導(dǎo)讀
令人驚艷的父母,從來(lái)不會(huì)拘泥于某一種教育方式,更不會(huì)去尋找什么教育的模板。而是時(shí)刻警醒自己:把握好親子之間的尺度,做好自己該做的。
哲學(xué)家柏拉圖說(shuō):
“一個(gè)人從小受的教育把他往哪里引導(dǎo),決定他后來(lái)往哪走?!?/strong>
父母于子女,是養(yǎng)育者,更是引路人。
在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中,會(huì)經(jīng)歷可怕的兩歲、崩潰的執(zhí)拗期、尷尬的語(yǔ)言敏感期、嫌死狗的七八九,以及青春期、叛逆期等各種大大小小的成長(zhǎng)過(guò)程。
父母選擇的每種教育方式,都將影響著孩子的一生。
孩子人“小”,但也事大
孩子的玩具丟了,你會(huì)大張旗鼓,驚動(dòng)整個(gè)小區(qū)去找嗎?
看過(guò)這樣一條新聞:
一個(gè)男孩攢了很久的奧特曼卡片冊(cè)在小區(qū)里丟了,父母為了幫孩子找回來(lái),竟然在電梯口貼尋物啟事。?
網(wǎng)友表示,這樣尊重孩子的父母,真的很有愛(ài)。
我們總說(shuō)“童年寶貴”,卻很少有人尊重“童心”。
在許多成年人眼里,孩子的事兒,不過(guò)是一些無(wú)足輕重的小事。
比如,被小朋友推了一把、糖果掉了、玩具丟了,殊不知,在孩子的世界里,這些都是他們的大事。
真正聰明的父母,會(huì)將教育的起點(diǎn)定在“尊重”之上,站在孩子的角度,體會(huì)孩子的立場(chǎng),把孩子的事當(dāng)大事。
付出,也會(huì)退出
父母于子女,付出是本能,退出是智慧。
看過(guò)一句話:“中國(guó)父母,不是不愛(ài)孩子,而是太愛(ài)孩子?!?
現(xiàn)實(shí)生活中,也見(jiàn)過(guò)太多父母:
在孩子兩三歲時(shí),舍不得教他們穿衣服;
在孩子七八歲時(shí),舍不得讓他們自己吃飯;
在孩子十幾歲時(shí),舍不得讓他們做一頓飯......
父母用生命充斥著孩子的生活,孩子卻不知道如何生活。
楊絳的父親楊蔭杭說(shuō)過(guò):“我的子女沒(méi)有遺產(chǎn),我只教育他們能夠自立?!?
愛(ài)孩子,并不是拼盡全力,將自己化做一件盔甲,緊緊包裹著孩子。
而是在陪伴孩子的過(guò)程中,懂得適時(shí)地退出。
對(duì)于那些非原則性問(wèn)題,閉上嘴巴,放手讓孩子盡情嘗試。
面對(duì)人生的選擇,給出建議,讓孩子自己做選擇。
讓孩子擁有屬于自己的生存能力,解決問(wèn)題的能力。
這樣的孩子,才能長(zhǎng)出屬于自己的鎧甲,與人生的風(fēng)浪對(duì)抗。
說(shuō)話,但也“聽(tīng)話”
前幾天,和兒子一起整理家中存書。
兒子翻到小時(shí)候看的《窗邊的小豆豆》,突然對(duì)我說(shuō):“媽媽,我也想有個(gè)林校長(zhǎng)。”
秒懂了孩子的意思。
眾人眼里,性格怪異的小豆豆,與林校長(zhǎng)第一次見(jiàn)面,林校長(zhǎng)就聽(tīng)他說(shuō)了4個(gè)小時(shí)的廢話,沒(méi)有一絲不耐煩,沒(méi)有一絲厭倦。
會(huì)說(shuō)話的父母很多,愿意傾聽(tīng)、懂得傾聽(tīng)的父母卻很少。
心理學(xué)家羅洛梅說(shuō)過(guò):“愛(ài)的意愿的本質(zhì),其實(shí)是一種關(guān)注”。? ? ? ? ?
而體現(xiàn)關(guān)注,最常見(jiàn)、最重要的方式,就是努力傾聽(tīng)。
當(dāng)我們懷著好奇心去傾聽(tīng),就有機(jī)會(huì)理解孩子行為背后的含義。
因?yàn)檫@份懂得,就能建立彼此的情感連接,走進(jìn)孩子的心。
你能不加評(píng)判、滿懷期待地,傾聽(tīng)孩子10分鐘嗎?
關(guān)注,但不焦慮
作家劉繼榮的女兒,曾被全班同學(xué)奉為“最欣賞的同學(xué)”。
當(dāng)她告訴女兒,是同學(xué)們心中的“英雄”時(shí),女兒卻回應(yīng)她:
“當(dāng)英雄路過(guò)的時(shí)候,總要有人坐在路邊鼓掌,我不想當(dāng)英雄,想成為坐在路邊鼓掌的人。”
其實(shí),“英雄女兒”是一個(gè)中等生,曾被同學(xué)稱為“二十三號(hào)女生”,因?yàn)樗偸强?3名。
為了讓孩子成為“別人家的孩子”,劉繼榮也曾是雞娃大軍中的一員。
請(qǐng)家教、報(bào)輔導(dǎo)班、買各種各樣的資料,孩子也很配合,喜歡的漫畫書束之高閣,最愛(ài)的剪紙班退了,連生病輸液時(shí),也在病床上寫作業(yè)。
拼盡全力,23名就像孩子的宿命,還是沒(méi)能逃過(guò)。
當(dāng)夫妻兩一籌莫展、困惑重重時(shí),老師的一道附加題“你最欣賞的同學(xué),請(qǐng)說(shuō)出理由”,解開(kāi)了劉繼榮的困惑。
不是孩子不優(yōu)秀,也不是孩子不可愛(ài),不是孩子不可愛(ài),是父母看不見(jiàn)。
蒙住父母眼睛的,就是“焦慮”。
周國(guó)平說(shuō)過(guò):“每個(gè)孩子都不一樣,你所能做的,是愛(ài)這個(gè)不一樣,理解這個(gè)不一樣,讓這個(gè)不一樣成為價(jià)值?!?
