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導(dǎo)讀
錢流向不缺錢的人，愛流向不缺愛的人。
一個孩子在成長過程中，只有真正體驗到了內(nèi)心需求的滿足，才有可能在在心里真正萌生出"愛自己"的種子。
長大后才知道
我比錢更重要
前幾天，跟幾個姐妹聚會，小米分享了自己的一個經(jīng)歷，令我挺有感觸。
五一期間，剛交往不久的男友邀請她一起去音樂節(jié)，還特意買了兩張VIP門票。
沒想到，來到音樂節(jié)現(xiàn)場，小米才發(fā)現(xiàn)她早上臨時換了個背包，把票落家里了。
她懊惱極了，一個勁地向男友道歉。
本以為男友會生氣，但沒想到對方只是輕輕地“噢”了一聲。
然后轉(zhuǎn)身找門口的黃牛給她重新買了一張加價票。
當(dāng)時，小米心里很過意不去，將錢轉(zhuǎn)給男友。
但男友卻沒有收：“不用啦，我說過請你來看的，你比錢更重要?！?
小米愣了一下，隨后很多回憶不由自主涌上心頭。
她想起從小到大，父母對她的“貧窮教育”。
小米的媽媽是個非常節(jié)儉的人，生活精打細算，從不浪費一分錢。
每次吃飯，媽媽都會盯著小米把碗里的飯菜全部吃光，不能有一丁點浪費。
每次給小米買衣服鞋子，媽媽總是習(xí)慣性地買大碼數(shù)，那樣可以多穿幾年。
有時小米買東西買貴了，不小心將衣服弄破了，或?qū)⒓依锬硞€物品摔爛了，
媽媽都會非常心疼，仿佛“要了她的命”似的：
我每天起早貪黑，就為掙那幾個錢，
我小的時候，從來沒吃過一頓飽飯，
你倒好，說糟蹋就糟蹋了，一點也不珍惜，
再這樣下去，將家敗光了，你就去撿破爛吧……
甚至，媽媽還會因此克扣小米的零花錢，以此作為“賠償”。
每每遭遇類似情境，小米都會感到莫名的羞恥與反感，但又不敢去反駁媽媽。
后來逐漸地，凡是涉及到錢的事情，她都會變得非常謹慎，生怕有一絲差錯。
她想不明白，他們家經(jīng)濟條件其實不差，媽媽為什么這么斤斤計較，將錢看得這么重？
似乎在媽媽的價值排序里，錢非常重要，比小米還重要。
但男友的舉動卻讓小米體驗到：錢沒那么重要，她比錢更重要。
錢沒了可以再掙
傷害產(chǎn)生了卻難修復(fù)
在生活中，我們提倡勤儉節(jié)約，這是一件好事。
但很多父母在勤儉節(jié)約的同時，卻無意間給孩子傳達一種「不配得感」：
我配不上更好的生活；
我的孩子配不上更好的生活。
在這種信念下——
父母習(xí)慣將生活維持在最基本的水平，不追求其它更高的享受；
同時也只給孩子提供最基本的供給，其余額外支出都視為浪費。
在這樣氛圍下長大的孩子，往往有一個特點：不敢讓自己過得好。
小米告訴我，
她現(xiàn)在的工資收入還可以，屬于一線城市中等水平。
但她總是習(xí)慣給自己買100元以內(nèi)的衣服。
一旦超過了100塊錢，她內(nèi)心就會充滿不安，覺得商家在坑她的錢。
為了驗證這個事情，她會花很長時間去各個網(wǎng)站搜索同類商品價格，驗證自己到底有沒有吃虧。
一旦發(fā)現(xiàn)自己真的買貴了，她就會陷入長時間的懊惱、自責(zé)，還會通過不吃晚飯來"懲罰"自己。
一開始男友說請她去音樂節(jié)，她內(nèi)心其實是抗拒的：
"網(wǎng)絡(luò)上都能搜到相關(guān)演唱視頻呀，何必專門花幾百塊門票錢去看呢？"
后來得知男友還買了VIP票，她內(nèi)心甚至有些憤怒：
"在后面拿個望遠鏡就行了呀，為什么要額外花錢擠到舞臺前面去呢？"
當(dāng)由于她的失誤，男友重新給她買了黃牛票，且不要她的錢時，
她的內(nèi)心其實很忐忑，一度認為男友只是表面在假客套，心里早就"恨"死她了。
她一直等著男友發(fā)飆，等著男友以某種方式"懲罰"她。
結(jié)果一整天，男友一邊快樂地沉浸在音樂里，一邊牽著小米的手，幾乎沒有放開。
無論是他的個人情緒，還是他對小米的態(tài)度，絲毫沒有因為小米浪費了錢而有所變化。
如今差不多半年過去了，小米才逐漸確信男友那句"你比錢重要"是真的。
因為隨著跟男友深入接觸，她發(fā)現(xiàn)：
男友確實沒那么在乎錢，而是更在乎生活的品質(zhì)。
同樣在跟小米的關(guān)系中，他沒那么在乎金錢的得失，而是更在乎彼此的情感體驗。
倒不是因為他家境有多富裕，
而是因為他一直相信自己配得上更好的生活，同時也會通過努力工作為自己創(chuàng)造更好的生活。
這，就是一直貫穿在小米男友內(nèi)心深處的「配得感」。
什么樣的父母，
能養(yǎng)出擁有配得感的孩子？
前不久，網(wǎng)絡(luò)上有一條討論過萬的視頻：
#這世間的美好你都配得上#
孩子問媽媽：“為什么要多花錢坐一等座？”
媽媽回答道：“你值得一等座，配得上一等座。”
