導(dǎo)讀
想要做情緒穩(wěn)定的父母，最重要的是反觀自身，找到令自己恐懼不安的問(wèn)題所在，多從自己身上下功夫，通過(guò)實(shí)際行動(dòng)提升自身的安全感、價(jià)值感。
一直以來(lái)，各種教育書籍和文章都在強(qiáng)調(diào)情緒穩(wěn)定的重要性，告誡家長(zhǎng)不要隨便朝孩子發(fā)脾氣，會(huì)影響孩子的身心健康。
于是，家長(zhǎng)們?cè)谏钪信W(xué)習(xí)情緒管理，盡力不發(fā)脾氣，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：真的太難了！
很多家長(zhǎng)都曾對(duì)此感到沮喪和苦惱：
“經(jīng)常在輔導(dǎo)作業(yè)、孩子闖禍時(shí)，忍不住朝他發(fā)脾氣，事后又十分后悔，感覺自己不是一個(gè)好爸爸/媽媽，平時(shí)的教育知識(shí)都白學(xué)了?！?
現(xiàn)實(shí)世界中，生活節(jié)奏快、壓力大，人不是機(jī)器，總有脆弱無(wú)助、不夠理性的時(shí)候。
想要嚴(yán)格做到不發(fā)脾氣，幾乎是不可能的事情。
偶爾發(fā)脾氣并不可怕，只要注意采用合理的方式、把握好分寸、真誠(chéng)地表達(dá)出自己的感受及期待，家長(zhǎng)的情緒順暢了，也給了孩子正確及時(shí)的引導(dǎo)。
大多數(shù)家長(zhǎng)的問(wèn)題在于，不會(huì)用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)情緒，只是一味地宣泄。頻繁且隨意地吼叫、責(zé)罵孩子，自然是不可取的。
那些情商高的父母，都是怎么“發(fā)脾氣”的呢？
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誠(chéng)實(shí)地面對(duì)孩子，告訴他真實(shí)原因
生活中，這樣的場(chǎng)景我們都不陌生：
一位爸爸白天上班時(shí)被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)，扣了獎(jiǎng)金，想到家庭經(jīng)濟(jì)狀況，壓力很大。
下班回家，輔導(dǎo)孩子作業(yè)，有一題怎么教孩子都不理解，情緒一下子爆發(fā)了，于是罵孩子：“真笨！豬腦子！”
一位媽媽白天獨(dú)自一人帶孩子，還要做家務(wù)，身心俱疲。
傍晚，孩子還要拉著媽媽出去玩，一直哭鬧，媽媽忍不住發(fā)火，開始指責(zé)孩子：“出去玩什么啊，你怎么這么不聽話！”
留心觀察可以發(fā)現(xiàn)：
很多時(shí)候，孩子并不是家長(zhǎng)負(fù)面情緒的來(lái)源，只是觸發(fā)情緒的“導(dǎo)火索”，卻因?yàn)樘幱谌鮿?shì)地位，而被迫成為“出氣筒”，成了最無(wú)辜的受害者。
就像樊登老師所說(shuō)：
“父母罵孩子90%都是在遷怒，是將自己的挫敗感、無(wú)能感、自己的無(wú)能為力，遷怒到對(duì)面這個(gè)孩子身上?！?
作為家長(zhǎng)，除了孩子的教育問(wèn)題，還要面對(duì)生活的一地雞毛，難免會(huì)有控制不住情緒、沒有精力滿足孩子需求的時(shí)刻，這很正常。
如果家長(zhǎng)能夠做到對(duì)孩子誠(chéng)實(shí)，承認(rèn)自己的局限性，比如沒有控制好情緒、精力有限不能滿足他的需求，對(duì)孩子反倒影響不大。
孩子會(huì)意識(shí)到：這是父母自己的問(wèn)題，不是我的錯(cuò)。
比如：
“爸爸今天工作不太順心，心情不好?！?
“媽媽現(xiàn)在有點(diǎn)累，沒有體力再陪你出去玩了?！?
