第二組老師說:“這不是正確的做法?!?/span>
第三組老師簡(jiǎn)單地指出了錯(cuò)誤,讓孩子們考慮其它可能性:“你可以想出另外的方法嗎?”
結(jié)果發(fā)現(xiàn):
對(duì)于被批評(píng)“做得不好”或是“不正確”的孩子,他們對(duì)自己的感覺很糟糕,他們普遍不相信自己的能力。
而被指出錯(cuò)誤并被“引導(dǎo)”的孩子,他們的情緒更積極,對(duì)任務(wù)的堅(jiān)持度比其他的孩子高出兩倍多。
這也可以證明:
孩子是可以批評(píng)的,關(guān)鍵在于如何批評(píng)。
如果你想讓孩子變好,就不要害怕去批評(píng)孩子,只要方法對(duì)了,孩子會(huì)越來越好。
01 自我批評(píng)
喚醒孩子的自省能力
網(wǎng)上有這么一則視頻。
一位爸爸在輔導(dǎo)女兒作業(yè),講過一遍后女兒說:消化不了。
爸爸這樣說:
不是你消化不了,是我這個(gè)老師不好。
我覺得你很聰明,可能我沒講好,我再給你講一遍。
?
很多網(wǎng)友都說:被這個(gè)爸爸的態(tài)度打動(dòng)了,遇事不先指責(zé)孩子,而是從自身找問題。
是啊,遇事先在自己身上找原因,才能喚醒孩子的自省能力。
心理學(xué)上有個(gè)詞,叫“歸因模式”:指的是你將發(fā)生在自己身上的事,歸因到了外因還是內(nèi)因。
就比如父母輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)這件事。
一般的父母:在“教不會(huì)”孩子這件事上,總把因歸為“外因”,覺得孩子學(xué)不會(huì)就是:他很笨、不認(rèn)真。
智慧的父母:會(huì)將“教不會(huì)”這件事歸為內(nèi)因,認(rèn)為是不是自己沒講明白,所以孩子聽不懂。
身為父母,如果遇事總責(zé)備,而不會(huì)自省,很難教好孩子。
好的教育需要我們不停地反思,在對(duì)錯(cuò)中不斷“翻譯”出對(duì)孩子的愛,這是親子關(guān)系最重要的情感聯(lián)結(jié)。
因此,孩子有錯(cuò)時(shí),比起劈頭蓋臉地批評(píng),如果父母能夠?qū)W會(huì)“自我批評(píng)”,更有教育意義。
因?yàn)?,你?dāng)著孩子的面“批評(píng)”自己,其實(shí)就是給孩子兩種“暗示”:
第一種:犯錯(cuò)要學(xué)會(huì)在自己身上找原因;
第二種:我要為自己的行為負(fù)責(zé)。
比如:孩子因?yàn)槠饧痹旰屠蠋煱l(fā)生沖突。
我們就可以在孩子面前“批評(píng)自己”:
我不應(yīng)該隨便發(fā)脾氣,讓你覺得發(fā)脾氣是處理問題,對(duì)不起,爸爸以后一定改。
孩子在我們的暗示下也會(huì)學(xué)習(xí)我們的做法,不斷從失敗中汲取經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn),不斷自省,變得越來越優(yōu)秀。
著名作家雨果說過:
被人揭下面具是一種失敗,自己揭下面具卻是一種勝利。
只有自省的父母,才能在教育中勝利。
02 先傾聽,再指責(zé)
給予孩子“尊重感”
看到一個(gè)故事。
一個(gè)女孩小時(shí)候喜歡研究各種電器。
有一次,她將電視遙控器拆開,卻無法復(fù)原,父親回來以后將她狠狠地教訓(xùn)了一頓,還說她“敗家”。
從此以后,女孩就不敢再有這個(gè)愛好了,做什么事也都變得小心翼翼。
孩子犯錯(cuò)固然可氣,但是每個(gè)父母都應(yīng)該先聽孩子“辯解”一下,再批評(píng)也不遲。
魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f過:沒有犯錯(cuò)的孩子,只有行為不當(dāng)?shù)暮⒆印?/strong>
大多數(shù)的孩子“犯錯(cuò)”,其實(shí)是用自己的方式去探究和理解這個(gè)世界,并不是為了制造麻煩和故意搗亂。
但是很多父母只會(huì)把孩子的行為定義為“錯(cuò)誤”,很少會(huì)去聽孩子“怎么說”。
一位教育學(xué)者來中國(guó)做訪學(xué),說了這樣一段話:
中國(guó)家庭非常非常愛孩子,但對(duì)孩子卻缺少情感支持。
你們可以為了孩子犧牲自己,傾其所有,卻總習(xí)慣在孩子情感最脆弱的時(shí)候雪上加霜。
是啊,很多父母總覺得愛孩子,卻不肯聽孩子多說一句話。
育兒的本質(zhì)就是建立關(guān)系,而好的關(guān)系需要父母放下“大道理”,給予對(duì)方情感上和心理的支持。
這里的支持就是指:傾聽。
尤其是孩子犯錯(cuò)后,父母的傾聽包含了兩種含義:
一是接納;二是尊重。
傾聽讓孩子內(nèi)心有了被接納的感覺,孩子才會(huì)明白自己的錯(cuò)誤。
《家有兒女》中,劉星有一次考試作弊,夏爸爸得知后,面對(duì)面地和劉星坐在桌前,聽他的想法:劉星同學(xué)你為什么要這樣做?
