宮崎駿說(shuō)過(guò):“當(dāng)一個(gè)人步入中年，人生就不再是縱馬奔馳，而是負(fù)重登山?！?
人到中年累是常態(tài)，處理完繁忙瑣碎的工作，還要打起精神應(yīng)對(duì)無(wú)話可說(shuō)的婚姻，無(wú)從管教的孩子。
很累的時(shí)候，我們可能都會(huì)陷這樣一種困惑中：為什么自己明明已竭盡心力，卻仍是把日子過(guò)成一地雞毛？
01
宮崎駿說(shuō)過(guò):“當(dāng)一個(gè)人步入中年，人生就不再是縱馬奔馳，而是負(fù)重登山?！?
人到中年累是常態(tài)，處理完繁忙瑣碎的工作，還要打起精神應(yīng)對(duì)無(wú)話可說(shuō)的婚姻，無(wú)從管教的孩子。
很累的時(shí)候，我們可能都會(huì)陷這樣一種困惑中：
為什么自己明明己竭盡心力，卻仍是把日子過(guò)成一地雞毛？
其實(shí)，經(jīng)營(yíng)家庭和事業(yè)一樣，都需要有正確的理念。
擺正自己與家人的位置，大事多理解，小事多包容，平時(shí)多溝通，才是維持家庭和睦的秘訣。
02
在知乎看到一個(gè)提問(wèn)，家有青春期的孩子是種什么體驗(yàn)？
有個(gè)高贊的回答寫(xiě)道：做父母最漫長(zhǎng)的“受虐期”，就是孩子到了青春期。
短短一句話，可謂道盡了無(wú)數(shù)中年父母的心酸。
為人父母，我們都知道叛逆是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的必經(jīng)之路。
但當(dāng)這一天真來(lái)臨時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)自己是如此茫然無(wú)助，既沒(méi)做好準(zhǔn)備，也不知道該如何去應(yīng)對(duì)。
03
朋友的女兒從上初一起，開(kāi)始變得不愿意再和她交流。
看到孩子心情不好，她想表達(dá)一下關(guān)心，得到的都是不耐煩地回應(yīng)：“你知道什么？別老煩我好嗎？”
看到孩子成績(jī)下降，她想給點(diǎn)學(xué)習(xí)上的建議，結(jié)果換來(lái)的也都是嘲諷：“你什么都不懂，有什么資格來(lái)教我？”
前不久，她發(fā)現(xiàn)女兒晚上經(jīng)常用電話手表和同學(xué)閑聊，為此母女間爆發(fā)了一次激烈的爭(zhēng)吵。
氣頭之下，她摔掉了電話手表給摔了，把女兒氣得暴跳如雷，沖過(guò)來(lái)想要?jiǎng)邮指蚣堋?
雖然當(dāng)時(shí)被她先生勸阻住了，但那是第一次，她在女兒眼中看到了令自己觸目驚心的恨意。
更料想不到的是，自那天起，她女兒索性就不起床上學(xué)了，任她用盡各種辦法也無(wú)可奈何。
現(xiàn)在的她，被孩子折磨得筋疲力盡卻又不敢放手，生怕自己再不加以管教，孩子可能就廢了。
但其實(shí)，這段親子關(guān)系中最根源的問(wèn)題，正是在于她管得太多。
04
東野圭吾曾在《放學(xué)后》一書(shū)中寫(xiě)道：
“那些青春期的脆弱自尊，輕易不得觸碰，那極有可能成為對(duì)他或她一生的打擾?！?
