我已經(jīng)記不清這是第幾次，兒子歇斯底里地沖我怒吼了。周末，兒子獨(dú)自在房間學(xué)習(xí)，我推門進(jìn)去時(shí)，恰好看到他慌張地關(guān)閉游戲界面。我上去就是一頓炮轟： “你怎么這么不自覺(jué)？老師上課講了什么？你懂了嗎？筆記做了嗎？作業(yè)會(huì)做嗎？天天被老師說(shuō)，你還敢摸魚(yú)……”
不等我說(shuō)完，兒子就把我推出了房門，我氣不過(guò)，在門口又訓(xùn)斥了他幾句。結(jié)果，兒子的火氣比我還大，他大吼道：“你到底要怎樣！是不是要我把命還給你，你才滿意？”兒子冷漠的眼神，句句帶刺的語(yǔ)言，拒我于千里的態(tài)度，讓我不禁打了個(gè)冷顫：這還是我那個(gè)聽(tīng)話懂事的兒子嗎？我不懂，為什么我只是批評(píng)了幾句，他卻非要跟我對(duì)著干？為什么我付出了那么多，兒子卻視我為“仇人”？聽(tīng)了我的哭訴，作為心理咨詢師的朋友，非但沒(méi)有安慰我，反而無(wú)情地反問(wèn)： “你怎么做人家媽媽的？只會(huì)揪著問(wèn)題罵嗎？情緒管理不會(huì)嗎？正面管教不會(huì)嗎？就事論事不會(huì)嗎？”
看我愣住，朋友解釋道： “怎么樣？心情不好受吧？現(xiàn)在理解孩子當(dāng)時(shí)的感受了吧。
批評(píng)可以，但它不該是你裹挾負(fù)面情緒，摧殘孩子心靈的武器。
批評(píng)的目的，應(yīng)該是傳遞價(jià)值觀，是激勵(lì)而不是打擊，是喚醒而不是壓抑?！?/span>
醍醐灌頂。
同樣是批評(píng)，有的孩子會(huì)改錯(cuò)長(zhǎng)進(jìn)，有的孩子卻要離家出走，甚至沖動(dòng)跳樓。追根究底，是父母不同的批評(píng)方式，造就了孩子不同的人生走向。
之前，江西16歲男孩李正宇失聯(lián)，曾牽動(dòng)了無(wú)數(shù)網(wǎng)友的心。2022年11月11日，李正宇因?yàn)樵趯W(xué)校表現(xiàn)不好被學(xué)校開(kāi)除。媽媽在接他回家的路上沒(méi)忍住，批評(píng)了他幾句。李正宇的心情本來(lái)就不好，媽媽卻仍在他的心里澆冷水。憤怒之下，李正宇加快了腳步，在經(jīng)過(guò)一個(gè)十字路口時(shí)，把媽媽甩掉了。之后，再也沒(méi)有了蹤影。電話聯(lián)系不上，親戚、同學(xué)家都沒(méi)有找到，家人趕緊報(bào)了警，還到處張貼了尋人啟事，四處尋找。但一直杳無(wú)音訊。直到9天后，有人在李正宇原來(lái)就讀的初中發(fā)現(xiàn)了他。原來(lái)這些天，他一直藏在籃球場(chǎng)的儲(chǔ)物間，餓了就趁沒(méi)人的時(shí)候溜進(jìn)各個(gè)教室，找點(diǎn)小零食。難以想象，李正宇到底是有多絕望，才寧愿一個(gè)人待在這樣又冷又臟亂的環(huán)境里，也不愿回家。更讓人震驚的是，再次見(jiàn)到媽媽時(shí)，他一把推開(kāi)了對(duì)方，扔下一句“我不想和你說(shuō)話”之后，再也不理媽媽。不過(guò)是批評(píng)了孩子幾句，孩子怎就如此決絕？
其實(shí)，教育孩子的時(shí)候，說(shuō)的人和聽(tīng)的人，心理基礎(chǔ)是不一樣的。父母責(zé)備、批評(píng)孩子時(shí)，心理基礎(chǔ)是：你是我的孩子，不管我怎么罵你，都是為了你好。潛意識(shí)里，我們覺(jué)得這是愛(ài)的表達(dá)。可孩子不一樣啊，他們的感受，往往是由父母的態(tài)度決定的。當(dāng)父母的批評(píng)充滿打擊、否定、人格攻擊，就會(huì)損害孩子的自尊心，孩子反而會(huì)破罐子破摔，不聽(tīng)父母的管教，任由不良行為持續(xù)。想起網(wǎng)上一項(xiàng)關(guān)于青少年抑郁患者的調(diào)查，他們回憶起自己最痛苦的事，大都是來(lái)自父母一些傷人的批評(píng)： “你是廢物嗎？”
