讓家不成為束縛孩子的枷鎖；讓家是孩子綻放的土地。讓家是孩子練習(xí)翱翔的天空。
少些言語，少些約束，適當(dāng)放手，你會發(fā)現(xiàn)孩子會回報給你超乎想象的驚喜。
如今，“雞娃”已然發(fā)展成為當(dāng)下的主旋律：
一歲上統(tǒng)感，兩歲學(xué)英語，三歲學(xué)書法、畫畫……
雞娃雞到最后才發(fā)現(xiàn)，真正優(yōu)秀的孩子，拼的是自驅(qū)力。
自驅(qū)力強(qiáng)的孩子，學(xué)習(xí)自覺，有后勁，不需要每天耳提面命地督促。
哪怕一開始成績并不突出，甚至有些笨拙，也能在后面彎道超車。
而沒有自驅(qū)力的孩子，就像“學(xué)酥”，只有使勁“捏”著才成型，一旦松手，立刻垮掉。
其實，孩子的好奇心和對學(xué)習(xí)的熱情是天生的。
在0-6歲期間，他們不需要管理和強(qiáng)迫，也能在懵懂中學(xué)會行走、穿衣、涂鴉等等。
過多干預(yù)，反而會搶奪孩子手中的方向盤，讓他們心生抵觸，進(jìn)而失去自信心和自驅(qū)力。
為了一時的好成績而破壞孩子的自驅(qū)力，實在得不償失。
不做下面這3件事，就是在保護(hù)孩子的自驅(qū)力。
1
不讓嘮叨破壞孩子的大腦
姐姐是小學(xué)班主任，她曾和我分享班上一名男孩厭學(xué)的案例。
這名男孩成績雖不拔尖，但一直穩(wěn)定在班級中上游，并且性格開朗，在班上很受老師和同學(xué)的喜歡。
但自從孩子媽媽結(jié)束外地務(wù)工的生活，回家專程照顧兒子起，情況就發(fā)生了變化。
多科老師發(fā)現(xiàn)，孩子上課變得愛走神，喜歡低頭搓橡皮、摳手指，情緒低迷了很多，成績也有所退步。
直到在一次媽媽和孩子都在場的溝通中，姐姐發(fā)現(xiàn)了問題所在。
姐姐剛一開口問孩子，是不是最近遇到了困難，孩子媽媽立刻打開了話匣子。
“你有什么想法就說出來，不要在心里憋著?！?
“你每天就只有一件事——學(xué)習(xí)，你怎么還學(xué)不好呢？”
“我也沒有要你出人頭地，但學(xué)習(xí)的事情你得自己放在心上啊?！?
“……”
媽媽的一波輸出并不嚴(yán)厲，但話說得密，內(nèi)容又提供不了實際幫助，孩子在一旁插不上話，情緒也眼見得煩躁起來。
在姐姐的安撫和調(diào)解下，孩子才說出自己內(nèi)心的感受。
“媽媽的話很多，她完全不聽我說什么，也不在乎我的感受?！?
“一點點小事，她都要拿來大做文章，說我一通?！?
“一樣的話，翻來覆去說很多遍，真的很煩?！?
我們常常覺得“嘮叨”是在表達(dá)愛意，但學(xué)者吳伯凡指出：
“嘮叨”其實是在說一種沒有對象感的話，看見什么說什么，沒有任何選擇性。
嘮叨對孩子的最大副作用，就是傷害還未發(fā)育成熟的大腦，破壞孩子的內(nèi)驅(qū)力。
越來越多的研究表明，大腦中的前額皮質(zhì)和自我控制能力息息相關(guān)。
14歲以前的前額皮質(zhì)就像是豌豆公主，對壓力尤其敏感，一旦受到威脅，就立刻掉線。
長此以往，大腦習(xí)慣于逃避壓力，就不再愿意接受學(xué)業(yè)和生活中的挑戰(zhàn)。
試想，一個被嘮叨聲持續(xù)刺激的孩子，他的大腦一直疲于應(yīng)付情緒上的波動，他還怎么專注地思考眼前的數(shù)學(xué)題呢？
相反，另一個在平靜溫和環(huán)境中長大的孩子，哪怕起跑慢了點，但他有一個未被破壞的大腦，他就有足夠的精力專注應(yīng)對眼前的困難。
2
不將自己的焦慮傳染給孩子
曾在網(wǎng)上刷到過一個視頻，一個女孩一邊哭，一邊聲嘶力竭地問爸爸：
“我已經(jīng)寫完作業(yè)了，我已經(jīng)把我的事情做完了，我玩有什么問題嗎？”
爸爸被問得啞口無言，只好說：“沒問題沒問題，你可以玩一會?！?
但馬上就補(bǔ)了一句：“但你不能玩太久?！?