教育的終極目的,不是讓孩子考高分,而是教會(huì)孩子如何做人。
養(yǎng)兒育女,也不是單純的倒模復(fù)印,而是點(diǎn)燃生命。
盡力,但不求滿分
有的孩子,只考了7分,父母放煙花慶祝。
有的孩子,考了97分,卻收到了父母嚴(yán)厲的質(zhì)問(wèn):為什么會(huì)丟3分?
在許多人的認(rèn)知中,100分才是最好的,完美才是最棒的。
可,這世界上,不可能人人都是考滿分,人人都去拿第一。
一個(gè)孩子好不好,將來(lái)有沒(méi)有出息,不能單單只看分?jǐn)?shù)。
不是說(shuō)分?jǐn)?shù)不重要,但分?jǐn)?shù)僅此而已。
不能把分?jǐn)?shù)作為評(píng)價(jià)學(xué)習(xí)效果、評(píng)價(jià)一個(gè)人是不是有能力,是不是有才干,是不是有才華的唯一標(biāo)準(zhǔn)。
就像植物,它還有的開(kāi)花,有的結(jié)果,有的只長(zhǎng)葉子,有的可以入藥……
父母只有學(xué)會(huì)讓孩子看到自己的優(yōu)勢(shì),鼓勵(lì)孩子拓寬能力邊界,孩子才能越來(lái)越好。
糾錯(cuò),但允許犯錯(cuò)
前段時(shí)間,“松弛感”一詞被送上熱搜。
源于網(wǎng)友的一次旁觀經(jīng)歷:
一家人出門旅行,卻因一個(gè)孩子證件過(guò)期,媽媽只好留下陪孩子。
用媽媽托運(yùn)機(jī)票的全家行李,也被迫留下。
簡(jiǎn)言之,就是出去的全家人,無(wú)行李可用。
全程觀察下來(lái),發(fā)現(xiàn)這個(gè)家庭從大人到小孩,都很松弛。
在如此巨大的錯(cuò)誤下,沒(méi)有一丁點(diǎn)兒指責(zé)、埋怨,而是積極地去解決問(wèn)題。
相較之下,有太多家庭,長(zhǎng)期處于精神緊繃狀態(tài)。
教了孩子幾次,仍然做錯(cuò)題;
孩子打碎了花瓶、打翻了牛奶,被一通大罵;
甚至有家長(zhǎng),因?yàn)楹⒆诱`開(kāi)車門,讓車門撞損,當(dāng)眾把孩子打了十幾個(gè)耳光......
孩子可愛(ài)時(shí),你喜歡他是本能反應(yīng)。
孩子脆弱無(wú)助,失敗犯錯(cuò)時(shí),你仍然能不失控,有信心和愛(ài)心,有包容和辦法,才是父母的價(jià)值所在。
更何況,能夠讓一個(gè)人快速成長(zhǎng)的,往往也是錯(cuò)誤。
面對(duì)孩子犯錯(cuò),不要急著去批評(píng),發(fā)泄我們焦慮的情緒。
我們要學(xué)會(huì)就事論事、批評(píng)事、引導(dǎo)孩子、幫助孩子解決問(wèn)題。
讓孩子相信,他擁有讓自己變好的力量。
生氣,但不發(fā)泄
前幾天逛超市,遇到一對(duì)父子:
大概五、六歲的孩子,非要拆開(kāi)一盒糖果,爸爸勸說(shuō)半天,孩子開(kāi)始撒潑打滾,引來(lái)一群人的圍觀。
正當(dāng)我猜測(cè)著爸爸何時(shí)發(fā)脾氣,卻見(jiàn)他蹲下來(lái),讓孩子坐在自己的腿上,一步步引導(dǎo)孩子,說(shuō)出自己的想法。
原來(lái),孩子擔(dān)心買單了,就要回家,不能再玩兒。
有這樣一句話:父母給孩子最好的教育,就是情緒穩(wěn)定。
在孩子的成長(zhǎng)中,充滿了令人崩潰、沮喪的大事小情,若是每次被孩子刺激,便任由情緒發(fā)泄,不僅是孩子,整個(gè)家庭都是災(zāi)難。
“情緒”作為伴隨和影響人一生的東西,充滿智慧的父母,早就分清了“生氣”與“發(fā)泄”的區(qū)別。
遇到問(wèn)題,先處理情緒,再解決問(wèn)題。
正如奧里森·馬登所說(shuō):
“任何時(shí)候,一個(gè)人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸。無(wú)論境況多么糟糕,你應(yīng)該努力去支配你的環(huán)境,把自己從黑暗中拯救出來(lái)?!?
父母是孩子的老師,身處困境中,目標(biāo)是解決問(wèn)題,而不是逃避、推卸責(zé)任。
寫在最后:育兒先育已。
當(dāng)媽時(shí)間越久,越認(rèn)可這句話。
令人驚艷的父母,從來(lái)不會(huì)拘泥于某一種教育方式,更不會(huì)去尋找什么教育的模板。
而是時(shí)刻警醒自己:把握好親子之間的尺度,做好自己該做的。
(圖文來(lái)自網(wǎng)絡(luò),侵權(quán)刪)?