誠(chéng)實(shí)地告訴孩子真實(shí)原因，孩子會(huì)逐漸明白：父母也有沒做好、做不到的事情，于是學(xué)會(huì)接受“需要得不到滿足”產(chǎn)生的挫敗感，觸碰到真實(shí)的世界。
從另一個(gè)角度，家長(zhǎng)向孩子展現(xiàn)真實(shí)的自己，袒露脆弱，也會(huì)加深親子之間的關(guān)系，孩子學(xué)會(huì)理解父母的感受，懂得關(guān)心、體貼父母。
在《做強(qiáng)大而不強(qiáng)勢(shì)的父母》書中，也有個(gè)例子：
一位母親因工作問(wèn)題非常煩心，這時(shí)女兒哭哭啼啼來(lái)找她玩。一般的父母，大概率會(huì)把氣撒在孩子身上，但這位母親沒有這樣做。
她認(rèn)真地對(duì)孩子說(shuō)：
“薩麗，媽媽現(xiàn)在很不耐煩，心情不好，但這不是你的錯(cuò)，我在跟辦公室的人生氣，這事太煩了，我得好好想一想?！?/span>
聽到這一番話，孩子立刻收起了情緒，向母親做個(gè)鬼臉，之后就主動(dòng)回屋了，沒有繼續(xù)煩她。
然而大多數(shù)家長(zhǎng)，卻像上文所舉的例子那樣，選擇了最不恰當(dāng)、最傷害孩子的做法，拒絕承認(rèn)自己的不足，把責(zé)任都推到孩子身上。
潛臺(tái)詞是：“我之所以發(fā)脾氣，就是因?yàn)槟惚俊⒉欢?、提出不合理要求?！?/strong>
弱小的孩子，會(huì)全盤接受這些指責(zé)，以為父母的情緒都是自己造成的，從而感到內(nèi)疚、羞愧，甚至自我否定。
因此，在發(fā)脾氣這件事上，家長(zhǎng)可以不完美，但要學(xué)會(huì)誠(chéng)實(shí)，懂得思考情緒的來(lái)源，不把責(zé)任歸咎于孩子。
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四個(gè)步驟，學(xué)會(huì)正確發(fā)脾氣
日常生活中，當(dāng)感覺自己情緒快要失控時(shí)，可以按照這4個(gè)步驟來(lái)做：
第一步：按下暫停鍵，給自己一個(gè)緩沖時(shí)間。
心理學(xué)上有個(gè)名詞叫：“六秒鐘法則”，是指遇到生氣或者憤怒的事情時(shí)，延遲6秒鐘再做決定。
這6秒鐘的黃金時(shí)間可以讓人們察覺到自己的情緒，有效避免因憤怒而做出錯(cuò)誤決定。
這個(gè)方法，在教育孩子時(shí)也很有效。
家長(zhǎng)在情緒“上頭”時(shí)，不要急于說(shuō)什么和做什么，按下暫停鍵，深呼吸，讓自己冷靜下來(lái)。
可以離開原來(lái)的地方，到一個(gè)安靜的房間待一會(huì)兒，或者喝杯水。
然后，問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題：
我的情緒從何而來(lái)？
真的是因?yàn)檠矍暗暮⒆訂幔?
