“孩子越發(fā)脾氣,我越不理”,行不行?
我家孩子原來也愛發(fā)脾氣,我的處理原則是,你越發(fā)脾氣我就越不給你解決,讓孩子知道發(fā)脾氣沒用?,F(xiàn)在他都是以商量的口氣跟我說話,因?yàn)樗腊l(fā)脾氣只會什么都得不到。
這是讓孩子體驗(yàn)發(fā)脾氣的結(jié)果,屬于行為主義方法的一種。目前看來是有效果的,但這是一種壓抑、對抗的方法,處理不好,副作用不少。有的孩子個(gè)性不強(qiáng),會順從、屈服,不再哭鬧,“乖乖”聽話了,但是心里是氣憤的。
記得小時(shí)候我很想吃小白兔糖,很希望媽媽買,可媽媽怎么也不肯買,那時(shí)候雖然服從了,但內(nèi)心也是很憤怒的。
有的孩子則會直接反抗,哭得更兇,脾氣更大了。這還會讓他學(xué)會模仿媽媽處理問題的方式,變得不接納別人的情緒,不好商量?;蛘邔W(xué)會這種方式:我就是不答應(yīng)媽媽的要求。
“我兒子小時(shí)候愛發(fā)脾氣,我比較壓制,后來這個(gè)毛病改了不少?,F(xiàn)在大了,有時(shí)發(fā)脾氣就不能壓制了,安慰更見效。”
“孩子從小就被我壓制,不允許他亂發(fā)脾氣,有些事情他不好好跟我說,我就不同意,不理他。這樣的結(jié)果是,現(xiàn)在孩子變本加厲地發(fā)脾氣,可以說把小時(shí)候沒發(fā)的都發(fā)出來了。”
“我的兒子雖然只有5 周歲,但是事情不如愿時(shí)會發(fā)脾氣,摔東西,自己摔門去了別的房間。起初我和老公都用不理他的辦法,后來我發(fā)現(xiàn)這樣根本不解決問題,并且孩子下次遇到事情還會發(fā)脾氣。孩子生完氣,等他冷靜了之后,我們必須要去引導(dǎo),和他一起分析事情的原因和經(jīng)過。其實(shí),我發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)完脾氣后,一直在等待我們大人去他身邊搭話,也就是說孩子也需要臺階下。比如昨天晚上我們一家三口一起做游戲,兒子幾次三番地想把游戲從頭到尾獨(dú)立完成,但是中間老出錯,爸爸就提醒他了,這時(shí)候,兒子就惱羞成怒地責(zé)怪爸爸提醒他,干擾了他,讓他沒有順利完成。之后就生氣摔門去了別的房間。我開始沒有理他,聽見兒子在房間摔被子,嘴上還說:都怪爸爸,不用他提醒,批評爸爸。3 分鐘后,房間里沒有聲音了。以前我會說,爸爸是為了你好,你亂發(fā)脾氣干什么?這次我想應(yīng)該先理解接納孩子的情緒,進(jìn)去抱著兒子。兒子很驚訝,問我:你干什么啊?我說,我知道你很生氣,所以抱抱你,安慰你一下?。ㄏ冉蛹{)。兒子受寵若驚。之后我和兒子說:爸爸提醒你也是好意,為了你能夠在更快時(shí)間內(nèi)完成(我們做游戲有時(shí)間限制)。所以,你也要理解爸爸的好意,是不是?。课抑滥阆敫玫乇憩F(xiàn)給爸爸媽媽看,我也理解你啊。兒子開心地笑了。于是我順勢說:你是不是和爸爸道個(gè)歉???兒子爽快地答應(yīng),走到爸爸跟前說:爸爸,我做錯了。之后整個(gè)晚上都是笑聲不斷。有了矛盾,家長要比孩子先邁出第一步,沒有必要和孩子較勁。”
維尼:孩子發(fā)脾氣,如果不理睬,效果如何不可控。而先理解接納,再去“找原因想辦法”會穩(wěn)健些,副作用也小。