安全感對于孩子成長的重要性。
安全感是一個很奇妙的東西，它是一種放心、舒心、可依靠的感覺，主要表現(xiàn)為確定感和可控感。
教過孩子騎自行車的家長可能都有這樣的經歷：
孩子害怕摔跤，一直讓爸爸媽媽扶著后座，才敢蹬著腳踏板往前騎。
在孩子快學會的時候，有的家長會松開手，但還是張開雙臂護在身后，告訴孩子：“我抓著呢，放心騎?！?/span>
孩子感覺到身后有父母的保護，知道自己摔倒搖晃時會立刻被接住，于是敢大膽地騎，慢慢地就練會了自行車。
這種“放心”“有人會隨時接住自己”的感覺，就是安全感——孩子勇往直前的自信和勇氣，正是源于內心充足穩(wěn)固的安全感。
然而很多孩子在成長過程中，由于各種原因，沒有建立起充足的安全感，或是被家長不恰當的養(yǎng)育方式破壞了安全感，進而出現(xiàn)行為問題。
怎么判斷孩子是否缺乏安全感呢？可以看他有沒有以下這4種表現(xiàn)。出現(xiàn)一個就需引起重視——
01
膽小怕生、黏人
有位媽媽留言，說女兒特別膽小內向，平時見到親戚、陌生人都不敢說話，甚至會躲起來。
為了訓練孩子的膽量，每當有客人來家里時，她都會強行逼著孩子打招呼，然而幾次嘗試過后，孩子更抗拒見生人了。
在和這位媽媽溝通后得知，原來她在孩子一兩歲的時候外出工作，把孩子交給老人帶，老人對孩子又比較嚴格、苛刻，這才造成了孩子膽小、怯懦的性格。
細究其深層原因，正是孩子內心缺乏安全感，因此對外部世界的人事物缺少信任，容易感到緊張焦慮。
生活中還有一種常見現(xiàn)象：在商場里的游樂池里，有些小朋友可以非常投入地在其中玩樂嬉戲，絲毫不擔心父母會離開。
但是有一類孩子，就不能放心自在地玩，總會時不時看向家長，確認家長在，才敢繼續(xù)。
一個孩子總是反復確認、尋找家長的存在，其實是在尋找安全感。
0-3歲，是孩子和父母（通常是媽媽）之間建立依戀的關鍵時期。
這個階段，如果孩子能得到良好的照顧，感受到父母慈愛的態(tài)度，穩(wěn)定、可靠的愛，孩子就會覺得舒適和滿足，能夠確認自己的存在感、價值感，并對周圍的世界產生信任和期待。
在這一時期，和父母的依戀關系建立得好的孩子，會更容易擺脫依賴，轉而依靠內心的安全感去成長，對外探索，也更容易走向獨立。
而如果孩子小時候，父母不在身邊，或是陪伴不夠，合理的需求經常得不到滿足，甚至常被責罵，他就會對自己的存在產生懷疑，自我價值感低，內心充滿不安。
沒有安全感的庇護，孩子容易陷入封閉的自我保護狀態(tài)，最常見的表現(xiàn)就是膽小、黏人、怕生、獨立性差、缺乏自信。
為避免這種結果，父母最好在孩子成長早期，多給孩子穩(wěn)定的陪伴、積極回應孩子的話語、滿足孩子的需求。
日常生活中，在需要和孩子分別時，比如出門上班、出差等，不要騙他，或是趁他不注意偷偷溜掉，這特別容易破壞孩子的安全感。
好好告訴孩子為什么要離開，需要離開多久，并承諾什么時候一定會回來。
這樣做，孩子慢慢學會信任父母，知道父母離開后還會回到自己身邊，內心有一種確定感，才會越來越獨立。
02
不會/不敢表達自己
有一次去親戚家做客，親戚的小女兒十分活潑可愛，所到之處收獲一圈人的“芳心”，想喝水了、想上廁所了，想要什么不想要什么，都會明確表達出來。
其中一個年輕的后輩感慨地說：
“可以看出這孩子是在愛里長大的，安全感充足，我小時候，根本不敢表達自己的感受和需要······”
的確，勇敢地表達自己真實的感受和需求，是需要底氣的，這份底氣就是確信自己是被愛著、被接納著。
而缺乏安全感的孩子，則沒有這份底氣，他們害怕做真實的自己不被愛，于是常常壓抑自己的情感和需求，不敢表達出來。
他們不是生來如此，通常是因為小時候在表達自己的感受或需要時，被父母無視、否定、打擊。
比如，孩子哭了，家長：“再哭我把你扔這兒！”“有什么好哭的，沒用的東西！”
孩子想要一個玩具，家長：“我和你爸上班這么辛苦，還要這么貴的東西，真不懂事?！?/span>
孩子不喜歡媽媽買的某件衣服，媽媽：“好心給你買衣服，還挑三揀四，真是沒良心！”
······
長此以往，孩子會發(fā)現(xiàn)，家長不喜歡自己有情緒，有自己的想法，于是選擇壓抑和隱忍，按照家長的期望來說話做事。
