01
家應(yīng)該是溫馨甜美的地方,開(kāi)滿愛(ài)的花。
可很多的家,卻會(huì)傷人。
最近,皮克斯的動(dòng)畫《包寶寶》斬獲奧斯卡最佳動(dòng)畫短片,看似溫情萌趣的動(dòng)畫,卻刺痛了很多爸媽的心。
因?yàn)樗嬖V我們,有的愛(ài),真的會(huì)“吃”人。
故事主角是一個(gè)華人媽媽,老公工作忙,每天只能自己做家務(wù),內(nèi)心十分孤獨(dú)。有一天,她發(fā)現(xiàn)自己親手做的小包子突然活了過(guò)來(lái),非常驚喜。
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媽媽把包寶寶當(dāng)作自己的孩子養(yǎng)大,各種悉心照顧,生怕他磕著碰著。
媽媽激動(dòng)地迎接這個(gè)小生命,但包寶寶很快就成長(zhǎng)了,她不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí):孩子不會(huì)永遠(yuǎn)這么可愛(ài),更不會(huì)聽(tīng)話。
包子大了,有了自己的世界,把媽媽隔絕在外,把房門推開(kāi),表情瞬間冷漠。
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一天晚上包寶寶回來(lái)了,還帶回來(lái)了一個(gè)金發(fā)碧眼的洋妞兒。洋妞兒亮出無(wú)名指上閃閃發(fā)光的鉆戒,宣示著自己的主權(quán)。原來(lái)包寶寶回來(lái),只是為了收拾行李,它要離開(kāi)這個(gè)家。
媽媽死死守著門,也改變不了包寶寶離開(kāi)的念頭。失望和憤怒之下,她一把將包寶寶塞進(jìn)了嘴里,然后蹲在地上哇哇大哭。很多人會(huì)覺(jué)得“吃”的片段很嚇人。
現(xiàn)實(shí)雖然殘忍,卻是很多家庭的真實(shí)寫照。實(shí)際上,很多孩子已經(jīng)被父母控制,跟被“吃”掉的包子一樣。
多少媽媽,把孩子捧在手里怕摔壞,恨不得時(shí)時(shí)刻刻陪在孩子身邊。
孩子上幼兒園,恨不得裝一個(gè)攝像頭時(shí)刻看到孩子的動(dòng)態(tài)。孩子做一件手工,剛剛拿到剪刀,就趕緊搶過(guò)去,說(shuō)我來(lái)剪。看到孩子做家務(wù),二話沒(méi)說(shuō)搶走,說(shuō)他做不好,讀書(shū)才是正業(yè)。
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結(jié)果,孩子自己的獨(dú)立空間越來(lái)越少。最后被全部侵占。
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以愛(ài)的名義,控制孩子。卻忘記了,要保持分寸感。
02
王朔曾說(shuō),“我不記得愛(ài)過(guò)自己的父母。小的時(shí)候是怕他們,大一點(diǎn)開(kāi)始煩他們,再后來(lái)是針尖對(duì)麥芒,見(jiàn)面就吵;再后來(lái)是瞧不上他們,躲著他們,一方面覺(jué)得對(duì)他們有責(zé)任應(yīng)該對(duì)他們好一點(diǎn)但就是做不出來(lái)裝都裝不出來(lái);再后來(lái),一想起他們就心里難過(guò)。”
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這寫出了很多人對(duì)父母的感受。曾經(jīng)那么親密美好的關(guān)系,為何會(huì)變得硝煙彌漫呢?
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為什么親子關(guān)系會(huì)隨著年齡的增長(zhǎng),變得越來(lái)越緊張。我想,有很大一個(gè)緣故跟父母的分寸感有很大的關(guān)系。
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因?yàn)樾r(shí)候,孩子小,離開(kāi)家無(wú)法生存,只能忍受。你沒(méi)有試著去讀懂孩子,去好好的尊重孩子愛(ài)孩子。只是想著通過(guò)簡(jiǎn)單粗暴的方式來(lái)控制孩子。
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那孩子長(zhǎng)大后,也不會(huì)有耐心來(lái)面對(duì)你。那些童年痛苦的記憶會(huì)折磨他們的心靈。
以至于只能躲開(kāi)這種關(guān)系。最后卻知道,這是裝不出,也躲不掉的。
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可為什么不早一點(diǎn)好好愛(ài)呢?越早明白分寸感的父母,最后跟孩子的關(guān)系會(huì)越舒服親密。
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分寸感是什么?它沒(méi)有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn),因人而異。但它讓人的感覺(jué)是一樣的,就是適當(dāng),恰到好處。
比如愛(ài)孩子,給孩子親密的愛(ài),卻也不能忘了,尊重孩子的獨(dú)立性,給孩子選擇權(quán)利,并敢于放手。
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03
給孩子嘗試的機(jī)會(huì)和犯錯(cuò)的權(quán)利。
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我一直強(qiáng)調(diào)給孩子嘗試的權(quán)力,甚至可以讓他們犯點(diǎn)錯(cuò)。
可很多媽媽不贊同,覺(jué)得我們父母的作用就是讓孩子少犯錯(cuò),讓孩子不受傷。
否則要父母干什么?
