1968年，心理學家沃爾特·米歇爾主持了著名的“棉花糖實驗”。每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但是假如能等待一會兒（15分鐘）再吃，那么就能得到第二塊棉花糖。18年之后的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)：當年“能夠等待更長時間”的孩子，也就是“自我延遲滿足”能力強的孩子，在青春期的表現(xiàn)更出色。于是很多人開始刻意去訓練孩子“延遲滿足”的能力，卻忽視了“延遲滿足”的內(nèi)在邏輯，反而對孩子產(chǎn)生了消極的影響。
文/宇言? 轉(zhuǎn)載自微信公眾號“閆涵媽媽”
女友L的兒子3歲，行為規(guī)矩，很少哭鬧，讓我們羨慕不已。
說起帶娃妙招，L有條“制勝法寶”：延遲滿足。
當L的兒子還是個小嬰兒，想吃奶要扯著嗓子哭夠3分鐘才會等來媽媽的懷抱；想要某樣玩具，玩具就在手邊L也會等一會兒才給拿；想吃零食，必須努力表現(xiàn)才能得到……
一個看起來很有自控力的小男生就這樣煉成，L對自己的教育成果亦相當滿意。
一天我們聚餐，L去洗手間，她兒子看媽媽走遠，立刻抓起剛才媽媽不許他吃的零食塞進嘴巴，然后又抓起一把……等L回來，兒子已然成為乖寶寶。
餐后大家逛商場，L的兒子站在一排玩具車前，眼睛放光，L像往常一樣轉(zhuǎn)身離開。我在不遠處，看到L的兒子在媽媽背后，狠狠踢了小汽車一腳，又把一排玩具車都推倒，才緊跑幾步跟上媽媽……
這個媽媽引以為豪的乖男生，長久以來壓抑自己的愿望，不敢對媽媽提要求，也不敢反抗媽媽的命令，只能通過極端方式發(fā)泄情緒，甚至，跟媽媽相處時都透露著疏離和冷漠。
這一切，都是被誤讀的“延遲滿足”惹的禍。
“延遲滿足”第一宗罪
越不容易得到的東西越想要
成年人最想得到的是什么？當然是平時不容易得到的東西，孩子也一樣，往往對不得手的東西保持熱情。
欲望處理得好可以“化誘惑為動力”，處理不好就會“被魔鬼牽著鼻子走”。我們當然都希望讓孩子“化誘惑為動力”，但我們會辯別孩子的欲望和需求嗎？
餓了想吃、渴了想喝是本能，不被滿足就會破壞孩子的安全感。而超出規(guī)則之外的東西，才屬于欲望，是可以拒絕的范圍。對寶寶所有要求都不假思索地“延遲滿足”，或干脆置之不理，結(jié)果往往適得其返，欲望真會變魔鬼。
“延遲滿足”第二宗罪
媽媽的愛需要我用“乖”去交換
“如果我表現(xiàn)得更乖，媽媽就會滿足我的要求，就會更愛我。”這是處于等待中的孩子最真實的想法。長此以往，每次媽媽不及時回應(yīng)，孩子都會覺得是自己做的不夠好。
這樣的等待越多，孩子安全感受到的影響越大。如果小寶寶吃喝玩的需求被媽媽無理由地拒絕或延遲，寶寶會對生存環(huán)境充滿不安和恐懼，精神安全感也很難順利構(gòu)建。有些寶寶出現(xiàn)較強的攻擊性，也和沒有安全感有極大關(guān)系。
“延遲滿足”第三宗罪
“想要”是不對的
我們是孩子的全世界，孩子無比信任我們，但在他需要我們時，我們卻總是說不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭鬧沒有用，掙扎沒有用……
漸漸地，因為媽媽的持續(xù)否定，孩子認為“想要”是不對的、羞恥的。這種羞恥感，不斷打擊著孩子的自尊與自信，嚴重者導(dǎo)致成年后無法清晰對別人表達自我。
