雖然我們都經(jīng)常會提醒自己不要做一個情緒化的父母，但教育孩子，不可能沒有情緒，很難一直保持溫和堅定、冷靜不失態(tài)。我們對孩子大動肝火的時候在所難免，但過后又常常后悔自責。那么發(fā)火后該如何與孩子和好，降低甚至杜絕對孩子造成的傷害，保持良好的親子關系呢？
文/詹純玲 ??轉(zhuǎn)載自微信公眾號“親子天下資訊平臺”（ID：cn-parenting）
剛下班的媽媽，拖著疲憊的身子接兒子小方回家后，馬上又得展開另一項工作──準備晚餐。
好不容易安頓下來要開飯了。
“小方，把玩具收起來，準備吃飯啰！”媽媽在廚房叮嚀著。
“嗯，”小方漫不經(jīng)心的回應。
“小方，有沒有聽到媽咪說的話？”媽媽略提高了音調(diào)。
“在收了啦！”小方回答。
媽媽把菜準備好，等了五分鐘，沒聽到任何動靜。到了房間一看，心想：“這算哪門子的收玩具？”看見滿地亂七八糟的玩具，小方仍專心地在堆積木，媽媽不由得怒火中燒，一把將積木推倒，小方嚇得大哭。媽媽愈想愈氣，聲音提高了八度：“你居然敢騙我說你在收了！你這么不聽話，早知道就不要把你生下來，我就不用那么辛苦??”，然后繼續(xù)數(shù)落小方好一陣子。吃飯時，一反平日耍賴磨蹭，小方快快地把飯菜都吃光，然后進房間默默地畫圖。
看著異常乖巧的小方，媽媽心里沒有一點欣喜，反而充滿了懊惱。她知道小方只是在害怕。她很后悔自己剛剛那么沖動，對孩子講出那么難聽的話，“孩子會不會受到我的傷害呢？從此跟我會不會有距離？”
父母身負教養(yǎng)孩子的重責大任，跟孩子每天長時間相處，當孩子行為表現(xiàn)不如預期時，很少有父母能一直保持穩(wěn)定的心情與孩子互動。
情緒失控的大人，會做些什么呢？
有人會不分青紅皂白地罵孩子，但其實是罵錯人或怪錯事；有的會口不擇言說些難聽話，例如：“你出去好了！”有的甚至做出不當?shù)膽土P，好比將孩子關廁所，甚至失控打小孩。
當管教失控后，孩子的心情通常會不安、害怕且困惑，因為他們不明白成人為何突然發(fā)那么大的脾氣。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：“爸媽不愛我了”。孩子如果沒有厘清這些心情，重新修復跟大人的關系，有些孩子就會開始出現(xiàn)讓大人不解的行為，例如：有的孩子選擇乖巧但退縮，認為唯有這樣爸媽才會再愛他；有的則因不確定感而變得易怒；有的則會用負面行為測試爸媽是否還愛他。
跟自己和好三部曲
為了讓孩子安心、父母不后悔，并學會用適當?shù)慕甜B(yǎng)方式教育孩子，管教失控后，重新修復與孩子的關系，并和他真正和好是很重要的。但在這之前，首要的工作是跟自己和好。
父母在意識到自己管教失控后的第一個念頭通常是“自責”。最讓父母懊惱的是親子關系的破裂，及擔心孩子的心理創(chuàng)傷與不信任。為了消除自己的“罪過”，父母可能會用彌補的方式來修復親子關系，但這只是表面上的和好。因為父母若不了解自己當時的情緒是什么，沒找出真正生氣的原因，學習如何安定自己，下回類似的情形再發(fā)生時，自己還是有可能被情緒牽著走，然后又再度懊惱、試著彌補??如此循環(huán)，一再活在懊惱中，孩子更不安，關系又得重新開始。因此要以“學到經(jīng)驗”的心態(tài)原諒自己，跟自己和好；之后才可能用放松的心情與建設性的方式，跟孩子真正和好。該怎么跟自己和好呢？
一、厘清當時的情緒
自己在氣什么？管教失控，就像電腦中毒，當機了，切斷了與孩子關系的電源。電腦重新啟動，需要找出病毒；與孩子重新建立關系，也需要找出讓我們情緒失控的原因。若心情很復雜，可以寫下來，或找人談談以厘清自己的情緒。以下原因提供參考：
o?身體不舒服：身體感覺是最直接的。當我們疲累或不舒服，孩子的行為又不符合期待時，很容易有怒氣，如前例。或媽媽下班時很累了，孩子在旁邊嘰哩呱啦地講個不停，敷衍他兩句還要講，就會忍不住要他“閉嘴”。
o?時間的壓迫：當大人有時間壓力，而孩子卻一副“皇帝不急，急死太監(jiān)”的心態(tài)，就會挑戰(zhàn)大人的極限，這也常是造成大人失控的元兇。好比大人要上班，孩子要上課，都快遲到了，孩子還拖拖拉拉，這時要大人不抓狂還真難。