原來劉星羨慕班上同學(xué)有MP3,自己也想要一個(gè),所以想通過考試作弊獲取獎(jiǎng)勵(lì)。
夏爸爸問:班上同學(xué)的MP3也是這樣獲得的?
?
劉星馬上意識(shí)到自己的問題,主動(dòng)承認(rèn)了錯(cuò)誤。
讓孩子辯解、反省的過程正是改正錯(cuò)誤的開始。
因此,要想批評(píng)孩子,先聽他說出心里話。
好的溝通,都是從“聽”開始。
先尊重、接納,再給建議,不僅能拉近彼此的距離,又能讓他對(duì)錯(cuò)誤進(jìn)行反思。
03 批評(píng)里,帶點(diǎn)溫暖
讓孩子從“愧疚”中改變
有一位父親,他對(duì)孩子的教育堪稱教科書。
兒子從初二后,變得很叛逆了,不僅經(jīng)常不寫作業(yè),還和同學(xué)一起逃課去網(wǎng)吧。
有一天回到家,父親和兒子聊天。他問兒子:爸爸知道你這段時(shí)間表現(xiàn)得有點(diǎn)退步,是不是我哪里做得不好,你對(duì)我有意見?
兒子懵懵地?fù)u頭。
后來,兒子考試在班上倒數(shù)。
他又一次和兒子談話:
我發(fā)現(xiàn)你最近考試沒有以前考得好了,你以前成績(jī)連老師都夸獎(jiǎng)你呢!是不是最近發(fā)生了什么事,讓你不開心了,和爸爸說說,不然我會(huì)擔(dān)心的。
一句話,讓兒子醍醐灌頂,以前自己也挺優(yōu)秀的,為什么會(huì)變得這么差勁呢!
于是,兒子看著父親佝僂的背瞬間覺得愧疚。
從那天開始,他改變了自己的態(tài)度。
有人說過:
批評(píng)的內(nèi)核,應(yīng)該是引導(dǎo)和鼓勵(lì),是讓孩子“抬頭”而不是“低頭”,并不是權(quán)威地壓制。
所以,父母要懂得,批評(píng)孩子時(shí)也要學(xué)會(huì)“捧”他。
父母會(huì)賞識(shí)、肯定、關(guān)愛孩子,會(huì)激發(fā)孩子內(nèi)心的“愧疚感”,父母的批評(píng)也會(huì)虛心接受。
很多孩子之所以叛逆,是因?yàn)榇蠖鄶?shù)父母批評(píng)孩子時(shí)都帶著貶低、羞辱,給孩子的是羞恥感。
兩者的區(qū)別在哪里呢?
