孩子依附父母,失去自己!這是很可怕的,會(huì)讓孩子習(xí)慣父母的包辦,阻礙孩子心靈的成長(zhǎng)。
01
我們很多的父母不喜歡頑皮淘氣的孩子。他們喜歡文文靜靜,干干凈凈,聽話的乖孩子。?
于是還真產(chǎn)生了一大批的乖孩子,他們?yōu)榱说玫礁改傅谋頁(yè)P(yáng),或者是害怕父母給予的懲罰,他們學(xué)會(huì)討好父母,將自己真實(shí)地感受和情緒都隱藏起來(lái),盡量讓自己看上去很乖的樣子,這樣就能得到父母的喜歡和獎(jiǎng)勵(lì)。?
可是很多心理咨詢師發(fā)現(xiàn)這樣的情形:小時(shí)候表現(xiàn)越“乖”,越“懂事”的孩子,長(zhǎng)大之后心理問(wèn)題越多,長(zhǎng)大之后越痛苦。
這是為什么??孩子的乖會(huì)讓他依附父母,失去自己。
有些孩子天性就是靦腆的,他們?cè)诖笕嗣媲拔肺房s縮,哪怕在自己的父母面前都這樣。
他們依附自己的父母或者是長(zhǎng)輩,特別依賴這個(gè)人,一離開就不知所措,哇哇大哭。?
我就見過(guò)一個(gè)這樣的小女孩,她是我們那出了名的乖乖女,從不吵鬧,安安靜靜的,非常聽話。
不過(guò)見到其他人,是從不說(shuō)話的。哪怕你擋住了她的路,她也只是站在那,用求助的眼神看著她的奶奶,希望她能幫幫她。
但是一離開她的奶奶,她就會(huì)哭,而她這樣的性格是不被其他小朋友喜歡的,所以她總是一個(gè)人玩。?
在游樂(lè)場(chǎng)經(jīng)常見到一個(gè)孩子,他總是依附他媽媽,不停地要媽媽給他講故事,不停地找媽媽,要她陪他玩,他喜歡控制著母親的行動(dòng),他的媽媽好像他的奴隸一樣,而他的媽媽好像也很享受這種感覺。
在《童年的秘密》一書里提到了孩子依附的害處:“孩子就算經(jīng)常纏著你問(wèn)‘為什么’,看上去是想急切地了解一些知識(shí),但你仔細(xì)觀察的話,就會(huì)注意到他們對(duì)你的回答并不在乎,只是喜歡重復(fù)地去問(wèn),他們只是通過(guò)這種方式將他們覺得需為自己提供幫助的人留在身邊。
他們甚至愿意放棄自己的活動(dòng),服從大人那些無(wú)足輕重的命令。
而父母也發(fā)現(xiàn)自己能夠用自己的意愿來(lái)取代這個(gè)乖孩子的意愿。?
就是這樣,孩子依附父母,失去自己!這是很可怕的,會(huì)讓孩子習(xí)慣父母的包辦,阻礙孩子心靈的成長(zhǎng)。
02
知乎上有篇談及成長(zhǎng)的帖子,作者是@美禾,講述了她自己童年時(shí)做“乖”孩子的故事。
她是家中的老大,像所有的老大一樣,是家里最乖、最懂事的那個(gè)。
當(dāng)?shù)艿芩牧怂H手捏的泥娃娃,也只是默默地拾起地上的泥片,堅(jiān)強(qiáng)地把眼淚咽進(jìn)肚子里。?
當(dāng)自己的新書包被妹妹搶去時(shí),也沒(méi)有去爭(zhēng),最后提著塑料袋裝書。
而媽媽總是對(duì)她說(shuō),“姐姐是最懂事的,明白弟弟妹妹年紀(jì)小,所以會(huì)讓著他們的。”正是因?yàn)檫@句話,她努力地做一個(gè)乖女兒,也給弟弟妹妹做了二十多年的“乖”姐姐。?
后來(lái)就算有了自己的家庭,她感覺自己還是會(huì)很“乖”。比如覺得哭不好,所以不在任何人面前哭。覺得生氣發(fā)怒影響夫妻關(guān)系,所以不在老公面前生氣。
凡是總想盡可能地先滿足別人的需要。?
小時(shí)候的“乖”小孩導(dǎo)致了現(xiàn)在的討好型人格,用自我換取的存在感反而失去了自我。?
父母在孩子很小的時(shí)候,就要學(xué)會(huì)接納孩子的真實(shí)情緒,他們小小的脾氣,他們小小的叛逆,他們的小小的任性,還有他們的淘氣和尊重他們自己做出的選擇。?
為了養(yǎng)一個(gè)乖孩子,有的父母希望24小時(shí)盤旋在孩子的上空,變身成一架直升飛機(jī)。
可是過(guò)度的關(guān)注,讓孩子難以呼吸。在這種付出和收獲中滿足著,欣賞著,渾然不知過(guò)度的關(guān)注往往適得其反。?
