一位媽媽自述：和15歲兒子較勁了100天后，我選擇了妥協(xié)，沒想到……
發(fā)布：04-11 16:19來源于：互聯(lián)網(wǎng)瀏覽次數(shù)：220次
“孩子很平庸，非常失望，該怎么調(diào)整積極面對？”知乎上的這個問題，有著1000多萬的瀏覽量，在評論區(qū)10000+條回答中，有人說：“你不是接受不了孩子平庸，你是接受不了孩子平淡?！?/span>“能不能接受不是你能決定的，老天有的是辦法讓你接受?！?/span>“我能，因為我把時間和精力，都用在了專注自己喜歡的事上?！?/span>“能接受，我就是平庸父母，他大概也要復(fù)制我的一生，做個平庸的孩子。我能接受自己，就能接受他?！?/span>《了不起的蓋茨比》中有句話：“當(dāng)你想要評論某個人的時候，你只需要記住，在這個世界上，并不是所有人都擁有你所具備的優(yōu)勢?！?/strong>養(yǎng)育孩子，也一樣。父母用自己設(shè)定的期待去要求孩子時，往往會忽略孩子和我們的經(jīng)歷、困境、成長環(huán)境都不同的事實。想要求一個與我們不同而獨立的孩子，去滿足我們對人生的期待，本身就是一道難題。用“自私”的執(zhí)著，去控制孩子的人生，最終只能適得其反。
失控的父母，失控的孩子
前些日子，和我的一位家長聊起她兒子時，她吐槽：“兒子放了多久假，我倆就吵了多少架。現(xiàn)在就等下學(xué)期送他去住校，最好一學(xué)期都不要回來?！?/span>她兒子在學(xué)習(xí)方面一直挺自覺，可到了初三后，卻經(jīng)常用壓力大想要放松逃避學(xué)習(xí)，一到休息時間就抱著手機(jī)，怎么管都沒用。直到期末考試前一個多月，倆人再次為了玩手機(jī)爆發(fā)爭吵，她氣到極點，忍不住打了兒子一巴掌，沒想到兒子竟然叫嚷著要跳樓。那次沖突發(fā)生后，她和兒子一直冷戰(zhàn)到期末考試結(jié)束。本來她想冷處理等兒子道歉，沒想到較勁了快100天，兒子都沒有主動向她低頭。反而過得樂不思蜀：晚上熬夜玩手機(jī)，回家餓了就點外賣，沒有外賣冰箱里有啥吃啥。最后，她實在看不下去，忍不住和兒子主動溝通。結(jié)果倆人又吵起來，兒子吼她：“你能不能不要再管我了，我快要被你逼死了。我就是學(xué)習(xí)壓力大，想休息了玩會兒游戲，怎么到你嘴里就成了十惡不赦了？”孩子媽媽一邊說一邊擦眼淚，她覺得自己的壓力實在太大了，不明白孩子為什么變成了這樣，不知道該怎么管孩子了。心理學(xué)家杰弗里·伯恩斯坦曾說：“做父母的壓力，主要來自我們想要掌控自己無法掌控的一切。”因為無法控制孩子的所有，情緒和感覺失去了平衡，于是用“受害者”的方式，通過指責(zé)孩子錯誤行為的方式，把壓力甩到孩子的身上，卻忽視了自己在教育孩子的時候，是否也出現(xiàn)了一些問題？就像這位媽媽，我了解到的，和她說得完全不一樣。在孩子成長過程中，她很少對孩子進(jìn)行肯定，經(jīng)常打壓孩子，拿孩子和別人比較，經(jīng)常對孩子賣慘、訴苦、抱怨。所以你看，有時候真的不能只聽父母的一面之詞。因為我們大人，經(jīng)常會利用成人的優(yōu)勢，把自己包裝成親子關(guān)系中“受害者”的角色。最可怕的是，有些父母會一直沉迷“受害者”的角色，簡單粗暴地把問題推給孩子不聽話、不懂事，再用指責(zé)孩子行為的方式，表示自己盡到了養(yǎng)育責(zé)任。讓親子壓力在得不到疏解時，持續(xù)發(fā)酵增大。父母給的壓力，最先感知到的，永遠(yuǎn)是孩子。當(dāng)孩子只能被動承受來自父母的壓力，也無法對這些行為做出反抗時，就會用消極、逃避、憤怒的方式做出反抗。“誰痛苦，誰改變?！?/span>如果父母一直不正視自己的問題，作出改變，就只能是失控的父母，最終逼出一個失控的孩子。
父母和孩子，都不是彼此唯一的壓力源
之前在網(wǎng)上看到一段視頻。視頻中的媽媽，一邊嘴里罵著孩子：“概括的不對！這都寫的是什么！”一邊伸手拍打著孩子，最后氣急了，又開始拍打自己。同為父母，理解她的情緒，但不贊同她的行為。評論區(qū)的很多網(wǎng)友，也紛紛建議這位媽媽要好好學(xué)習(xí)情緒管理。可是親自養(yǎng)過孩子一場，你就會發(fā)現(xiàn)，父母時刻做好情緒管理，哪有那么容易？一位心理博主曾說：“要求父母情緒穩(wěn)定，是一場最大的PUA。你無需控制情緒，只需控制你的行為?！?/span>網(wǎng)上有組數(shù)據(jù)統(tǒng)計，有89%的父母，都在經(jīng)歷著來自身邊人和事的各種壓力。工作、生活、家庭……每一項拉出來，都足以壓垮一個普通的中年父母。父母面對的壓力，不是只來自于孩子，而是方方面面。但同樣的，相比父母而言，信息高速發(fā)展，信息量巨大，成長步履加快，早已導(dǎo)致現(xiàn)在的孩子面對的壓力比我們當(dāng)年只多不少。而且除了這些，他們也和我們一樣，在成長過程中，會面對來自老師、同伴、社會、自我覺醒等各個方面的成長壓力。孩子和父母，都有避無可避的壓力。家，是給孩子愛和力量的地方。原生家庭給孩子的愛，可以幫助他們生出戰(zhàn)勝外界壓力的力量。父母處理好自己的壓力，把焦慮和擔(dān)心減少，讓狀態(tài)松弛，孩子感受不到來自父母的壓力，自然愿意敞開心扉，和父母重新走近。
