女兒：媽媽，我不開心！
媽媽：寶貝，怎么啦？
女兒：我們數(shù)學(xué)老師也太傲慢了，為什么她每次都看不到我......她一點(diǎn)都不喜歡我，我真的再也不想見到她！
媽媽：是嗎？你感覺被老師忽視，很失落對不對？
女兒：嗯。
媽媽：這種感受，媽媽也有過，確實(shí)很糟糕......但你未必需要去喜歡她，她也未必需要去喜歡你。
女兒：??？
媽媽：她腦袋里有你需要的數(shù)學(xué)知識，而你需要去學(xué)會它，這才是你的目的，不是嗎？
女兒：嗯。
媽媽：你想要被人喜歡的話，回家里來呀，我們永遠(yuǎn)都喜歡你！

讀《我們攜帶的光》，這段母女間溫馨對話的場景，給了我很深的震撼。

這里的“女兒”不是別人，而是讀中學(xué)時(shí)的米歇爾·奧巴馬。她在書中記敘了很多父母傳授給她的“人生智慧”，正是這些珍珠般的語言，支撐她從一個(gè)非洲裔工人家庭的女孩，成為常春藤精英，成為美國歷史上第一位“黑人”第一夫人。我們經(jīng)常感慨，教育的差距，在階層，在財(cái)富，在內(nèi)卷。但米歇爾的經(jīng)歷讓我看到，父母的認(rèn)知、語言、傳遞給孩子的信念，才是對孩子最大的助力。

我們想讓孩子飛得高，走得遠(yuǎn)，不是非得多有錢，多有地位，或者在教育上多花多少力氣，而是要在這三件事上，給足孩子“底氣”。

真相信——保護(hù)孩子自信力

如果孩子回來說，老師/同學(xué)不喜歡自己，你會怎么回應(yīng)呢？可能安慰：“”怎么會呢，你這么好，TA肯定喜歡你，自信點(diǎn)。”或者說服：“別人的想法不重要，你的關(guān)注點(diǎn)應(yīng)該在學(xué)習(xí)上。你優(yōu)秀了，他自然喜歡你。”以前我不明白，這樣回答，也算溫柔堅(jiān)定、聰明正確，怎么對孩子無效呢？怎么他反而更自卑退縮、暴躁易怒，甚至還甩出一句：“我不想上學(xué)！”看完《我們攜帶的光》中米歇爾媽媽的反應(yīng)，我終于明白，不是我們說的話沒道理，也不是我們的關(guān)心還不夠，是這些回應(yīng)，都忽視了一點(diǎn)——孩子的“感受”真實(shí)存在。我們“安慰”、“說服”，不但沒有接下他們的感受，反而向孩子傳遞一條信息：“你的感受不對/你的判斷不準(zhǔn)確/你應(yīng)該按我說的做?！?/span>而凡是加上這些信息，無論建議多正確，都會立馬失效。因?yàn)?，沒有人喜歡被看輕或否定。對話中，媽媽的做法，高明之處在于：當(dāng)女兒向她訴說對老師的糟糕感受時(shí)，她根本沒有在孩子的“判斷”上糾纏，而是完完全全表達(dá)了自己對孩子感受的“相信”。然后才是，“我這里有個(gè)好建議，你要不要聽？”

這告訴我們，孩子傳遞的“事實(shí)”或許不準(zhǔn)確，但我們永遠(yuǎn)要相信，他們的“感受”是真的，是值得被尊重的。

小到“媽媽，這個(gè)水燙”，大到“媽媽，我抑郁了”......（“不相信”的潛在想法：“哪里燙了”，“你是不是又在找借口逃學(xué)”）這才是我們可以給他提供支持的前提。當(dāng)孩子被充分相信，他也會形成一種信念：“我的感受是重要的?！?/span>“我是有能力的?！?/span>“不管在外面經(jīng)歷了什么，我都還有家可以回?！?/span>“在家里，我永遠(yuǎn)是被相信、被接受、被支持、被愛的?！?/span>有了這樣的“自信”，孩子才能在應(yīng)對外界大小挑戰(zhàn)時(shí)，始終表現(xiàn)出內(nèi)在的穩(wěn)定；才能在自己感受不好時(shí)，也迎著風(fēng)浪一步一步往前走。