03
親子,不如遠(yuǎn)子!這是家庭治療大師李維榕老師對(duì)父母?jìng)兊母嬲]。
那些曾密切關(guān)注孩子一舉一動(dòng),跟孩子"親密無(wú)間"的父母,反而徹底廢掉了自己的孩子,讓他們沒(méi)法獲得健康的發(fā)展,在心理甚至身體上都變成病號(hào)。?
為了孩子,你得有意識(shí)地離孩子"遠(yuǎn)"一點(diǎn)。?
有一個(gè)這樣的怪圈,越是全部負(fù)責(zé)的父母,就愈會(huì)養(yǎng)出不負(fù)責(zé)任的孩子。越是關(guān)注孩子點(diǎn)點(diǎn)滴滴的父母,越是得不到孩子的理解。?
原因就是父母的過(guò)度關(guān)注侵占了孩子的空間,也過(guò)度地犧牲了自己的空間。
每個(gè)人都需要一個(gè)足夠的心理空間。?很多時(shí)候,父母渴望和孩子來(lái)一場(chǎng)心靈的交流,卻沒(méi)有一個(gè)交流的渠道。
一邊是強(qiáng)烈地想抓住,想給予,想擁抱,一邊是強(qiáng)烈地想逃離,渴望自己的獨(dú)立和自由的選擇。?
這樣的不對(duì)稱,只會(huì)讓親子關(guān)系變得緊張,這在孩子處于青少年叛逆期的家庭里更多。
當(dāng)然,很多父母都知道要給孩子空間,只是自己身在其中,有一定的盲點(diǎn),看不到問(wèn)題。?
可能上一分鐘還在談給孩子空間,下一秒鐘又陷入習(xí)慣性的關(guān)注和指責(zé)當(dāng)中:?“你吃飯能不能有個(gè)吃飯的樣子!““你是這樣坐的嗎?””你不知道多嚼一下嗎?”?……?
有些父母,眼睛完全離不開孩子,孩子的每一個(gè)動(dòng)作、每一句話、每一個(gè)表情,都逃不過(guò)父母的觀察。?每個(gè)可以教育孩子的機(jī)會(huì),他們都不想錯(cuò)過(guò)。?
04
父母也要有自己的生活。?
心理學(xué)家榮格曾說(shuō):父母對(duì)孩子的最不好的影響莫過(guò)于讓孩子覺得他們的父母沒(méi)有好好過(guò)日子。?
說(shuō)的太好了,如果父母沒(méi)有給自己空間,而是將自己的生活全部綁在孩子的身上,跟孩子說(shuō):“我一輩子就全指望你啦!”?“你爸爸是沒(méi)用的了,你就是媽媽唯一的希望”“沒(méi)有你,我都不知道怎么活下去?!薄拔业囊磺信?,只為了你”?……?
這樣的愛是一種綁架,小的時(shí)候可能在一時(shí)間讓孩子更愛父母,但是等他們長(zhǎng)大之后,問(wèn)題就來(lái)了。?
因?yàn)楹⒆娱L(zhǎng)大之后,會(huì)接觸到形形色色的人,會(huì)去組建自己的家庭,他對(duì)愛如何定義,如何輸出,如何感受。都和小時(shí)候的經(jīng)歷息息相關(guān)。?
很多被愛綁架的孩子,長(zhǎng)大后要么成為一個(gè)一味附和的“乖”員工、感情上離不開婆婆的“媽寶男”、生活上完全沒(méi)有主見的爛好人、一個(gè)心安理得的啃老族。?
還有一些孩子,成年后被這種綁架的愛給繼續(xù)捆綁,成為一種心理上的負(fù)擔(dān),一輩子卸不下來(lái),總覺得自己比父母過(guò)的好就有一種負(fù)罪感,內(nèi)疚感。?
孩子總是在我們看不到的地方悄悄長(zhǎng)大。?
給孩子空間,意味著我們要尊重孩子,適當(dāng)“遠(yuǎn)子”,要讓孩子明白,你除了他之外,你也有夢(mèng)想,有自己的興趣愛好,有自己的東西。這樣孩子才會(huì)真正感受到平靜和幸福。?
愿每個(gè)孩子都能做最真實(shí)的自己。
可以自由地哭,可以犯錯(cuò),可以發(fā)脾氣,但是爸爸媽媽不會(huì)因?yàn)檫@些而改變,會(huì)一如既往地愛他。?
說(shuō)到這里,我知道我們還是會(huì)不由自主地去管孩子,希望他們乖一點(diǎn),不要哭,不要犯錯(cuò),不要發(fā)脾氣。
但我想我們都要記得時(shí)刻提醒自己,反省自己的行為。
問(wèn)問(wèn)自己,到底希望看到一個(gè)真實(shí)的孩子呢,還是一個(gè)戴著面具的孩子呢?
我想,每個(gè)父母都會(huì)有自己的答案。
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