女孩的情緒瞬間爆發(fā)，哭著說：
“我9點就睡了呀，你什么時候看我玩到半夜？”
“你每天給我那么大壓力，讓我好好學(xué)習(xí)，長大做這做那，你自己怎么什么都做不到！”
生活里，像視頻里爸爸這樣的人不在少數(shù)。
有的爸爸職場失意，為了孩子不重蹈自己的覆轍，可能會給孩子的課余時間塞滿補(bǔ)習(xí)班。
有的媽媽對孩子的學(xué)習(xí)無能為力，會硬逼著孩子吃很多讓他討厭的食物，因為那是她表達(dá)愛的唯一通路。
這樣的孩子一方面疲于應(yīng)付父母的失控和焦慮，一方面又要集中精力去學(xué)習(xí)新生事物，自驅(qū)力自然會大打折扣。
谷愛凌可以說是自驅(qū)型成長的典范，這與她媽媽谷燕的松弛感是分不開的。
谷愛凌從小愛爬樹，她不會因為害怕孩子摔傷而阻止。
谷愛凌不愛疊被子，她只是嘴上嗔怪，并不向女兒發(fā)難。
谷愛凌從小興趣廣泛，偶爾也三分鐘熱度，但谷燕從不剝奪孩子的探索樂趣。
而谷燕自己呢，本身就活成了女兒的榜樣。
她一路從北大讀到斯坦福，從科學(xué)家轉(zhuǎn)型成為企業(yè)高管。除此之外，還是一名滑雪教練。
所以你看，當(dāng)一個人對自己的生活有超強(qiáng)掌控力的時候，自然就不需要通過控制孩子來釋放自己的焦慮。
我們并非要成為谷燕，才有資格培養(yǎng)出有自驅(qū)力的孩子。
做到“不用自己的焦慮懲罰孩子”，就已經(jīng)成功了一半。
每當(dāng)我們想要糾正孩子時，不妨問自己：
是孩子真的錯了，還是我在焦慮？
是孩子讓我失望，還是我對自己沒信心？
放手讓孩子去試錯，最壞的結(jié)果是什么？
3
不以“為你好”阻止孩子獨立
媒體人周奕君曾說：“孩子和家長的角色總是錯位的?！?
當(dāng)了父母以后，我們都太想把自己的人生經(jīng)驗全部傳授給孩子。
初衷是好的，卻全然忘記自己還是孩子時，多么希望父母能夠讓自己做主。
我們都曾對孩子說過這樣的話：
“點小份的，大份的你吃不了?！?
“選這個顏色的衣服，它更襯你的膚色。”
“學(xué)這門興趣班，它對你升學(xué)更有幫助?！?
這些溫和的勸告，初衷是讓孩子少走彎路，其實也剝奪了孩子自己體驗和決策的權(quán)利。
我們總想著，孩子得大一些才能做出正確的決定。
殊不知，放權(quán)越早，孩子其實成長得越快。
曾在網(wǎng)上看過一篇文章，一名15歲的初中女生報名參加一套線上課程，培訓(xùn)老師發(fā)現(xiàn)孩子媽媽是唯一沒進(jìn)群的家長。
沒有家長的監(jiān)督，小姑娘照樣認(rèn)真聽講，積極完成作業(yè)。
而這樣一個自驅(qū)力極強(qiáng)的孩子，源于一對敢于放權(quán)的父母。
孩子學(xué)齡前，爸媽就讓她自己選擇上哪所學(xué)校。
爸爸媽媽會為孩子耐心解答：
哪個學(xué)校的操場更大？
哪個學(xué)校的老師更加和藹可親？
哪個學(xué)校的飯菜更好吃？
哪怕有些許害怕，孩子還是做出了人生中第一個重要的選擇。
上學(xué)時，媽媽看到優(yōu)質(zhì)的課程，也會發(fā)給女兒，但至于是否報名，媽媽則完全尊重女兒的意愿。
看似放羊式教育，實則讓孩子提早試錯，提早進(jìn)步。
你看，當(dāng)我們把選擇的目的當(dāng)作是「收獲經(jīng)驗」，就沒有了對「選對」的執(zhí)念。
人生終究不會一帆風(fēng)順，與其為孩子掃清一切障礙，不如讓他自己在風(fēng)浪中學(xué)會揚帆。
一項針對9-21歲少年的判斷力測驗結(jié)果顯示：
14-21歲的孩子在判斷力上得分基本一致，而9歲的孩子得分也只是稍低而已。
這并不意味著9歲孩子的判斷力更低，只不過因為他們?nèi)狈σ欢ǖ膶嵅俳?jīng)驗。
有一句話是這樣說的：失敗帶來經(jīng)驗，足夠多的經(jīng)驗帶來成功。
只有放棄以“做對”為目標(biāo)，鼓勵孩子不斷試錯，才能讓孩子不斷收獲小的進(jìn)步，進(jìn)而獨當(dāng)一面。
4
保護(hù)孩子的自驅(qū)力，將控制感還給孩子
其實，孩子的自驅(qū)力并非來源于他做好一件事的客觀能力，而是相信自己可以做好一件事的信心。
想要保護(hù)孩子的這份信心，就得學(xué)著把成長的控制權(quán)還給孩子。
就像《覺醒家庭》里說的那樣：
讓家不成為束縛孩子的枷鎖；
讓家是孩子綻放的土地。
讓家是孩子練習(xí)翱翔的天空。
少些言語，少些約束，適當(dāng)放手，你會發(fā)現(xiàn)孩子會回報給你超乎想象的驚喜。
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?