另外，每個(gè)孩子小時(shí)候，都是最自信、最陽光的。他們餓了就哭，開心就笑，什么都敢嘗試，完完全全相信自己。

我們可別讓自己的害怕、擔(dān)憂、懷疑，把他們拖下了水。

敢放手

——激發(fā)孩子自驅(qū)力

很多人對孩子最大的不相信是：“別指望孩子能自律/自覺”。在這句話的影響下，父母確實(shí)總能找到“孩子不靠譜”的例證。并在幾次“放手失敗”后，堅(jiān)信：“確實(shí)不管不行”，開始對孩子嚴(yán)格管束、監(jiān)督陪伴，認(rèn)為這才是幫孩子建立好習(xí)慣，保障他不走偏的最佳方式。但“自律、自覺”的孩子，真是管出來的嗎？我的一位老師，一直以“懶媽”自居。她家倆孩子，都是學(xué)霸，一個(gè)比一個(gè)熱愛學(xué)習(xí)。別人羨慕她，覺得她“福氣好，攤上倆神仙孩子”。但她說，孩子再好，也還得家長“能容錯(cuò)，敢放手”才行。然后，她仔細(xì)給我分析了這背后的“培養(yǎng)邏輯”：她們家倆孩子在手夠得到廚房水槽之前，就開始踩著凳子學(xué)習(xí)洗碗了；從上幼兒園開始，她就讓孩子自己起床、自己鋪床、自己洗漱、收拾出門；如果哪件事他們沒做過、不會做，她會先給他們示范，然后就退到一邊......比如，為了讓老大能自己起床上學(xué)，她在孩子剛上幼兒園時(shí)，就送了一只智能鬧鐘給他。一開始會教她：怎么用語音設(shè)置鬧鐘，鬧鐘響了怎么命令它關(guān)掉；每天早上需要做哪些事，順序是怎樣，哪些需要自己完成，哪些可以求助；帶他預(yù)估從家里到學(xué)校的時(shí)間，確認(rèn)出門時(shí)間，以及要準(zhǔn)備的東西。剩下的，就都是孩子自己的事。如果哪天倆娃沒按時(shí)起床，或衣服穿反了，東西拿掉了......她只會稍微提醒，從不強(qiáng)制糾正。她說，她從不否定孩子的做事方式，哪怕很多做法和大人“不同”，哪怕有時(shí)候她也會“看不慣”。“

我會給孩子充足的時(shí)間，去發(fā)現(xiàn)和修正自己的‘錯(cuò)誤’，而不是直接告訴他們該怎么做。這種‘袖手旁觀’，讓他們從小就明白‘生活是自己的’”，并生出‘自主感’和‘主動(dòng)性’?！?/span>

我一開始不明白，這些不都是很小的生活技能嗎，孩子遲早都能學(xué)會，跟自律自覺、學(xué)業(yè)成就，有什么關(guān)系呢？為什么不能糾錯(cuò)？告訴孩子怎么做，他不是學(xué)得更快嗎？

她解釋說：“這些看上去很小的事，它代表了微小積累，代表了循序漸進(jìn)，代表了孩子逐漸克服懷疑、恐懼，變得獨(dú)立、自強(qiáng)的過程。當(dāng)孩子的懷疑、恐懼越少，他們的探索、發(fā)現(xiàn)就會越多。他們會在自發(fā)學(xué)習(xí)中，獲得樂趣；在自我控制中，擁有信心；在解決問題時(shí)，獲得能力；在習(xí)慣建立后，走向‘自驅(qū)’。這時(shí)候，克服生理惰性，解決學(xué)業(yè)難題，逾越人生困境，才會是‘跳一跳就夠得著’的事。”聽了她的話，我醍醐灌頂。生活中，我們總因看不見這些“小事”的價(jià)值，而抓錯(cuò)重點(diǎn)。比如，每天幫孩子掐著時(shí)間出門，苦惱于他的拖拉磨蹭，卻很少從一開始帶他感知時(shí)間，提供好的時(shí)間管理工具；每天守著孩子作業(yè)，操心于他不主動(dòng)、效果差，卻沒有耐心帶他分析問題、尋找原因，在生活中培養(yǎng)他獨(dú)立思考、解決問題的能力。結(jié)果是，該幫孩子鋪墊的基礎(chǔ)能力，鋪墊得還不夠，而不該管的具體事務(wù)，又忍不住管了太多。事事插手，只會妨礙孩子練手；懂得放手，孩子才能主動(dòng)進(jìn)階。