o?挑戰(zhàn)個人地雷：有的大人對于某些價值觀特別重視，例如說謊、頂嘴、偷竊、打人、不搭理人等。因為擔心孩子會品性不佳、素行不良，大人就會特別易怒。
o?挫折感：一再說或教了好多次都沒有用，覺得自己的耐性都快被磨光了。
o?個人情緒轉(zhuǎn)移：可能因為工作或人際關系上遇到問題，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言觀色，還在嬉鬧或不守本分，于是就遷怒到孩子身上。
或者其他可能因素??
二、重新整理自己的思緒
針對自己生氣的原因，重新思索自己要什么，以及可能的解決辦法。例如：發(fā)現(xiàn)自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態(tài)度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養(yǎng)什么樣的孩子？
舉另一個例子，假設你發(fā)現(xiàn)早上常常很趕，除了孩子拖拉外，其實自己常舍不得叫孩子早點起床，結果弄得自己很緊張。此時就要思考自己為什么會這么保護孩子？這是孩子的需要，還是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解決方式嗎？
三、安定自己
整理完自己的思緒后，想想以后有類似的情況發(fā)生時，要如何安定自己。那可能是一個行動，或是一句內(nèi)在的語言。
·暫停法：例如覺察到自己情緒上來時，先離開現(xiàn)場，并告訴孩子：“我現(xiàn)在心情不好，需要離開冷靜一下。不是不理你，等下我們再談這件事?！被蛉ズ瓤谒?，上上洗手間，整理一下心情，再回來處理。
·自我安定法：當下在心里想一些安定語也很有效，例如：“冷靜，冷靜，他只是有話要說?！?、“讓他遲到一次，學習自我負責?！?/span>
跟孩子和好七步驟
1.承認自己的失誤，關心孩子的身心。放下身段，跟孩子道歉，做一個勇于面對錯誤的示范，孩子才會知道發(fā)生了什么事，了解你的情緒已平復，他的不安才會降低。其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。要求孩子原諒自己，不是要讓自己好過，所以不是跟孩子說：“打你，是為你好。”那可以怎么說呢？例如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現(xiàn)在心情還好嗎？”如果不小心傷到孩子的身體，幫他擦藥，關心一下傷勢。
2.讓孩子了解你的心情。跟孩子談談剛剛發(fā)生的事，讓孩子了解你的心情。例如：“我剛剛是很傷心，你答應我要收玩具，卻騙我。我覺得你不是這樣的小孩?。 ?/span>
3.讓孩子知道你學到的經(jīng)驗。“不過，再怎么生氣、傷心，媽媽也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：‘我很生氣，因為你跟我說你在收了，卻沒收，我有受騙的感覺?！@樣講，你會不會了解呢？”
4.問問孩子，希望成人下次怎么說。“當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎么說，你才會了解呢？”
5.想一句話或一個方法，請孩子提醒你。“下次媽媽快要生氣時，請你幫忙告訴我：媽媽冷靜?！?/span>
6.與孩子就事論事，回到事情原點。例如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎么做，不會讓媽媽覺得你在騙我？”然后討論這件事可以怎么解決。
7.謝謝孩子的原諒。最后謝謝孩子的原諒，彼此約定生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，而是要說出自己的心情及想法。
管教孩子，不可能都沒有情緒，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式。我們要盡量管理好自己的情緒，做孩子學習情緒表達的示范者。萬一失控時，就放下身段吧！承認自己的失誤，關心孩子的心情，重新面對沖突的原因，學習了解雙方的需要。
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