fù)我的辛勤付出?！?/span>但面對侄女，則很不同。她不在意侄女是否變好，僅僅是出于義務(wù)，把給到女兒的資源同步分享給侄女。換而言之，她心里對侄女沒有期待。“飯你可以一起吃，講故事你可以一起聽，但吃與不吃，聽與不聽，你自己決定，我不強(qiáng)求?！?/span>

這種養(yǎng)育心理的細(xì)微差異，對2個(gè)孩子而言：她們的內(nèi)心感受，也是不一樣的。在女兒的感知里——媽媽是走在前面的人，她在拖拽著我前進(jìn)；而我則是被動(dòng)的跟隨者，只能跟著媽媽走。女兒年紀(jì)尚小時(shí)，媽媽無微不至地照顧和教導(dǎo)，確實(shí)能給到她很好的安全感，指引她前進(jìn)的方向。只是隨著女兒慢慢長大，自主意識越來越成熟，媽媽的種種期待和要求，反而會成為一種限制，限制女兒自由意志的延伸。“你想成為‘好媽媽’，想讓我成為你理想中的‘好孩子’，可是我更想成為我自己?！?/span>于是，一場母女間「意志的較量」便悄然發(fā)生。在侄女的感知里——伯母是陪伴我成長的人，給我提供學(xué)習(xí)資源；我有需要就向她索取，我不想要就直接拒絕。

侄女年紀(jì)尚小時(shí)，在跟隨著一起學(xué)習(xí)、一起接受教育的過程中，獲得了成長，并知曉了自己前進(jìn)的方向。隨著侄女慢慢長大，自主意識越來越成熟，伯母這種無要求、無期待的養(yǎng)育方式，反而給了她自由探索、自主成長的空間。“我不需要成長為任何人期待的樣子，我只需要遵從我的意志，成為我自己?！?/span>

于是，一個(gè)孩子的「自由意志」便由此生根發(fā)芽。你發(fā)現(xiàn)了嗎？孩子成長過程中，需要的并不是一個(gè)事事替Ta著想，護(hù)Ta周全的「好父母」，而是一個(gè)我始終穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)陪伴你，并在關(guān)鍵時(shí)刻承接和幫助你的「好伙伴」。

因?yàn)樗€原、接納和肯定了孩子真實(shí)的樣子，并支撐著孩子找到Ta內(nèi)心驕傲的核心自我價(jià)值。如此一來，孩子便會有源源不斷的熱情與動(dòng)力，自愿、持續(xù)地把事情做好。

這時(shí)問題來了，

父母具體要怎么做，才能讓孩子自愿、持續(xù)地把事情做好呢？結(jié)合這些年的觀察，我總結(jié)出了3點(diǎn)：

① 和你的孩子課題分離。所謂的課題分離，就是區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我負(fù)責(zé)把我的事情（課題）做好，你負(fù)責(zé)把你的事情（課題）做好。就拿學(xué)習(xí)來說——學(xué)習(xí)是孩子的課題；讓孩子自主學(xué)習(xí)是父母的課題。這個(gè)過程，父母需要調(diào)動(dòng)孩子的學(xué)習(xí)積極性，陪伴孩子領(lǐng)略知識海洋的多樣性。在能力范圍內(nèi)為孩子提供學(xué)習(xí)資源，在他需要的時(shí)候及時(shí)給予幫助。

但學(xué)習(xí)本身，是孩子的課題。在訪談節(jié)目《你好媽媽》里，霍思燕講述了跟兒子相處的故事。兒子小的時(shí)候，不愿意跟媽媽一起玩玩具，反倒更愿意跟家里的阿姨玩。后來在心理醫(yī)生的提醒下，霍思燕才發(fā)現(xiàn)：兒子之所以這樣，是因?yàn)樽约嚎偸橇?xí)慣性地越過界線，過度承接孩子的課題。比如經(jīng)常指點(diǎn)孩子應(yīng)該如何做，不能如何做。后來在心理醫(yī)生的建議下，霍思燕改變了做法。她不再充當(dāng)孩子的引導(dǎo)者，而是認(rèn)真觀察孩子在做什么，然后在一旁當(dāng)觀眾。“你現(xiàn)在正在蓋城堡是嗎？好漂亮啊……”這樣一來一往，孩子學(xué)習(xí)搭積木的自主性就被調(diào)動(dòng)起來了，同時(shí)他也會覺得媽媽很懂自己，也就會愿意跟媽媽一起玩。

②做好自己。在完成課題分離以后，父母和孩子在心理上，就重新分化成2個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。這個(gè)時(shí)候，如果父母能夠當(dāng)著孩子的面，解決自己工作或生活中的困難，完成自己的課題，榜樣的作用無疑是巨大的。我的朋友Q，曾分享過他的一個(gè)故事。Q小時(shí)候家里很窮，父母也沒什么文化，沒辦法給他太多成長上的指引和幫助。但Q的爸爸是個(gè)非常認(rèn)真、好學(xué)的人。有一回，家里的黑白電視壞了，維修費(fèi)超出了家庭預(yù)算。于是爸爸天天拿著維修手冊琢磨，一點(diǎn)點(diǎn)拆卸，換零件，組裝，折騰了1個(gè)多月，終于把電視修好了。也因此，他掌握了不少電視的維修原理，后來還在村里當(dāng)起了業(yè)余電視維修工。在學(xué)習(xí)的道路上，每當(dāng)Q被繁冗的課業(yè)壓得喘不過氣的時(shí)候，他都會想起爸爸這種認(rèn)真鉆研的生活態(tài)度，并下定決心要像爸爸這樣堅(jiān)持下去。面對孩子，父母僅僅做好了自己該做的事，就能給孩子帶來潛移默化的影響。?這，就是榜樣的力量。

③ 放下成為「好父母」的執(zhí)念。

其實(shí)啊，現(xiàn)實(shí)中不少父母都是超人。為了全家生計(jì)，為了孩子更好的未來，一路披荊斬棘、努力奮斗著。有時(shí)還會去學(xué)習(xí)心理學(xué)，努力想讓家庭的氛圍變得更好，彌補(bǔ)自己原生家庭造成的問題。這些都是我們強(qiáng)大的一面，也是我們在生活中不斷完善自我、變得越來越好的證明。只是有時(shí)我們可能太想成為一名「好父母」，而導(dǎo)致不經(jīng)意跨越界線，過多地承接了孩子的課題。例如我的鄰居李阿姨。她本身是一名優(yōu)秀的教師，為了女兒的成長盡職盡責(zé)，卻無形中遏制了女兒的自由意志。如果她能像對待侄女一樣，后退一步，從主導(dǎo)者變成陪伴者，讓女兒意志得到充分延伸。那么她女兒在感受層面，則會變得很不同。事實(shí)上，無論是小孩還是大人，我們都希望能對自己的事情做主。當(dāng)我們充分體驗(yàn)自己的感受，充分表達(dá)自己的需求，我們才能擁有獨(dú)立意志。當(dāng)別人過度干涉我們的想法和計(jì)劃時(shí)，為了維護(hù)個(gè)人意志，我們可能會拖延、對抗，甚至直接放棄。所以，當(dāng)我們面對孩子時(shí)，要保持一個(gè)覺察：放下成為「好父母」的執(zhí)念。警惕自己「想成為好父母」的熱情，覆蓋掉孩子「想成為好孩子」的熱情。給孩子留出多一點(diǎn)個(gè)人空間，讓他們能夠更自主地學(xué)習(xí)和成長。

試著以一種放松的心情，來欣賞一個(gè)生命的成長。

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