孩子養(yǎng)的花枯萎了，很傷心，“這點小事有什么的，再買一盆不就是了?！?/span>
家長把孩子的玩具送給別人，孩子很生氣，“你怎么這么小氣？要懂得分享。”
事實上，孩子最能感受到愛和溫暖的時刻，恰恰是父母重視、理解他情緒和感受的時刻。
當自己的感受被重視，被接納時，孩子就能確認自己的存在，由此產(chǎn)生安全感、價值感。
情緒從來沒有好壞之分，每種情緒的存在都是有原因的，可以帶領(lǐng)家長走進孩子的內(nèi)心。
日常生活中，不管孩子表現(xiàn)出什么情緒，家長首先要能穩(wěn)住自己的情緒，認真地告訴他：
“你的感受很重要?！?/span>
能夠跟著孩子一起開心、快樂，也允許他生氣、難過、委屈、失望。
這意味著家長看見了眼前的孩子，愿意站在孩子的角度體會他的感受。
孩子從家長的反應(yīng)中確認了自己的重要性，能夠更快的平靜下來。
再進一步，家長可以引導孩子認識自己的情緒：
“我很理解，養(yǎng)的花死了，你很難過，還有點自責，是嗎？”
孩子發(fā)現(xiàn)自己的情緒被準確表達了出來，獲得共鳴，就會產(chǎn)生溫暖和被愛的感覺，親子之間建立起情感鏈接，孩子會更加信任父母。
即便不能滿足孩子，或是孩子做出錯誤行為時，也可以告訴孩子：“你的感受很重要，我理解。”
比如不給孩子買玩具，家長可以說：
“我不給你買玩具，你感到很生氣、很傷心，對嗎？我很理解?！?/span>
孩子搭積木半天搭不好，氣得把積木扔得到處都是，家長可以說：
“我理解，你拼了好久都沒拼好，心里很著急?！?/span>
傳達給孩子的信息是：我尊重你因為沒被滿足而生氣、傷心，這時候我愿意一直陪著你，不會責怪你不該有情緒，不該有需求。
這就是一種無條件的愛。
在這個基礎(chǔ)上，家長再告訴孩子不能滿足他的真實原因，教給他正確的做法。
“但是我覺得這個玩具有點貴，而且家里有個差不多的，所以這次不想買?！?/span>
“可是亂扔東西是不對的哦，下次你生氣、想發(fā)脾氣的時候，可以深呼吸一下，或者跑到自己房間安靜一會，捶捶枕頭······”
先接納和理解情緒，再去規(guī)范行為，正確引導孩子。這樣的教育，既會讓孩子感受到愛，又能學會規(guī)矩。
02
“做不到，不代表你不好”
近年來，青少年心理健康已經(jīng)成為一項不容忽視的社會議題，提醒著家長除了外在表現(xiàn)，更需要關(guān)注孩子的心理世界。
其中，來自學業(yè)上的壓力，“只許成功，不許失敗”的教育，是破壞孩子心理健康的首要因素。
很多時候，讓孩子感到絕望的不是失敗和挫折本身，而是父母的態(tài)度。
家長從孩子出生那一刻起，就對其寄予厚望，不惜傾其所有把他打造成自己想象中那個“完美的孩子”。
當孩子遭遇大大小小的失利時，家長的反應(yīng)是失望、嫌棄、否定，把當下的表現(xiàn)和未來的前途、人生等綁在一起，給孩子很大壓力。
在這種教育模式下，孩子就會用外在表現(xiàn)來衡量自己的價值，沒有達到父母的期望時，就會認為自己是不好的，不值得被愛的。
于是，他們內(nèi)心非?？謶质『痛煺?/span>，心理承受能力差。
清華大學教育研究院院長石中英曾說過一段意味深長的話：
“中學生懼怕的其實不是失敗本身，他們有著足夠的心理韌性，來克服失敗對他們的影響。
他們最害怕的是失敗所引發(fā)的社會隔離，害怕父母不喜歡他了，害怕老師看不上他了，害怕同學們疏遠他了。
本質(zhì)上，孩子們害怕的并不是學業(yè)失敗本身，而是學業(yè)失敗所帶來的人生的存在感、價值感和意義感的喪失。
只要父母和老師不把學業(yè)失敗和對他們?nèi)烁竦淖鹬?，對他們的信任，對他們的希望綁在一起，他們就能非常從容地?yīng)對失敗，并且把失敗作為一種學習的素材，從失敗中獲得更加積極的成長的能量?！?/span>
孩子沒考好、成績退步、遭遇挫敗時，他們內(nèi)心已經(jīng)很不好受了，自信心“搖搖欲墜”。
越是這些時刻，越需要家長的接納和愛，會給孩子內(nèi)心注入巨大的能量，讓他能夠鼓起勇氣重新振作起來。
告訴孩子：
“做不到，不代表你不好。”
就是讓他明白：外在表現(xiàn)并不能代表你的價值，原本的你就很好，就值得被愛。
在孩子失敗、受挫的時候，家長多給予他關(guān)心、理解和幫助，代替指責、辱罵，孩子才會一直對自己有信心，對未來有期待，內(nèi)心越來越強大。
03
“沒關(guān)系”
前段時間看到一則視頻，很受感動：
媽媽每次不小心把水灑了，爸爸都輕言細語地說沒關(guān)系，先關(guān)心媽媽有沒有事，然后淡定地解決問題，全程沒有發(fā)脾氣、責怪埋怨。