身處這個(gè)階段的孩子，自我意識(shí)無(wú)處安放，最痛恨自我領(lǐng)地被侵犯。
這時(shí)候如果父母仍是習(xí)慣于以強(qiáng)權(quán)方式進(jìn)行交流，造成相互對(duì)抗和傷害就是必然結(jié)果。
唯有學(xué)會(huì)把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，才是解決問(wèn)題的最好方式。
接納孩子改變，建立邊界感。
05
過(guò)去，我們一看到孩子有叛逆行為就急于干涉糾正，現(xiàn)在要跳出固有的思維框架，學(xué)會(huì)主動(dòng)劃清和孩子之間的界限。
想想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的人，有點(diǎn)小任性，發(fā)點(diǎn)小脾氣，不是很正常嗎？自己憑什么指手畫(huà)腳呢？
放下父母身段，交還自主權(quán)。
我們需要重新定位自己的角色，身為下屬，本就不可以用強(qiáng)制、命令的方式和領(lǐng)導(dǎo)交流。
該做的，是為其提供解決問(wèn)題的思路和方案，然后由“領(lǐng)導(dǎo)”自己來(lái)做決定。
要知道，往往領(lǐng)導(dǎo)最在意的，并不是你為ta做了多少事，而是你否尊重ta的權(quán)利。
保持意見(jiàn)統(tǒng)一，打造信任感。
06
當(dāng)與領(lǐng)導(dǎo)產(chǎn)生意見(jiàn)分歧時(shí)，你會(huì)怎么做？當(dāng)然不是立馬去否定領(lǐng)導(dǎo)，制造沖突。
處理親子矛盾也是如此，要在找到孩子可以接受的溝通方式的基礎(chǔ)上，再考慮如何求同存異。
有時(shí)候，比起追究對(duì)錯(cuò)，讓孩子知道你愿意給他無(wú)條件的支持，才是贏得信任最好的方式。
07
聽(tīng)過(guò)一句話：一個(gè)好的愛(ài)人，可以減輕一半人間疾苦。
確實(shí)，能夠擁有一個(gè)知冷知熱、同悲同歡的另一半，無(wú)疑是人生莫大的幸運(yùn)。
然而也恰恰是源于這份過(guò)高的期待，反而容易讓人對(duì)婚姻心生失望。
工作中遇到煩惱找對(duì)方傾訴，本意是想得到安慰，結(jié)果換來(lái)的卻只有幾句敷衍式的回應(yīng)。
心心念念地等到了結(jié)婚紀(jì)念日，本以為能收到驚喜，結(jié)果等來(lái)的卻是完全被遺忘的淡漠。
但與之相比，更讓人難過(guò)的是，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你越是指責(zé)，只會(huì)越加劇婚姻的隔閡。
人生步入中年，責(zé)任與日俱增，時(shí)間精力也變得越來(lái)越有限。
這個(gè)階段，如果還對(duì)另一個(gè)抱有不切實(shí)際的要求，注定會(huì)既為難對(duì)方，又痛苦自己。
林惠嘉與李安婚后曾兩地分居多年，第一個(gè)孩子出生后，李安完成了紐約大學(xué)的學(xué)業(yè)，終于可以一家團(tuán)聚。
但新的問(wèn)題很快又?jǐn)[在了他們面前，那就是李安畢業(yè)即失業(yè)，找不到合適的工作。
為了維持家庭運(yùn)轉(zhuǎn)，林惠嘉提出讓他在家?guī)Ш⒆?，自己去工作賺錢。
就這樣，兩個(gè)人開(kāi)啟了女主外男主內(nèi)的合作模式，并且一合作就是六年。
那段時(shí)間，林惠嘉一人要負(fù)擔(dān)全家的開(kāi)銷，卻從未心生怨言，還總是鼓勵(lì)丈夫要堅(jiān)持創(chuàng)作。
而為了讓妻子安心在外工作，李安也做到了盡心洗衣做飯帶孩子，把家庭料理得井井有條。
直到1990年，李安憑借劇本《推手》一舉摘得大獎(jiǎng)，從此谷底翻紅，成為國(guó)際知名導(dǎo)演。
他們的故事，正應(yīng)了有句話所說(shuō)：好的婚姻，都是一場(chǎng)合作共贏。
08
真正成熟的人，不會(huì)把另一半當(dāng)成依賴，而是自己最好的搭檔，最默契的同事。
明確責(zé)任分工，互不推諉。
心生委屈不滿時(shí)，別再急于抱怨，而是讓自己先冷靜下來(lái)思考：這是不是對(duì)方的責(zé)任？
根據(jù)彼此能力專長(zhǎng)做好家庭職責(zé)分配，并懂得各司其職，各盡其責(zé)，很多矛盾自會(huì)迎刃而解。
遵循契約精神，并肩作戰(zhàn)。
把愛(ài)人當(dāng)同事，達(dá)成合作聯(lián)盟，是為了共享婚姻的收益和紅利。
這樣我們?cè)谟龅诫y關(guān)時(shí)，必然會(huì)想辦法同舟共濟(jì)，相互扶持，直到用最小的損失換取共同利益的最大化。