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的確,在孩子生命的最初幾年,他們需要無(wú)微不至的關(guān)心,需要一個(gè)安全的成長(zhǎng)環(huán)境。
可我們也要看到孩子對(duì)于自我的表達(dá)。
看到他們的反抗,其實(shí)是有原因的。
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哪怕一個(gè)兩歲的小孩,也有可能跟你舉著小拳頭說(shuō)不。
他們?cè)跔?zhēng)取自己的權(quán)力,在表達(dá)自己。
你怎么辦?
比如他就是要把這塊石頭拿回家。
他就是要把這毛絨絨的蘆葦帶回家。
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遇到這樣的情況,老婆總是會(huì)猶豫。
但我總是選擇支持小小魚(yú)。
只是在家門口的時(shí)候,我會(huì)提醒他,不要讓蘆葦?shù)拿康袅?,就不好玩了,掉家里也不好搞衛(wèi)生,你看他們很輕,風(fēng)一吹就跑了。
建議你可以試著包一下,或者放陽(yáng)臺(tái)。
他達(dá)到了帶回家的目的,也愿意配合放陽(yáng)臺(tái)。
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而如今,他還是會(huì)撿石頭回家。
但是不會(huì)帶蘆葦回家。
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有時(shí),我們要相信孩子。
他們并不是那樣蠻不講理,真正蠻不講理的孩子,都是被逼出來(lái)的。
因?yàn)闆](méi)有人愿意聽(tīng)他們講,他們只能蠻干。
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也要相信孩子的選擇,他們也會(huì)考慮后果。
有時(shí)比你還清楚地記得后果。
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而前提是要讓他們自己去做,而不是你告訴他結(jié)果。
在做的過(guò)程中,孩子明白了什么能做,什么不能做。
而下次,他就會(huì)做得更好,更自覺(jué)。
04
你什么時(shí)候才能放開(kāi)孩子的手?也許你會(huì)說(shuō)等孩子準(zhǔn)備好的時(shí)候。
其實(shí),很多孩子早就準(zhǔn)備好了,比如到了六七歲的年齡,他們已經(jīng)能獨(dú)立做很多的事。
可媽媽卻還停留在一兩歲里。渴望擁有孩子的全部時(shí)間和關(guān)注。
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可是孩子卻渴望不按照媽媽的安排。
結(jié)果媽媽就想盡辦法來(lái)討好,或者打擊孩子,用這些方法來(lái)達(dá)到控制的目的。
因?yàn)橹挥锌刂谱×耍拍芨杏X(jué)良好,感覺(jué)自己被需要,感覺(jué)自己還是一個(gè)媽媽。
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可這樣卻會(huì)犧牲掉孩子的空間。
只有在被需求的時(shí)候及時(shí)響應(yīng)孩子,在不需要的時(shí)候,懂得讓開(kāi)的媽媽,才能讓孩子的獨(dú)立空間變大,才能找到真正的自己,發(fā)展出健康的獨(dú)立人格。
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讓自己跟著孩子一起成長(zhǎng),有足夠的勇氣放手。
“世界上所有的愛(ài)都以聚合為最終目的,只有一種愛(ài)以分離為目的——那就是父母對(duì)孩子的愛(ài)。
父母真正成功的愛(ài),就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。”
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心理學(xué)家溫尼科特研究了數(shù)萬(wàn)例母嬰關(guān)系后,他說(shuō),做媽媽,做個(gè)足夠好的媽媽就行了。
這個(gè)足夠好,我覺(jué)得是愛(ài)不能少,少了就不夠好,但是也不能過(guò)分,因?yàn)槎嗔艘膊皇呛檬隆?/span>
這就是父母的“分寸感”。
而怎么做到有分寸感,卻是我們一輩子需要學(xué)習(xí)的。
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