“我也不想吼孩子，可好好說他聽不見??！”
這是一位媽媽在聊起孩子教育問題時(shí)的抱怨。
很多父母都會(huì)遇到這種情況：
當(dāng)你心平氣和地催促孩子洗漱、睡覺、上學(xué)、寫作業(yè)……費(fèi)盡口舌，孩子往往無動(dòng)于衷，唯有疾聲厲色，孩子才磨磨蹭蹭地動(dòng)起來。
網(wǎng)上有人將其總結(jié)為：“吼叫依賴癥”：吼越大聲，孩子就越老實(shí)。
這種互動(dòng)模式，在很多家庭里都很常見，讓我們?cè)诜泵Φ墓ぷ骱图彝ガ嵤轮猩硇钠v。
這讓家長(zhǎng)不禁思考：“為什么我只能用怒火才能讓孩子配合？”
今天這篇文章我們就來討論這個(gè)令無數(shù)家長(zhǎng)頭疼的問題。
孩子“聽不見”大致可以分為兩種情況：一種是“真聽不見”，另一種是“假裝聽不見?！?/span>
01
真聽不見
看到這個(gè)結(jié)論，家長(zhǎng)朋友們可能會(huì)覺得難以置信，孩子怎么可能真聽不見我說什么呢？
其實(shí)所謂的“真聽不見”是孩子聽覺注意能力沒有跟上來。
聽覺注意能力弱的孩子最明顯的表現(xiàn)之一就是眼神“飄離”、家長(zhǎng)說的話通常跟“耳邊風(fēng)”似的、有時(shí)候看似在認(rèn)真聽，可是眼神呆滯，邊聽邊想別的事情。
這類孩子不是故意不聽話，而是聽覺注意力沒發(fā)展好，他對(duì)外界的聲音刺激不夠敏感，容易跑神、發(fā)呆。
“真聽不見”還會(huì)發(fā)生在那些過于專注的孩子身上，他們往往還不能有效分配注意力。
人的注意力是有限的，尤其是學(xué)齡前的兒童，他們很難做到“一心二用”。
特別是在他感興趣的事情上面，比如當(dāng)孩子正在認(rèn)真玩積木，你在旁邊跟他說話，孩子就很容易忽略你的話。
這是注意力分配問題，它是指孩子在某一時(shí)間內(nèi)，把注意力支配在不同的事物上，比如有的孩子能夠一邊看書，一邊聽歌；有的孩子能夠一邊聽課，一邊記筆記等等。
這項(xiàng)能力需要后天培養(yǎng)，在孩子成長(zhǎng)的早期經(jīng)歷中，這種“聽不見”現(xiàn)象很正常，稍加訓(xùn)練就能培養(yǎng)起來，家長(zhǎng)面臨更大的挑戰(zhàn)是孩子“假裝聽不見”。
02
假裝聽不見
“假裝聽不見”是孩子對(duì)父母的一種無言反抗：“你讓我做的是我暫時(shí)不想做的事情，所以我就當(dāng)沒聽見，等不得不做的時(shí)候再說吧。”
這種現(xiàn)象出現(xiàn)的誘因有很多，比如：
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不重視和關(guān)心孩子內(nèi)心想法
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喋喋不休地嘮叨
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家長(zhǎng)態(tài)度太強(qiáng)硬，居高臨下的命令太多
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平時(shí)吼叫次數(shù)太多，給孩子養(yǎng)成了習(xí)慣
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家長(zhǎng)的原則很容易被打破，讓孩子認(rèn)為有可以磨蹭的余地
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? ? ???......
其中，讓孩子“聽不見”最關(guān)鍵的原因一是嘮叨，二是父母沒有守住底線。
先說嘮叨。
憤怒，在人際關(guān)系中應(yīng)當(dāng)被“珍惜”著使用。
它代表了你對(duì)當(dāng)下發(fā)生的事情的不滿，表達(dá)了你的立場(chǎng)和底線，偶爾的厲色可以讓人重新正視你的表達(dá)。
但大多數(shù)家長(zhǎng)的問題，是太過頻繁地利用這一點(diǎn)來讓孩子聽話，最后變成了嘮叨+吼叫。
朱自清在《沉默》中這樣一句話：“你的話應(yīng)該像黑夜的星星，不應(yīng)該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？”
嘮叨，不僅讓孩子對(duì)你的反復(fù)催促產(chǎn)生依賴，而且也在削弱父母話語的權(quán)威，有的孩子還會(huì)選擇性“屏蔽”，左耳朵進(jìn)，右耳朵出。
最后就變成“徹宵的爆竹”，任你怎么吼，都引起不了孩子的重視。再來說底線問題。
孩子不聽你的，是因?yàn)槟闾谜f話了。
有的父母可能會(huì)反駁：“我天天兇他吼他，就是為了讓他聽話，我還好說話？”
其實(shí)，好不好說話的本質(zhì)不在于音量，而是原則。
曾經(jīng)有一位家長(zhǎng)朋友向我咨詢：
“孩子完全不聽話怎么辦？同一件事每天催800遍都不夠，真的太累了。”
這樣的孩子問題出在哪呢？
這個(gè)家長(zhǎng)不是沒有給孩子定過規(guī)矩，也不是沒對(duì)孩子兇過，但是孩子經(jīng)常耍賴，家長(zhǎng)因此動(dòng)搖，最后都由孩子去了。
比如催孩子睡覺，催他幾句之后，自己該干嘛干嘛，過了半天看到孩子還在沙發(fā)上，重新用更大的聲音催.......