練就肝膽相照的義氣，戒掉斤斤計(jì)較的脾氣。
學(xué)著將對(duì)同事的那份客氣和尊重拿來(lái)和另一半相處，就很難有不和諧的關(guān)系。
況且人都難免犯錯(cuò)，與其爭(zhēng)鋒相對(duì)，不如適時(shí)讓步，合理裝傻，給對(duì)方留余地，也是在給自己留后路。
09
有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，很多人在遭遇親子或婚姻危機(jī)時(shí)，便會(huì)忍不住生出這樣的感慨：
這怎么比做事業(yè)還難？
人到中年，大家都知道家庭的重要，但在潛意識(shí)深處，卻又總是習(xí)慣于把家庭排在工作之后。
我們希望，家能成為自己放松的地方，休憩的港灣。
當(dāng)我們?cè)谕獗疾β盗艘惶旌蠡氐郊?，哪怕不發(fā)一言，也能得到愛(ài)人無(wú)條件的支持與包容。
當(dāng)我們?yōu)轲B(yǎng)家糊口辛苦工作賺錢，哪怕缺失一點(diǎn)陪伴，孩子也應(yīng)該對(duì)自己心懷理解和感恩。
可是我們忘了，這些并非理所當(dāng)然，更非唾手可得。
事實(shí)上，家庭關(guān)系之所以難處理，本質(zhì)上就是源于家中的每個(gè)人都習(xí)慣了本位主義，以自我感受為中心。
今年的熱播劇《熟年》中，身為大學(xué)教授的倪偉強(qiáng)，每天都生活在崩潰邊緣。
在他看來(lái)，妻子春梅性格太過(guò)強(qiáng)勢(shì)，對(duì)他管束太多，讓他感覺(jué)人生備受禁錮，毫無(wú)自由可言。
為此，他選擇為各種方式表達(dá)自己的不滿，先是離家出走，后來(lái)又決意提出離婚。
而站在春梅的角度來(lái)看，何嘗不是滿腹無(wú)奈。
自己這么多年，勞心費(fèi)神，為了這個(gè)家?guī)缀跏歉冻鏊?，到頭來(lái)得到的竟是丈夫的全盤否定。
兩個(gè)人在工作上都有不錯(cuò)的成就，組合在一起，卻把家庭過(guò)成了法庭，爭(zhēng)吵不斷，戰(zhàn)火不休。
足見(jiàn)，經(jīng)營(yíng)婚姻從不比經(jīng)營(yíng)事業(yè)容易。
既然如此，我們何不把一開(kāi)始它當(dāng)成人生的一項(xiàng)重大項(xiàng)目來(lái)對(duì)待，像管理公司一樣對(duì)待它。
打造共同愿景，相互扶持，一起成長(zhǎng)。
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正如公司發(fā)展需要制定長(zhǎng)期的戰(zhàn)略規(guī)劃，家庭的經(jīng)營(yíng)也離不開(kāi)一致的努力方向。
有了這個(gè)目標(biāo)，家庭成員才能擁有共同的使命與責(zé)任，建立起彼此協(xié)作、互助合作的意識(shí)。
當(dāng)然，住在一個(gè)屋檐下，磕磕碰碰自是難免，所以建立溝通渠道也很重要。
可以定期召開(kāi)家庭會(huì)議，了解每個(gè)人的想法，增進(jìn)彼此的認(rèn)同，從而讓矛盾與隔閡得到及時(shí)化解。
主動(dòng)降低期待，各取所長(zhǎng)，優(yōu)勢(shì)互補(bǔ)。
成功的企業(yè)，往往都懂得用人所長(zhǎng)，避人所短。
和睦的家庭也一樣，需要戒掉過(guò)度期望，只注重對(duì)不同成員長(zhǎng)處的發(fā)揮，讓彼此都能在關(guān)系中找到價(jià)值感和存在感。
如果你確實(shí)希望能改變一些東西，那最好的方式應(yīng)該先調(diào)整自己而非要求別人。
你的境界變高了，格局變大了，自然會(huì)和誰(shuí)都相處融洽。
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都說(shuō)幸福其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是九個(gè)字：有家回，有人等，有飯吃。
隨著年歲增長(zhǎng)，每個(gè)人對(duì)家的溫暖和意義一定也都有了更深的體會(huì)。
可惜的是，理想與現(xiàn)實(shí)之間似乎總是存在巨大差異，期望越大，越容易讓我們心生失望。
但要明白的是，抱怨不僅于事無(wú)補(bǔ)，還會(huì)制造出更大的麻煩。
所以，我們應(yīng)時(shí)時(shí)提醒自己，自己才是因，是一切的根源。
你想要一個(gè)什么樣的家庭，就想辦法去維護(hù)和創(chuàng)造這樣的家庭。
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