自控力從來都是由自己決定
小孩子不懂得情緒是什么，不高興時只會哭鬧。當他們情緒失控，如果媽媽能蹲下來說：“媽媽明白你的感受，很想幫助你?！焙⒆訉⒌玫胶艽蟮陌参亢凸膭?。
媽媽的接納與共情，是孩子的情緒鎮(zhèn)靜劑。一點一滴的愛與理解，讓孩子慢慢學會自我控制?？傆幸惶欤瑵u漸長大的孩子會明白：這件事的確讓我很難過，但沒關(guān)系，過一會兒就會好的。
相反，如果媽媽對孩子的哭鬧只是粗暴制止或不加理睬，壞情緒就會一直積壓在孩子心底，直至摧毀自我。
L的兒子面對喜歡的玩具，是自己控制住欲望決定不要，還是媽媽在替他控制欲望？
答案顯而易見。L對兒子所進行的“延遲滿足”教育，因為缺少理解與尊重，成了干預(yù)孩子成長的壞典型。而她的兒子，由壓抑漸漸變成憤怒，通過背地里“使壞”來發(fā)泄情緒。
正確地延遲滿足，媽媽可以這樣做
對可以滿足的事，延遲的同時告訴孩子原因。
孩子要吃餅干，看看表也確實到了加餐時間。此時，如果你想用延遲法培養(yǎng)孩子的自控力，那你可以這樣告訴孩子：“你想吃這個？好的，媽媽明白了。這個時間我們確實應(yīng)該吃點東西，不過請稍等片刻，媽媽要先洗洗手，再幫你準備好餐具，除了餅干媽媽還可以給你準備一些水果，而且你也要先把手洗干凈……”
你可以多啰嗦一會兒，邊說邊做，動作慢一點，讓孩子等得久一些。這樣做的重點是，孩子知道自己的需求是被媽媽理解的，知道媽媽在為了滿足自己而忙碌，整個等待過程中媽媽都和自己在一起……雖然孩子可能會因為不耐煩而哭鬧幾聲，但他會漸漸明白，等待是有原因的，他需要等待。
?對不能滿足的事，一定不要哄騙。
在商場里，孩子看中一件玩具。但家里已經(jīng)有很多玩具，于是選擇拒絕。孩子開始耍脾氣、哭鬧，于是父母說：“你看，咱們今天沒有帶夠錢，先回去，等下次有錢了再來買?！钡覀兒芮宄?，根本沒有“下一次”。
這不是“延遲滿足”，是欺騙，不僅會破壞親子關(guān)系中的信任感，也會影響孩子自控力的養(yǎng)成。
低齡寶寶自控力很低，他們只相信可以觸摸到的、確定的東西。因此，只有當他們知道父母的承諾一定會兌現(xiàn)時，才可能發(fā)揮稚嫩的自控力。父母的哄騙，只會讓小寶寶習慣于迅速獲得眼前利益。
所以，對待孩子，一定要言出必行。對于不能買回家的玩具，我們要做的是先聽一聽孩子為什么想要——先尊重、認可、接納孩子的想法，再當機立斷告訴他“不可以”，以及“不可以”的原因。
“延遲滿足”的秘訣，不在于延遲而在于滿足。
3歲以前，是孩子學習平復(fù)情緒的關(guān)鍵時期。在這個階段養(yǎng)成良好的情緒控制能力，孩子五六歲時更容易接受大人的管束。
每個人從出生那天起，就注定要學會適應(yīng)各種規(guī)則，需求也不可能全部得到滿足。作為孩子最信任的人，父母最應(yīng)該做的，不是控制孩子的需求，而是理解他們，然后決定是及時滿足，還是延遲滿足，或者不能滿足。
當然，無論孩子的要求是否合理，孩子都有知情權(quán)——他們有權(quán)利享受立刻得到滿足的快樂，也有權(quán)利知道需要等待才能獲得滿足的原因，還有不能得到滿足的原因。
明白原因，才能幫助他們成長，幫助他們養(yǎng)成良好的自控能力。
掃描上方二維碼，關(guān)注陽光家教網(wǎng)