“養(yǎng)條狗都比你有用。”
“你腦子進(jìn)水了嗎？”
網(wǎng)友@與之說(shuō)： “每次父親開(kāi)口罵我，我都會(huì)忍不住自我懷疑，覺(jué)得自己就是個(gè)垃圾，我活著是為了什么??？”
批評(píng)不是原罪，背后的打擊和貶損才是。事實(shí)上，每一句傷人的話，都不會(huì)變成激勵(lì)，反而會(huì)摧毀了孩子的尊嚴(yán)和信心，不斷提示著他自己是多么的糟糕。心理學(xué)家錢志亮說(shuō)過(guò)： “當(dāng)孩子犯錯(cuò)了，不是高高在上地去指責(zé)孩子、教訓(xùn)孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引導(dǎo)他自我反思，喚醒孩子內(nèi)在的自省能力。”
批評(píng)的內(nèi)核，應(yīng)該是引導(dǎo)和鼓勵(lì)，是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”。國(guó)學(xué)大師梁漱溟一生波瀾壯闊，成績(jī)斐然，在他的自述中，其父梁濟(jì)對(duì)他的影響極大。他9歲的時(shí)候，辛苦積攢的一串銅錢忽然不見(jiàn)了，他到處找不到，大聲哭鬧了很久。第二天，父親無(wú)意在庭院里的一棵桃樹(shù)上發(fā)現(xiàn)了那串銅錢，知道是兒子貪玩遺落在了這里。但他卻沒(méi)有責(zé)備兒子，而是寫了張紙條給兒子：“有個(gè)小孩自己把錢掛在樹(shù)上，卻到處尋找，吵鬧不休，真是毫無(wú)道理?！?/span>梁漱溟拿著紙條，果真找到了自己遺忘的銅錢，頓時(shí)不好意思起來(lái)。一直以來(lái)，不管梁漱溟犯下什么錯(cuò)，父親從不疾言厲色訓(xùn)斥他，而是采用提醒、暗示等方法，啟發(fā)他思考、自我反省。父親這種批評(píng)教育，很好地培養(yǎng)了梁漱溟的自省意識(shí)。孩子的改變，是需要力量的。想要孩子正確認(rèn)識(shí)自己的錯(cuò)誤，我們首先要放下成見(jiàn)和評(píng)判，看見(jiàn)和接納孩子。就像“南風(fēng)效應(yīng)”指出的：越去評(píng)判或譴責(zé)孩子，對(duì)孩子的刺激越大，只會(huì)激發(fā)孩子叛逆的情緒。只有溫暖和煦的引領(lǐng)，孩子才愿敞開(kāi)心扉，聽(tīng)從父母的教導(dǎo)和建議。
家長(zhǎng)堅(jiān)定的態(tài)度和溫和的話語(yǔ)，就是孩子改變的力量源泉。在美國(guó)教育界，將批評(píng)定義為constructive feedback，翻譯過(guò)來(lái)就是“有建設(shè)性的反饋”。也就是說(shuō)，批評(píng)是一種反饋，是對(duì)孩子行為、表現(xiàn)的回應(yīng)。正確的批評(píng)應(yīng)該是有建設(shè)性的，必須要對(duì)孩子有幫助、有益處。父母想要孩子意識(shí)到問(wèn)題，并及時(shí)改正，不妨采用這“二八定律”：
1. 兩分道理，八分共情
教育專家賈榮韜分享過(guò)一個(gè)經(jīng)歷。他的兒子騎自行車撞了一個(gè)小孩，雖然只是皮外傷，沒(méi)有大礙，卻花去上千元的檢查費(fèi)和醫(yī)藥費(fèi)。兒子出于害怕，不敢回家。賈容韜沒(méi)有著急批評(píng)，也沒(méi)有講大道理，而是先共情兒子：
“我特別理解你現(xiàn)在的心情，其實(shí)你不必太責(zé)怪自己，誰(shuí)能不犯一點(diǎn)兒錯(cuò)呢？我知道你不是有意的，誰(shuí)會(huì)無(wú)端給家里添麻煩呢？”
