不知什么時候起，我在兒子面前，活成了一個“仆人”，“管家”，“老媽子”。他的學(xué)習(xí)和生活起居，好像都成了我的事。沒有我的監(jiān)督，提醒，他就一副懶懶散散，愛咋咋地的樣子，事不關(guān)己，高高掛起。每天早上，需要我反復(fù)喊幾次，才不情不愿的起來。然后慢騰騰的洗漱，吃飯，穿衣服。不管我多沒好氣的催，罵：“你快點(diǎn)吧，要遲到了不知道啊！”人家依舊慢吞吞，好像上學(xué)遲到是我的事，不是他的事一樣。晚上回家看書學(xué)習(xí)，寫作業(yè)不管弄到幾點(diǎn)，我都陪到底。我也試過放手不管，由他自己完成，但總是一個多小時過去了，作業(yè)一頁還沒寫完。

就這么耳提面命的管著，兒子的學(xué)習(xí)卻始終穩(wěn)定，不見起色。到了小學(xué)四年級，還是排在班上30多名。我真是心塞極了。這幾年，我放棄了所有的個人時間，把精力全部投入到他身上，卻換來這樣的結(jié)果。拿回了這樣的成績單，可兒子就像沒事人一樣，坐在客廳，看著手機(jī)嘎嘎直樂，完全沒有感到羞愧，更別說要發(fā)奮學(xué)習(xí)的表示。我越想越氣，直接上前奪過手機(jī)，狠狠摔到了地上：“讓你笑！你怎么那么大臉，考了這么點(diǎn)分，還有臉笑！”沒想到，兒子爆發(fā)了，沖我大喊大叫：“考不好怎么了，我就這樣！就讓你生氣，我就不學(xué)，氣死你！”兒子的話，讓我眼前一黑，一瞬間氣血上涌，抓起各種東西朝兒子扔去：“你個白眼狼，學(xué)習(xí)是給你自己學(xué)的，不是給我學(xué)的！我和你爸這么辛辛苦苦，都是為了誰！”在那之后，我跟兒子的關(guān)系降到了冰點(diǎn)，好像是住在同一個屋檐下的“仇敵”。他看我的眼神也充滿戒備和對抗，還給姑姑發(fā)信息，說全家最煩的就是媽媽。

02兒子的言行，真是傷透了我的心。

眼看著兒子一天比一天躺平，我意識到，必須做出改變了。也開始去調(diào)整、去學(xué)習(xí)，那些我之前無法想通的事情，也逐漸變得清晰明了。我才明白，原來我們當(dāng)下的問題，有著更深層次的原因——一直以來，我對孩子的學(xué)習(xí)和成長，有太多太多的“過度干涉”！而家長對孩子學(xué)習(xí)的過度干涉，過度關(guān)心，只會削弱孩子的學(xué)習(xí)主動性！實際上，每個人都希望能對自己的事情做主，做起事來才會更加主動自覺。正常來講，家長應(yīng)該只負(fù)責(zé)把自己的事情做好，孩子也只負(fù)責(zé)把自己事情做好。父母和孩子各司其職，有利于孩子的心理和行為良性發(fā)展。但大部分家長，可能是出于關(guān)心則亂，分不清哪些是孩子的事情，哪些是家長的事情。

拿學(xué)習(xí)來說，學(xué)習(xí)是孩子自己的事；讓孩子愿意學(xué)習(xí)、積極主動，才是父母的事情。
但家長往往將孩子的事情也拿了過來，每天盯著、催著、喊著讓孩子學(xué)習(xí)。
然而，沒有任何一個人，想要一直被別人盯著、催著、逼著做事情！
所以，孩子每天其實都是很不情愿地學(xué)習(xí)，孩子內(nèi)心，對學(xué)習(xí)也并不上心。

我不由反思起來。過去，我確實就是這樣對待兒子的，幾乎分毫不差！
比如，放學(xué)了，孩子想看會兒電視，放松一會再寫作業(yè)。但我卻不允許，不斷催促他：

“天天放學(xué)就抱著個手機(jī)，從來不知道主動寫作業(yè)！”“能不能別看了？那么不自覺呢！”

終于，在壓力之下，兒子放下了手機(jī)，打開了課本。然而，現(xiàn)在寫作業(yè)并不是孩子真心想做的事，只是妥協(xié)的結(jié)果。到了后來，他不斷長大，幾乎每次都會因為，喊他寫作業(yè)的事情，我們大吵一架！
我現(xiàn)在才知道——他是在通過和我對抗，試圖找回對自己的掌控感！而這樣的對抗，是會上癮的！因為只有和我對抗，他才能找到對自己的掌控感！