接下來(lái)怎么表達(dá)，更有利于孩子接受？
通常來(lái)說(shuō)，經(jīng)過(guò)這段時(shí)間，從情緒中抽離和覺察，憤怒會(huì)減弱很多，可以有效避免對(duì)孩子的攻擊性語(yǔ)言和暴力行為。
第二步：避免以“你”開頭的評(píng)判和責(zé)備，客觀描述眼前看到的現(xiàn)實(shí)。
錯(cuò)誤：
“你怎么這么不愛干凈”
“你真懶”
“你總是亂放東西”
正確：
“我看到你又跪在地上，把衣服弄臟了”
“你的房間還沒有整理”
“你把房間的枕頭放在客廳了”
家長(zhǎng)在憤怒時(shí)，最容易指責(zé)孩子，隨意下結(jié)論，貼負(fù)面標(biāo)簽，這樣說(shuō)不但不利于解決問(wèn)題，還會(huì)激起孩子的叛逆心理，聽不進(jìn)去家長(zhǎng)的話。
家長(zhǎng)只需客觀陳述現(xiàn)實(shí)，讓孩子知道自己的問(wèn)題所在，更有利于孩子接受。
第三步：清晰地表達(dá)出自己的真實(shí)感受。
與其指責(zé)孩子，不如坦誠(chéng)地表達(dá)自己的感受，孩子會(huì)慢慢懂得體貼父母，轉(zhuǎn)變自己的行為。
比如：
“這讓我有點(diǎn)生氣”
“總是要不停收拾客廳，我覺得很累”
這樣，孩子可以清楚了解家長(zhǎng)的感受，
第四步：說(shuō)出希望孩子怎么做，越具體越好。
這一步，是給孩子指明方向，讓孩子明白正確的做法是什么。
比如：
“我希望你能改掉跪在地上這個(gè)壞習(xí)慣”
“記得今天把你的房間打掃干凈”
“我希望你以后拿了東西要放回原處”
總的來(lái)說(shuō)，正確發(fā)脾氣，應(yīng)該是家長(zhǎng)通過(guò)恰當(dāng)?shù)恼Z(yǔ)言，表達(dá)自己的感受和期待，讓孩子了解到問(wèn)題所在，愿意做出改變。
在這個(gè)過(guò)程中，可以嚴(yán)肅、堅(jiān)定，但盡量避免言語(yǔ)上的貶低和人格攻擊，更容易讓孩子接受，也會(huì)讓孩子學(xué)著體諒父母。
3
保持情緒穩(wěn)定，關(guān)鍵在于修煉自己的內(nèi)心
一個(gè)人難以保持情緒穩(wěn)定的根本原因，在于內(nèi)心的恐懼：對(duì)現(xiàn)實(shí)的不滿、對(duì)未來(lái)的不確定，內(nèi)心焦慮不安。
家長(zhǎng)其實(shí)也是一樣。孩子調(diào)皮搗蛋、表現(xiàn)不好、成績(jī)不佳······這些只是表象。
心懷恐懼的家長(zhǎng)，會(huì)在無(wú)意識(shí)中把自身的焦慮和不安投射到最弱小、最能夠控制的孩子身上：寄希望于孩子的表現(xiàn)，來(lái)消除自身的不安全感、不確定感。
看到孩子如自己期望的那般優(yōu)秀、努力上進(jìn)，才會(huì)感到安心、愉悅，否則就緊張不安、暴躁易怒。
于是，我們看到家長(zhǎng)們不斷“雞娃”、給孩子報(bào)各種培訓(xùn)班，生怕孩子落后。
本質(zhì)上，是家長(zhǎng)把自己情緒的責(zé)任，都?jí)涸诹撕⒆由砩稀?
這樣的壓力下，孩子努力學(xué)習(xí)不是出于對(duì)知識(shí)的熱愛，而是為了滿足家長(zhǎng)的期望，讓父母安心，自己真實(shí)的感受和需求卻一直被壓抑。久而久之，身心都會(huì)不堪重負(fù)。
《做強(qiáng)大而不強(qiáng)勢(shì)的父母》書中有一句話：
“孩子是獨(dú)立的人，具有自我意識(shí)，他們不一定會(huì)朝著我們期望的方向發(fā)展，也不是我們幸福的保障?！?
孩子也是一個(gè)有著獨(dú)立人格的個(gè)體，有自己的人生課題要去完成。
家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是期望在孩子身上獲得安全感、價(jià)值感，這樣不合理的“愿望”只會(huì)等來(lái)失望。
想要做情緒穩(wěn)定的父母，最重要的是反觀自身，找到令自己恐懼不安的問(wèn)題所在，多從自己身上下功夫，通過(guò)實(shí)際行動(dòng)提升自身的安全感、價(jià)值感。
親子作家蔡穎卿說(shuō)過(guò)一句話：
“穩(wěn)定的情緒應(yīng)該在一種深切的自我期待和誠(chéng)懇的自我反省中慢慢學(xué)習(xí)養(yǎng)成。
如果我們有這樣的期待和反省，我們慢慢就能以平和的情緒去和孩子溝通和互動(dòng)了?！?
沒有能完美控制情緒的家長(zhǎng)，勇敢承認(rèn)自己的不完美，并愿意虛心學(xué)習(xí)，一次比一次做得好，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就已經(jīng)足夠了。
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