時(shí)間久了，孩子就知道看媽媽的臉色和音量做事，在媽媽歇斯底里之前，他知道，他還有時(shí)間和余地去做自己的事情。
底線只有守住了，才能算得上底線。
一旦我們主動(dòng)給了空子讓孩子鉆，最后就變成文章標(biāo)題所寫：“非要我發(fā)火，孩子才聽話。”
03如何應(yīng)對(duì)這種現(xiàn)象？
那么如何才能做到不用吼，孩子還愿意配合你呢？
給大家三點(diǎn)建議：
1.善用肢體語言，保證孩子看著你的眼睛再說話
對(duì)于聽知覺有問題的孩子，需要通過一些有效的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練來提高聽覺注意能力。
比如可以多讓孩子認(rèn)真聽某種聲音，聽一聽，辨一辨，還可以和孩子玩玩聽覺注意訓(xùn)練的小游戲。（具體內(nèi)容可以在公眾號(hào)歷史文章中搜索“聽覺注意”了解）
同時(shí)家長(zhǎng)要善用肢體語言，在表達(dá)之前，要保證孩子的注意力在你身上，不妨輕拍他的肩膀，等到孩子看著你的眼睛，才與他說話。
這樣的舉動(dòng)讓孩子無法逃避你的話，提升親子之間的溝通效率。
2.你要守住底線，孩子才會(huì)有紀(jì)律
家長(zhǎng)們都知道，只要孩子遵守規(guī)矩，教育就會(huì)變得簡(jiǎn)單很多。
問題是規(guī)矩太難貫徹執(zhí)行了。
其實(shí)，規(guī)矩能不能立起來，全看父母是否能從最開始守住底線不動(dòng)搖。
拿孩子睡覺的問題來說，到了時(shí)間，我們就可以做入睡準(zhǔn)備，關(guān)掉電視，拿走手機(jī)，洗漱完就躺下。
如果孩子哭鬧，你也不要焦慮，隨他哭一會(huì)，你只用陪在他身邊，甚至可以抱抱他：
“我知道你還想玩，你想哭就哭吧。但是到了點(diǎn)就該睡覺，這是我們定下的規(guī)矩，哭也不能改變?！?/span>
只要你一開始能堅(jiān)持執(zhí)行，時(shí)間久了，不用你提醒，他就知道該睡覺了。
慢慢你會(huì)發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你堅(jiān)守自己的底線，你也能得到孩子的信任和尊重。
因?yàn)樗?，爸爸媽媽既然說清楚了規(guī)則，就不會(huì)改變，他便不會(huì)再耍賴。
這種規(guī)矩早早堅(jiān)持是最好的，否則，越晚父母就越心累。
3.調(diào)整說話的方式和語氣，讓孩子心甘情愿地跟你合作
想讓孩子聽我們說的最終目的是更好的合作。
所以表達(dá)的方式和語氣很重要，如果你的表達(dá)多一些溫度，效果出人意料。
在《如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》一書中，作者提到：父母指責(zé)、辱罵、威脅、命令的時(shí)候，孩子們通常很難合作。
她給出了尋求孩子合作的一些有用方法：
描述你所看到的；
用一個(gè)詞表達(dá)；
給提示；
描述自己的感受；
提供一個(gè)選擇；
寫便條。
簡(jiǎn)單來說，多用陳述性的表達(dá)，描述看見的事實(shí)或者問題，并提供合適的建議，你越是平和、堅(jiān)定，孩子可能越愿意與你合作。
舉例來講：孩子玩完積木不收拾，比起：“你每次都是這樣給我添麻煩！一點(diǎn)小事都做不好！”
我們可以簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地用一個(gè)詞提醒孩子：“你的積木！”
或者提供一個(gè)選擇：“積木亂放容易弄丟，你可以把它們放進(jìn)盒子里或者堆成型放在架子上。”
再或者描述你的感受：“我剛剛整理完客廳，看到積木又把這弄亂了，媽媽很難受?！?/span>
總之，遇到問題，不要總是沉浸于自己的憤怒之中，把孩子變成我們的敵人，而是應(yīng)該以合作的心態(tài)共同解決問題。
親子之間的溝通品質(zhì)決定了親子關(guān)系的品質(zhì)，特別是說話的語氣。
吼叫總歸不是最佳的溝通方式，只有方法對(duì)了，你的話，孩子才能聽進(jìn)去。
希望今天這篇文章能對(duì)大家有所啟發(fā)。
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?