因此，家長想要保護孩子的安全感，就要在孩子表達自己的情緒和需求時，給他積極的回應，這樣孩子才不會擔心自己會被拋棄，會不被愛。
情緒沒有好壞之分，不論是生氣、難過還是沮喪，家長都應接納和理解，而不是評判孩子的感受對不對、應不應該。
可以對孩子說：
“我明白，不讓你玩手機，你很生氣。”
“我理解，沒達到你想要的成績，肯定很失落?！?/span>
情緒得到尊重和理解的孩子，會感覺到自己的感受是合理的，自己是被接納的，能夠體會到父母的愛。
對于孩子的需求，合理的可以盡量滿足他，不想滿足或滿足不了的，家長應當誠實地告訴他原因，而不是指責孩子不該有這樣的需求。
比如：
“家里已經有了，這次不想買?！?/span>“太貴了，不能買?！?/span>
這樣，孩子才不會認為是他自己有問題，不懂事、不配有那些需求。
03
敏感、偏激，攻擊性強
在我的教育生涯中，接觸了很多孩子，從幼兒園到研究生，在每個年齡段的孩子中，你都能發(fā)現(xiàn)，不同孩子之間，他的個性特質，與人相處的模式都有著顯著差異。
有些孩子充滿溫暖、樂觀的特質，他們通常對人友善、包容，人緣很好；
而有些孩子，則較為孤僻、敏感，容易與人發(fā)生爭執(zhí)、沖突，朋友寥寥。
這些表現(xiàn)，是跟孩子成長經歷息息相關的。
一個人與他人相處的方式，主要是依據成長早期和父母之間的相處模式而來。
心理學家馬斯洛發(fā)現(xiàn)，缺乏安全感的人經常會感到孤獨、被遺忘、被拋棄，同時對他人會抱有不信任、嫉妒、敵視的態(tài)度。
這類孩子，往往是在和父母的相處中，經常感到被忽視、拒絕、懷疑、否定，于是在和他人的相處中，也不能夠確定自己是否是被接受、被喜歡的，自我價值感低，內心敏感。
通常表現(xiàn)為，對他人持有不信任、嫉妒、傲慢甚至敵視的態(tài)度，不容易接受別人的意見，多疑猜忌，把別人的好意誤解成惡意，較難建立良好的人際關系。
當孩子和父母相處中大部分時刻，是被接納、理解、被愛著，安全感充足，他們也會容易接納、信任他人，能夠與他人建立緊密的聯(lián)結，人際關系更好。
這就告誡家長，要和孩子建立友善、和諧，充滿關愛的互動模式，讓孩子感覺被尊重、被理解、被關注。
04
內心脆弱、遇事容易退縮
英國著名精神分析學家溫尼科特曾說：“孩子必須確認，自己可以隨時回家，才可以安心地向前發(fā)展。”
安全感充足的孩子，知道自己就算犯錯了、失敗了，父母永遠會是自己堅實的后盾，他們會和自己站在一起，給予鼓勵和支持。
這種被愛的底氣，會讓孩子生出無限的自信、勇氣和力量，去嘗試、探索、挑戰(zhàn)，即便遇到挫折，也會懷揣希望，積極面對。
而缺乏安全感的孩子，沒有被充分愛過、接納過的體驗，因此容易患得患失，害怕自己犯錯了、失敗了會被父母嫌棄，擔心自己不被愛了，于是在困難和挑戰(zhàn)面前容易退縮、放棄，抗挫折能力差。
曾在豆瓣上看過一個樓主分享，當她告訴媽媽不想上班了，媽媽立刻說好，讓她明天回來，可以在家照顧寵物，按月發(fā)“工資”。
帖子下面的一個評論讓人印象很深：
“真好，樓主是在無條件的愛里長大的小姑娘。其實很多時候我們說這個話都不是真的想辭職或者要讓父母養(yǎng)，只是需要他們給出一個肯定的答復，讓我們知道無論怎樣都有家是我們堅強的后盾。
但是很多父母只會說，你再忍忍吧，你為什么不干了，真沒用，現(xiàn)在大家都這么累，怎么就你不能堅持之類的話，讓子女們本來就很疲憊的心雪上加霜，很羨慕樓主?！?/span>
父母給予孩子無條件的支持和愛，不會把孩子寵壞，他反而會內心充滿安全感，從中汲取力量，不懼困難，積極進取。
在這一點上，家長應當注意平時孩子犯錯、表現(xiàn)不好、遇到挫折時要給予積極的引導，而不是指責、用難聽的語言否定孩子。
多向孩子傳達這樣的信息：“即便你犯錯了、失敗了，爸爸媽媽依然愛你，會陪你一起面對?！?/span>
在這個基礎上，再去引導孩子面對錯誤，改正不良行為，學會正確解決問題，不斷完善自己。
孩子童年缺失的安全感，要用一生的時間去找尋。這是一件很遺憾的事。
為人父母，請注意自己的養(yǎng)育方式，做孩子可以隨時依靠的人，給他可以隨時回家的底氣。
充足穩(wěn)固的安全感，是家長給孩子最好的禮物。
（圖文來自網絡，侵權刪）