化解親子壓力，建議父母嘗試這5點
《積極養(yǎng)育》中，作者總結(jié)了幾種減少親子壓力的方式，很值得我們?nèi)⒖迹?/span>1、成為有覺知力的父母很多時候，讓我們感受到壓力的，其實是緊張的狀態(tài)，越緊張、越不清晰。在書中，作者建議可以采用深呼吸的方式，讓思緒慢下來，好給我們以時間去覺察自己的真實想法，這樣就有可能用更恰當(dāng)?shù)姆绞?，去更好地解決當(dāng)下的問題。我們的大腦，幾乎是時刻充滿雜念的，這些雜念會在無意識的情況下，偷偷溜出來干擾我們的感覺和判斷。當(dāng)大腦充滿覺知的時候，頭腦會更清晰。摒除掉雜念最好的方式，就是嘗試通過深呼吸，讓自己只專注當(dāng)下。比如，只專注眼前孩子出現(xiàn)的問題，而不是讓這個問題輻射范圍變廣。2、帶著感激去養(yǎng)育孩子短片《父母櫥窗》中，一對姐弟路過各種父母櫥窗，看到很多喜歡的父母，有的博學(xué)，有的友善，他們很想挑其中一對當(dāng)自己的父母。但工作人員還是帶走了他們，讓一對互相指責(zé)、不停爭吵的夫妻成為了他們的父母。短片最后的字幕寫道：孩子不能選擇他們的父母，但如果他們可以呢？孩子從未質(zhì)疑過父母的不好，我們?yōu)槭裁床荒苡猛瑯拥男湃位仞佀麄兡兀?/span>最好的愛，一定是帶著感激的。帶著感激好好愛孩子吧，正如他們愛我們一樣。3、最壞又能發(fā)生什么呢網(wǎng)上看過一句笑談：“我們這一代的父母，是擅長預(yù)見性的父母。因為我們教育孩子總離不開一句話，如果你現(xiàn)在不……以后就會……”但其實，我們完全可以問問自己，那些我們所擔(dān)心的最壞的結(jié)果，真的一定會發(fā)生嗎？下次當(dāng)你擔(dān)心、焦慮孩子的一些行為時，不妨讓自己先慢下來，問一問自己：“孩子的每一個問題，都值得擔(dān)心嗎？”“如果不解決，后果真的會嚴(yán)重到你所想的那樣嗎？”請相信，當(dāng)這兩個問題問完，你一定會有新發(fā)現(xiàn)。4、改變親子溝通的媒介作家劉稱蓮曾分享過她家中“郵筒”的故事。她女兒讀小學(xué)時，有段時間因為忙，沒有時間給女兒更多的陪伴。有次孩子爸爸回到家，看到床頭柜上放著女兒寫的一封信，信里面寫了一些女兒最近的委屈。看完后，孩子爸爸怕打擾到已經(jīng)睡著的女兒，也用寫信的方式回復(fù)了女兒的問題。從那次之后，他們在家里設(shè)立了三個“郵筒”，把平時沒有時間交流，或者一些不方便當(dāng)面傾訴的內(nèi)容，用寫信的方式“投遞”給對方。這種溝通的方式，讓他們之間的親子相處變得更理智、平和。語言解決不了的親子壓力，不妨換種方式，比如試著給你的孩子寫一封信吧。5、你可能并不“需要”你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多時候，我們希望孩子立馬能按照要求去做的一些事，其實并沒有那么緊迫。比如你要求回家后立馬寫作業(yè)是培養(yǎng)學(xué)習(xí)習(xí)慣，但如果按照孩子的習(xí)慣，休息10分鐘后再寫，其實也沒什么大不了。父母習(xí)慣把“我希望孩子怎么樣”變成“我要求孩子必須怎么樣”。一個是建議，一個是控制，方式不同，目的不同，性質(zhì)也不同。對于孩子而言，尤其是處于叛逆期的孩子，你越要求他怎么樣，他越不會按照你所要求的做。所以不妨每到這個時刻，就默念一句：“我的要求只是希望，并非必須?！?/span>父母心態(tài)平衡了，傳遞給孩子的壓力就小了。親子壓力小了，孩子才能聽得進(jìn)去父母的建議。成長中的孩子總是渴望更加獨立，而父母卻有太多的“不放心”。愛無論對錯，愛的方式卻有正誤。
家庭不是論輸贏的戰(zhàn)場，父母與孩子也不是對立的兩端。春風(fēng)化雨的包容遠(yuǎn)比“針尖對麥芒”的較勁更有力量。
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