這一切被孩子看在眼里，也學會了同樣的處理方式，整個家庭氛圍是溫馨、松弛的，在這樣的家庭關(guān)系中，每個人都會得到滋養(yǎng)。
現(xiàn)實生活中，很多家長都不太能忍受孩子犯錯，即便是筷子掉地上這種小事，他們也會發(fā)火，指責孩子沒用、笨······
殊不知，家長對待孩子犯錯時的態(tài)度，很大程度上影響著孩子的安全感和自我價值感。
在關(guān)于家庭松弛感的討論中，有網(wǎng)友留言：
“在我的家庭里，容錯率是很低的，犯一點錯都會被責罰，在家里也難以放松，只能小心翼翼地待著?！?/span>
“小時候菜掉到地上也要被媽媽狠狠地罵一頓，導致長大后犯一丁點錯誤都會緊張的想要嘔吐，即便并沒有人怪我。”
家長需要認識到：犯錯是孩子成長必經(jīng)的歷程，他們正是通過犯錯來學習，積累經(jīng)驗。
如果家長每次都小題大做，過分苛責孩子，會導致孩子為了避免犯錯而減少探索行為，畏手畏腳。
還會在犯錯后為了避免責罰而學會撒謊、甚至做一些危險的事情。
在這樣的家庭氛圍里，孩子往往是敏感緊張的，不能舒展地做真實的自己，活得小心翼翼，容易形成討好型人格。
《人物》曾經(jīng)發(fā)起一個征集：有沒有一個時刻讓你意識到，原來，這樣也沒關(guān)系？
一位網(wǎng)友分享：
年夜飯，奶奶剛燉好的排骨，讓我從院子里端到餐桌，結(jié)果一進門就被門簾絆了一下，手上的一盤排骨，全躺地上了。
哈哈哈哈哈哈哈哈。爺爺奶奶、爸爸媽媽都在笑，沒有責備，沒有驚叫，就像我只是干了件逗他們開心的事。奶奶把排骨收拾起來放鍋里又煮了一下，不干不凈，吃了沒病。
任何事都沒什么大不了的，有問題大家一起想辦法解決就好，一家人在一起就是最開心的事兒。
不管哪種關(guān)系，應(yīng)該是讓人放松，被治愈的，而不是讓人緊張的，親子關(guān)系更是如此。
當孩子犯錯了，家長保持情緒穩(wěn)定，告訴他“沒關(guān)系”，然后再用正面的語言引導他認識錯誤，學會解決問題。
這才是處理孩子犯錯的重點，而不是單純的指責，發(fā)泄情緒。
家長對孩子犯錯多一些包容，控制好情緒，孩子內(nèi)心安全感充足，會更加勇敢地去探索、試錯，發(fā)展各項能力。
這份被接納、被愛的底氣，讓他將來遇到再大的困難，都敢于向家庭求助。
04
“我很愿意聽你說說”
心理學專家叢非叢曾說：
“孩子到底在想什么，這很重要。你只有真正去了解他，理解他，成為他的朋友，你才能真正關(guān)心到他的成長。
成為他的朋友，不僅是要陪他玩，哄他開心，更要走入他的內(nèi)心，聽他的心聲，站在他的角度設(shè)身處地的替他著想，完成共情?！?/span>
遺憾的是，很多家長，都做不到認真、耐心地聽孩子說說話。常常用一種居高臨下的態(tài)度看待孩子，不把他的話當回事，隨意評判、懷疑孩子。
比如放學路上，孩子沮喪地跟媽媽說：“唉，今天老師批評我了?！?/span>
媽媽：“肯定是你不認真聽講?！?/span>
其實孩子是被老師冤枉了，正想跟媽媽說說心里的委屈，然而媽媽無端的揣測，讓孩子更受傷了。
哥哥和弟弟一起玩，想給弟弟倒水喝，不小心把杯子摔了，水灑了一地。
媽媽趕過來，立馬就開始責怪哥哥：“成天就知道闖禍！”
還沒了解實情，第一反應(yīng)就是批評、指責。
再比如，孩子最近學習上遇到困難，感到很挫敗，抱怨了一句：“唉，上學真累?！?/span>
家長聽了，馬上激動起來，開始向孩子輸出大道理。
不懂傾聽的家長，很容易誤解孩子，破壞他的自尊心、自我價值感。
孩子感受到的是父母對自己的不信任、不認可，時間久了，越來越不愿意跟父母溝通，親子之間的距離越來越遠。
愛孩子的前提，是尊重孩子，平等地對待孩子。放下高高在上的成人思維和偏見，俯身進入孩子的世界。
不管發(fā)生什么，孩子說了什么，都不要帶著偏見，去隨意揣測他、懷疑他、指責他，多信任孩子，從積極正面的角度來思考問題。
先學會做一個傾聽者，問問孩子：
“發(fā)生什么事了？我很愿意聽你說說。”
給孩子表達的機會和空間，了解清楚事情的全貌后，再去引導孩子。
被傾聽的孩子，會因為這份尊重而感受到父母的溫暖和愛，能夠確認自己的存在感和價值感。
總結(jié)起來，無條件的愛落到實處，無非就是幾個關(guān)鍵詞：尊重、接納、理解、信任。
家長圍繞著這幾個關(guān)鍵詞來指導自己的教育方式，相信孩子會更好地感受到你的愛。
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