然后，他還幫兒子修好了自行車。見(jiàn)父親如此理解和接納自己，兒子開(kāi)始反思自己的錯(cuò)誤：“我要是騎慢點(diǎn)就能繞過(guò)孩子，也就能避免這次事故?！?/span>賈容韜這才開(kāi)始輸出自己的道理，告訴兒子各種交通安全知識(shí)，這次，兒子聽(tīng)得十分認(rèn)真。很多時(shí)候，不是孩子不聽(tīng)話，而是道理之前，我們要先給孩子多一些將心比心的共情。激烈尖銳，解決不了問(wèn)題，和風(fēng)細(xì)雨，才能把話說(shuō)進(jìn)孩子心里去。
2. 兩分批評(píng)，八分肯定
一個(gè)小女孩，因?yàn)樾乃级蓟ㄔ诖┲虬缟狭?，?dǎo)致學(xué)習(xí)常常不在狀態(tài)，媽媽看了很焦慮。一天，媽媽見(jiàn)女兒又花了半小時(shí)在打扮上，便對(duì)她說(shuō)：“每天美美地去上學(xué)，上課的心情都變好了呢?！?/span>女兒聽(tīng)了很高興，媽媽又接著說(shuō)：“要是每天你的作業(yè)也能完成得美美的，那就更好了，媽媽相信這也難不倒你的對(duì)吧？”女兒爽快地答應(yīng)了，從那天起，女兒在學(xué)習(xí)上明顯用功了。這位媽媽用的方法就是心理學(xué)上的“三明治效應(yīng)”：先賞識(shí)、肯定、關(guān)愛(ài)對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，然后提出建議、批評(píng)或不同觀點(diǎn)，最后給予信任、支持和幫助。在夸贊的基礎(chǔ)上提出意見(jiàn)，孩子會(huì)覺(jué)得是善意的，也就更愿意接受批評(píng)，并改正自己的不足。
3. 兩分建議，八分分享
高級(jí)家庭指導(dǎo)師劉稱蓮分享過(guò)一個(gè)朋友的故事。
朋友偶然間發(fā)現(xiàn)兒子的褲子里，藏有很多傳情達(dá)意的“小情書”。兒子才小學(xué)五年級(jí)，就“早戀”，朋友自然很震驚，但他卻沒(méi)有直接揭穿兒子。而是選了一個(gè)父子倆都很放松的時(shí)間，跟兒子分享了自己早戀的經(jīng)歷。他說(shuō)自己很小時(shí)候就喜歡上一個(gè)女孩，但是因?yàn)槟菚r(shí)候的自己沒(méi)有能力，就把這份感情偷偷放在心里。直到自己考上好大學(xué)，對(duì)未來(lái)有了規(guī)劃，可以對(duì)女孩負(fù)責(zé)任了，才開(kāi)始和女孩談戀愛(ài)，并結(jié)婚生子。自始至終，關(guān)于兒子褲兜里的情書，爸爸沒(méi)有提一個(gè)字，卻巧妙地給了兒子處理這件事的建議。第二天后，那些情書真的就沒(méi)有出現(xiàn)了。和孩子分享自己的經(jīng)歷，就是一把打開(kāi)孩子心扉的鑰匙。因?yàn)楹⒆勇?tīng)不進(jìn)生硬的命令或建議，故事卻能很好地引導(dǎo)，給孩子指明方向。有句話說(shuō)得好：為人父母，其實(shí)是一場(chǎng)修行，養(yǎng)的是孩子，修的是自己。孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，難免會(huì)有犯錯(cuò)誤、表現(xiàn)不盡人意的時(shí)候。我們要做的，不是用各種嚴(yán)厲的語(yǔ)言逼著孩子認(rèn)錯(cuò)，而是讓孩子學(xué)會(huì)思考。我們要解決的，不是孩子，而是孩子身上的問(wèn)題。讓孩子主動(dòng)自發(fā)地改變，比家長(zhǎng)說(shuō)再多大道理都來(lái)得徹底、有效。所以，任何時(shí)候，都不要讓批評(píng)沒(méi)有了“愛(ài)”，讓教育沒(méi)有了溫度，讓親子間只剩下滿嘴的說(shuō)教。
一個(gè)沐浴在愛(ài)和接納里的孩子，才能從心里生出無(wú)限的力量和勇氣，成長(zhǎng)為一個(gè)內(nèi)心有愛(ài)、眼里有光、不負(fù)期望的孩子。
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