我意識到，正是因為我總妄圖干涉兒子的事情，才造成他今天喪失主動性，厭學(xué)叛逆。其實我也有過放手，讓孩子自己負(fù)責(zé)，但是他做不到啊，所以我只能繼續(xù)管。那應(yīng)該怎么做，才能做到科學(xué)放手，責(zé)任分離，幫孩子找回自主力和學(xué)習(xí)動力呢？其實也很簡單，可以從下面2個方法著手。
031、家長要做的是教育、引導(dǎo)孩子，實現(xiàn)自控、自律；而不是監(jiān)督、控制孩子的行為做好責(zé)任分離，不是對孩子完全不管了。而是家長根據(jù)實際情況，控制自己能控制的，放下那些不該控制的。比如，孩子愛看手機(jī)，愛玩游戲，但看多了容易上癮，影響注意力，影響學(xué)習(xí)。我們不能控制孩子愛看、愛玩的心，因為不光孩子，大人也喜歡輕松、愉悅的事物，這是本能。但管得太嚴(yán)，孩子又會和家長抗?fàn)?，造成親子沖突。我的建議就是——我們要把“手機(jī)”這個問題，開誠布公地和孩子談，并且和孩子一起找到一個合適的使用方案。而不是父母變成一個管理者，孩子變成被管理者，雙方處于對立的狀態(tài)！簡單來說，就是和孩子一起打敗“手機(jī)問題”，而不是和手機(jī)問題一起“打敗”孩子！我跟兒子說：

“兒子，媽媽對于手機(jī)的態(tài)度，就一個，你不能上癮！
我的判斷標(biāo)準(zhǔn)是，如果我們約定的使用時間到了，讓你放下，你很痛苦，發(fā)脾氣，鬧情緒。
就證明這件事讓你上癮了，你不能自控了！媽媽就會來幫你管理手機(jī)，可以嗎？”

兒子想了想說，“那我每天要玩1個小時，周末玩半天！”我也欣然同意，我知道，只有這樣，把責(zé)任還給孩子，才能鍛煉出他真正的自覺，自律。后來，按照這個計劃做的時候，使用時間結(jié)束，兒子最開始確實會鬧脾氣，還要繼續(xù)玩，甚至哭鬧。我也很平和地跟他說：“很遺憾，這一次沒能做到我們的約定，媽媽只能幫你管理，但媽媽希望你下一次可以做到自己管理，自我控制，好嗎？”就這樣，過了3、4天，兒子的自控力真的逐漸上來了！到點(diǎn)后，我一提醒就能放下，甚至有時候都不需要我提醒了！這個時候我都會及時肯定他的行為：“媽媽看到你這幾天，自控力真的非常強(qiáng)，媽媽相信你離手機(jī)自由的一天不遠(yuǎn)了呢！”這個過程，其實就是在訓(xùn)練兒子自控，自律的過程，并且?guī)椭稽c(diǎn)點(diǎn)提升。最后，兒子在不斷做到自控的過程中，獲得勝任感、成就感、掌控感。當(dāng)他對自己的事情有了掌控感，也更愿意對自己的行為負(fù)責(zé)。

2、和孩子溝通的時候，要提出清晰的期待——少說“不要什么”，多說“要什么”之前，我經(jīng)常被兒子氣的半死。因為我覺得，自己是好心提醒，你為什么不領(lǐng)情，還那種態(tài)度對我？但通過學(xué)習(xí)，我才明白，即使親如母子，溝通方式也有方法和技巧可言。我總對兒子說：

別看手機(jī)了，眼睛都要廢了！別磨蹭了，你怎么天天都這樣？別天天吊兒郎當(dāng)了，怎么就不能有點(diǎn)緊迫感呢！

我想表達(dá)的，都是關(guān)心：“怕兒子眼睛壞了，怕他遲到，怕他成績落后?！?/strong>但兒子每天感受到的，都是否定，數(shù)落，負(fù)面能量。現(xiàn)在，我開始有意識的察覺自己的情緒，跟孩子“打直球”來溝通。不想讓他總看電子屏幕，我就直接說：“看一會兒手機(jī)，注意休息下眼睛哈?！?/strong>我發(fā)現(xiàn)，我情緒平和的提醒，效果很好。沒有反話和嘲諷，兒子其實很配合，因為知道，媽媽是為他好。從那之后，我改掉了“正話反說”的毛病，在我的責(zé)任范圍內(nèi)，多說“我要什么”。