孩子繼續(xù)問：“那商務(wù)座呢？”
媽媽回答道：
商務(wù)座你也配得上，但爸爸媽媽目前的能力還配不上，
但這不是你的問題，這是爸爸媽媽的問題。
沒錢我們只能帶你坐綠皮火車，有錢我們肯定帶你住五星酒店，爸爸媽媽掙錢不就是為了這個嗎？
孩子有點內(nèi)疚：“可是我不想讓你們?yōu)榱宋夷敲葱量??！?/span>
媽媽解釋道：
“不不不！
就算沒有你，爸爸媽媽也要努力的呀；
只是因為有了你，爸爸媽媽努力的動力會更大。
你想吃車厘子，咱就去買車厘子，
買不起一斤，咱就買半斤，不要覺得你只配吃便宜的蘋果。
你值得吃好的，穿好的，用好的，當(dāng)然前提是你也在為之努力?！?/strong>
是的呢。
每一個孩子都配得上世間的美好，也配得上父母為之付諸努力；
每一個父母都配得上世間的美好，也配得上孩子長大后的反哺；
但前提是，父母要發(fā)自內(nèi)心地相信這一點，并愿意為此付諸努力。
如此以來，才有可能將信念傳遞給孩子，帶動孩子為之付諸努力。
?一個擁有配得感的孩子，
長大后會是怎樣的呢？
一個擁有配得感的孩子——
首先，他會擁有表達需求的底氣。
我在前公司做銷售時，有一名同事叫阿強。
他在工作中有一個習(xí)慣：
每做出一項不錯的業(yè)績成就，就會找老板談加薪。
在很多人眼里，公然向老板要錢，是一件挺不好意思的事情。
但阿強不這么認為。
他認為自己做出了業(yè)績，為公司創(chuàng)造了更大的收益，就配得上更高的收入。
結(jié)果老板給他加薪了，他的工作動力更強了，又促進了他更多的業(yè)績產(chǎn)出，為他下一次提加薪積累資本……
基于這份"配得感"，他成為了同期公司里漲薪幅度最大、升職最快的員工。
其次，當(dāng)遭到拒絕，他會做積極假設(shè)。
有一次，我跟阿強一起上街做宣傳，向路人推廣公司新產(chǎn)品。
這是一個挑戰(zhàn)性很大且非常容易受挫的工作，因為隨時會受到路人的冷眼和拒絕。
每當(dāng)這個時候，我的臉上都感覺有些熱辣辣的，覺得自己很卑微。
但阿強卻不會這樣認為。
他認為自己認真工作并沒有錯，是對方?jīng)]做好接受產(chǎn)品的準備，或沒擁有善意拒絕的能力。
如此一來，他的工作動力就不會因為他人的拒絕而受到任何影響。
再者，即便不被人看好，他也不會放棄。
后來工作幾年，積累了一定的人脈資源以后，阿強萌生了創(chuàng)業(yè)的想法。
但由于當(dāng)時經(jīng)濟形勢不好，加上他沒有創(chuàng)業(yè)經(jīng)驗，很難找到人來投資自己。
一般人容易在這個時候選擇放棄。
但阿強卻沒有。
他果斷從公司離了職，拿出自己多年存下來的小積蓄，開始一個人慢慢摸索著創(chuàng)業(yè)。
這幾年他的事業(yè)做得不溫不火，勉強能維持周轉(zhuǎn)。
但談及未來，阿強始終保持樂觀：
"腳踏實地慢慢摸索，肯定能成功的，只是時間問題。"
最后，即便努力過后遭遇失敗，他也能坦然接受。
我曾經(jīng)問過阿強：
"萬一堅持了幾年，事業(yè)還是沒有起色，甚至不幸破產(chǎn)了，怎么辦？"
當(dāng)時，阿強輕輕地笑了一聲：
"我早就想過這個問題了。
能堅持就努力堅持唄，要是真破產(chǎn)了，我就重新投簡歷找工作呀，
我這幾年的創(chuàng)業(yè)經(jīng)驗不是虛的，也成長了不少，肯定能找到比之前更好的工作。"
聽完阿強回答，我確認了一點：他完全有能力經(jīng)營好自己的生活，根本無需其他人為之擔(dān)心。
他永遠相信自己配得上，也愿意為了這份相信付諸持續(xù)的努力——
這就是一個擁有配得感的孩子長大后的真實狀態(tài)。
?寫在最后?
來到這里，有的父母可能會擔(dān)憂：
不教導(dǎo)孩子勤儉節(jié)約，豈不是放任他揮霍金錢，糟蹋父母的勞動成果？
其實不是的。
在心理學(xué)有一個說法：錢流向不缺錢的人，愛流向不缺愛的人。
在刻意的貧窮教育下成長起來的孩子——
要么會像小米一樣，基于"不配得"心理，不敢讓自己過得好；
要么會基于補償心理走向另一個極端：過度放縱，胡吃海喝。
相反，一個孩子在成長過程中，只有真正體驗到了內(nèi)心需求的滿足，才有可能在在心里真正萌生出"愛自己"的種子。
那是一種對自己發(fā)自內(nèi)心的相信與認可，相信自己永遠被愛，并擁有持續(xù)的底氣和信心為自己創(chuàng)造更好的生活。
所以說，父母們，在能力條件允許的范圍內(nèi)，請好好善待你的孩子，因為他配得上這世間的一切美好；
也請好好善待你自己，因為你配得上這世間的一切美好。
?（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）