在“管”孩子之前，我們不妨都多問自己一句：“現(xiàn)階段，什么才是我能為孩子做的，最對、又最少的事？”

能扛事——支撐孩子屏蔽力所有同學(xué)都測驗(yàn)通過，就你家孩子交了大白卷，班主任找你，你該用什么態(tài)度對待孩子？新生入學(xué)，有孩子“提前學(xué)”，擁有了3000詞匯量，而你家孩子才不過“200”，這時(shí)候你會不會比孩子還慌？朋友家孩子課余時(shí)間全在興趣班，眼看十八般武藝樣樣精通，想給自家孩子報(bào)個(gè)籃球課，他還討價(jià)還價(jià)，怎么辦？相信很多家長都曾面對過類似的大難題。

育兒最大的困擾是：即便我們傾盡全力，還是會有很多“不盡如人意”的地方。

而最讓家長焦慮的，莫過于自己是想尊重孩子的節(jié)奏，可周圍環(huán)境不允許呀！我們要是不跟上，那孩子在人群中，豈不是會成“異類”？這個(gè)問題，我在趁早品牌創(chuàng)始人王瀟身上看到過一個(gè)很好的答案。有次，她作為總裁虎媽，帶女兒參加一檔親子綜藝。節(jié)目中，她4歲半的女兒問問在參加一個(gè)知識競賽時(shí)慘敗，非常傷心。原因是，和她一起競爭的一個(gè)男孩，背古詩背得特別好，而問問根本不會。

比賽結(jié)束后，王瀟把問問帶到一邊，對她說了這樣一段話：“你不會背詩，不是因?yàn)槟悴宦斆骰蛘弑?，是因?yàn)閶寢屵€沒教你；而背詩不代表聰明，它只代表別人很多很多次做了背詩的努力；你把別的小朋友背詩的時(shí)間，用來玩游泳、玩跆拳道，同樣的時(shí)間，也干了很多有意思的事情。”

不拿孩子的能力做單一比較，肯定孩子在其它方面的努力。簡簡單單幾句話，王瀟立馬化解了女兒一整天的不開心。

她之所以能說出這樣的話，是因?yàn)椋€(wěn)定地相信自己對孩子的培養(yǎng)，不會因一時(shí)的得失就否定自己或孩子。現(xiàn)在，環(huán)境給孩子“壓力”非常大，我們做父母，一定要“穩(wěn)得住，能扛事”，才不會讓孩子一不小心就掉進(jìn)“情緒”的漩渦里。在《我們攜帶的光》中也有這樣一段：米歇爾爸爸在她很小的時(shí)候，就得了多發(fā)性硬化癥——左腿不好使，走起路來一瘸一拐，身體還經(jīng)常顫抖。她每次跟父親出去，看到陌生人用奇怪的眼神打量父親，心里就有些發(fā)酸。但讓她感到有力量的是，爸爸從不在意別人的目光，總是該干嘛干嘛。有時(shí)候，還微笑著聳聳肩說：“如果你對自己感覺良好，就沒有人能讓你感覺糟糕?！?/span>米歇爾在讀普林斯頓和任第一夫人期間，也曾因?yàn)椤昂谌恕鄙矸荩恢車送兑浴爱愵悺钡哪抗狻?/span>但她說，每當(dāng)她想到父親這句話，她就能重新挺起胸膛，找回對自己心態(tài)的掌控感！“你怎么看待自己，才最重要。”父母“能扛事”，讓孩子生出一種屏蔽力。孩子會清楚知道，什么才是對自己最重要的，也能更加專注于自己的內(nèi)心和優(yōu)勢。王瀟在《小日常大奇跡》中說：“所謂養(yǎng)育，第一步先給孩子生命，第二步再給孩子信念，其他所有知識、細(xì)節(jié)，都是在這些信念基礎(chǔ)上的開枝散葉......”養(yǎng)育孩子，我們必須分清主次——我們的資源和時(shí)間是有限的，無論是金錢、權(quán)利，還是身體、精力；面對未來世界，孩子又需要更大的引擎，更充足的燃料，更強(qiáng)的自我修復(fù)能力。

這時(shí)候，保護(hù)“自信”，啟動(dòng)“自驅(qū)”，穩(wěn)固“信念”，屏蔽干擾，才是我們首要能為孩子提供的優(yōu)越條件！

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