《超越羞恥感:培養(yǎng)心理彈性,重塑自信》一書中曾經(jīng)提到過內(nèi)疚與羞恥的區(qū)別:
內(nèi)疚感體現(xiàn)的是孩子對(duì)所做或未做之事的反應(yīng);羞恥感,影響的是孩子的自我評(píng)價(jià)。
簡(jiǎn)單來說,就是我們的批評(píng)讓孩子意識(shí)到自己做錯(cuò)了一件事,并開始為之愧疚和反省,而不是讓孩子覺得自己是個(gè)很差勁的人。
所以,如果父母在批評(píng)孩子時(shí)帶著溫柔和愛意,會(huì)讓孩子因?yàn)閮?nèi)疚而反省。
比如孩子在某次考試中因?yàn)榇中亩鴣G分,父母可以說:
“這道題上次不是做過嗎?你這次又做錯(cuò)了,是不是太可惜了?不然考試名次是不是可以多前進(jìn)幾名?看來還需要再鞏固下知識(shí)。”
孩子犯錯(cuò),是最需要愛的時(shí)候。
批評(píng)孩子時(shí),我們應(yīng)該重視愛的力量,給予他支持去維持內(nèi)心的“脆弱”。
被愛包裹的孩子,才有勇氣去改正錯(cuò)誤。
04“體驗(yàn)式”批評(píng)提升孩子的“責(zé)任感”
曾經(jīng)的美國(guó)總統(tǒng)里根,11歲時(shí)偷偷到橋邊燃放煙花爆竹,給行人造成了很大的恐慌。
于是,他被抓到了警察局。
父親去領(lǐng)他的時(shí)候,警察讓他交12.5美元的罰款。
當(dāng)時(shí)父親很生氣,把罰金交了,把里根帶回家后,很嚴(yán)肅地說:“家里有錢,但是這次不能給你,你應(yīng)該對(duì)自己的過失行為負(fù)責(zé)。這12.5美元我暫時(shí)借給你,不過,一年以內(nèi)必須還我!”
為了還債,里根去過餐館刷盤子、撿過廢品,但是對(duì)于這些事毫無怨言。
父親雖然很心疼他,但是始終都沒有給過孩子一絲一毫的幫助。
后來,里根在自己的回憶錄中寫道:
“通過自己的勞動(dòng)來承擔(dān)過失,使我懂得了什么叫責(zé)任?!?/span>
每一個(gè)孩子都該為自己的錯(cuò)誤負(fù)責(zé)任,但這并不是簡(jiǎn)單的幾句批評(píng)和責(zé)罵就可以做到的。
父母一味罵孩子,只會(huì)讓TA覺得“原來我做錯(cuò)了要挨批評(píng)”,卻不知道,犯錯(cuò)后更要承擔(dān)責(zé)任。
批評(píng)孩子的錯(cuò)誤,最好方式是“讓他去體驗(yàn)”,讓他去承擔(dān)錯(cuò)誤,他才能在錯(cuò)誤中成長(zhǎng)。
重慶永川有個(gè)9歲的小男孩,曾悄悄用奶奶微信里的2000塊錢買了游戲裝備。
父母知道后忍住情緒沒有打罵他,而是讓他通過收廢品換錢的方式去還債。
對(duì)于這種批評(píng)方式,孩子的教訓(xùn)很深刻,卻沒有任何抵觸。
“體驗(yàn)式懲罰”,是比口頭批評(píng)更有教育意義的批評(píng)方式,因?yàn)楹⒆訒?huì)通過一點(diǎn)一滴的辛苦付出中悟得責(zé)任感。
心理咨詢師趙中華曾說:
孩子都是在犯錯(cuò)中成長(zhǎng),最能體現(xiàn)父母智慧則是在孩子犯錯(cuò)后的引導(dǎo)。懲罰和教訓(xùn)也好,只是方式,不是目的。
粗暴的教育,喚不起孩子的責(zé)任意識(shí),只有讓他“感同身受”地去承擔(dān),他才能讀懂“負(fù)責(zé)”的真正意義。
05
心理學(xué)者李雪說過:
愛與不愛的區(qū)別,很簡(jiǎn)單。
愛你的人,關(guān)心的是你的感受,愿意與你一起把事情解決好;不愛你的人,遇到事情第一時(shí)間“講道理”分對(duì)錯(cuò)。
父母要做愛孩子最多的那個(gè)人,就絕不僅僅是給孩子物質(zhì)上的溫暖,更要接納、尊重他。
任何時(shí)候,都不要讓批評(píng)沒有了“愛”,反而要用“愛”去激起孩子的領(lǐng)悟力。
孩子犯錯(cuò):
可能是父母做得不好,請(qǐng)先檢視自己;
也可能是父母聽得太少,請(qǐng)先讓孩子說;
還可能是說教太沒有溫度,請(qǐng)先鼓勵(lì)他;
又或是大道理太多,請(qǐng)讓孩子去體驗(yàn)。
智慧的父母,就算批評(píng),也會(huì)心里有愛,眼里帶光。
記?。何覀円o孩子帶光的世界,讓他去擁抱未來的太陽。
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