有位粉絲朋友抱怨兒子固執(zhí)：周末，她和朋友們帶著小孩去公園玩，幾個孩子本來玩得好好的，沒想到兒子和另一個小朋友因為一個玩具吵起架來，兒子一把搶過玩具，還將小朋友推倒。這一幕，正好被她看見，她主動上前讓兒子去跟對方道歉。兒子漲紅了臉，氣鼓鼓地說：“我才不道歉！”孩子做錯了事情，還這么蠻不講理，這讓她非常生氣，于是提高嗓門，狠狠地批評了孩子幾句。孩子委屈地哭了起來，那一聲“對不起”終究還是沒能說出口。生活中，很多父母批評孩子時，都特別執(zhí)著于孩子的道歉，孩子卻會倔強著，死活不道歉。為什么孩子會有這種反應(yīng)呢？
這就與今天要和大家聊的“羞恥感”話題有關(guān)。
01
羞恥感與內(nèi)疚感
丹麥心理學(xué)家伊爾斯·桑德在《恰如其分的害羞》一書中這樣解釋羞恥感：
羞恥感是一種社交情緒。
羞恥感是一種覺得自己有某種問題、不被他人所愛的感受。
她指出：短時間的羞恥感是一種健康的反應(yīng)。
也就是說產(chǎn)生羞恥感是生活中的正常現(xiàn)象，短時間的羞恥感，能夠啟發(fā)孩子反思，并從錯誤中學(xué)到經(jīng)驗教訓(xùn)，完善道德品質(zhì)。
我們真正需要警惕的是內(nèi)在強烈的羞恥感。
比如前文那個不肯道歉的孩子來說，道歉對他而言，似乎就意味著“我是個糟糕的孩子”。
尤其是當(dāng)眾道歉，需要孩子放下自尊心來爭取對方原諒，讓他感覺很羞恥。
他在拒絕道歉的同時，也相當(dāng)于自我防御。
羞恥感強烈的孩子，總是對這些“丟臉”的情景保持著高度的敏感，他需要想方設(shè)法地守護自己的自尊心。那么，為什么有的孩子會真誠、主動地道歉呢？
這里就需要提到內(nèi)疚感與羞恥感的區(qū)別。
內(nèi)疚感和羞恥感是兩種經(jīng)常會交替出現(xiàn)的情緒，它們之間有著千絲萬縷的聯(lián)系，也有著細(xì)微的區(qū)別。
一位心理學(xué)家曾經(jīng)在演講中提到了如何區(qū)分這兩種感受。
受到羞恥感影響的孩子：“我做了這件事，所以我是個壞人?！?/strong>
受到內(nèi)疚感影響的孩子，不是對自己感到難過，而是針對一個特定的行為：“我做了一件壞事。”
這中間的差別，也會導(dǎo)致孩子不同的行為結(jié)果。
那些真誠道歉的孩子，恰恰是因為心懷愧疚而更加愿意思考如何彌補行為上的過失，他們反省的重點在于行為對他人的影響。
但是被羞恥感折磨的孩子則不然，他們反省的重點是自己本身，內(nèi)心被一種無價值感所包圍，才會選擇用逃避的方式來緩解痛苦。
02很多大人的批評，讓孩子充滿了“羞恥感”
一個孩子如果一直覺得“我很壞”“我做什么都不行”，就會形成習(xí)慣性的羞恥。
這種念頭形成的原因就藏在父母的回應(yīng)中，比如忽視、羞辱等等。
很多大人的批評也會讓孩子充滿了“羞恥感”，我們會通過孩子的某個行為，來斷定他的動機是壞的，進而否定孩子整個人。
這些父母很清楚羞恥感對孩子的影響，當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為，我們會利用羞恥感來約束他們，通過羞辱孩子，讓孩子知恥并期望他們悔改。
然而，孩子很少因此改變。當(dāng)孩子被羞恥感圍繞的時候，他們的第一反應(yīng)不是承擔(dān)責(zé)任，而是逃避這個令他無地自容的情境，他們會貶低自己，自我否定，有的孩子還會對批評聲非常敏感，他們將批評當(dāng)成對他這個人的否定，嚴(yán)重的時候，孩子反而會破罐子破摔，對父母的教育麻木不仁。新聞故事中，孩子因被父母批評而離家出走、動手反抗甚至跳樓輕生的例子屢見不鮮。大人感嘆這都是因為孩子的脆弱，其實有時候是那些批評缺少分寸，羞辱了孩子，剝奪孩子自尊，孩子才會有這么大的反應(yīng)。曾經(jīng)有這樣一則新聞，在公交上，一位媽媽不停責(zé)罵兒子不認(rèn)真做作業(yè)，孩子急了，就開始頂嘴。
媽媽一氣之下，扒光了孩子的衣服，僅留下了他的底褲和襪子，自己下了車。
孩子忍受著車上乘客投來的疑惑目光，沉默地坐到了終點站，頂嘴時的囂張氣焰蕩然無存，取而代之的是一臉的無助和不知所措。
有的家長評論道：“這樣做，孩子總能長記吧？”
事實上，孩子因為恐懼而改變，家長因為制服了孩子而感到輕松，都只是一種假象。
對孩子而言，父母的羞辱是一種背叛，背叛了孩子們對大人無條件的依戀與信賴。
他們可能會把自己的感受、行為掩藏起來，與父母越來越疏離；他們可能表面對外界的評價越來越不在乎，內(nèi)心充滿了無助；他們可能習(xí)得這種溝通方式，以牙還牙，反抗父母；他們可能產(chǎn)生深深的自卑心理，懷疑自己的價值感、存在感……
我們“羞辱”孩子的同時，也在破壞他們“向上”的力量。
從這個角度來說，“長記性”的代價未免太大了些。
美國心理學(xué)家貝弗莉·恩格爾曾說：“在所有情感中，唯有羞恥感會破壞我們對自我的評價，認(rèn)為自己骯臟丑陋、低人一等、毫無價值、不值得被愛。”
好的教育，需要寬嚴(yán)有度，父母總有些時候需要指出孩子的錯誤，告訴孩子底線和原則，這是教育者的責(zé)任。
但是我們最不能做的一件事，就是批評孩子時過多地傳遞給他們羞恥感。
03
批評孩子的基本前提
看到這，有的父母會說：“這么一說，孩子還說不得了？”
批評是父母離不開的教育方式。
但懂得批評的父母，會不斷地做出既有批評又有接納的反應(yīng)。
他們引導(dǎo)孩子對行為進行反思，但是又不斷地表達對孩子的支持。
他們有一種信念，那就是：孩子的本性是好的。
用美國親子教育專家麗貝卡·艾恩的話解釋：“你要記住，他是一個有積極動機的好孩子，只不過做了糟糕的選擇。
其實每個孩子內(nèi)心都有一個“我是好孩子”的追求，他們身上那些讓家長感到不滿意的行為是成長過程中無法避免的挑戰(zhàn)。
他們只是需要你的幫助和引導(dǎo)，僅此而已。
一旦我們失去耐心，把孩子的行為當(dāng)成是對我們的挑戰(zhàn)，我們就很容易過度地關(guān)注糟糕的結(jié)果，把教育變成“羞辱”，把錯誤夸大、妖魔化。
最后呢，失去了孩子的信任，各種教育方法也開始失靈。
所以，我們在批評孩子的時候，首先要將孩子自身同錯誤本身隔離開來，多使用一些正面引導(dǎo)的句子，不扣帽子，不貼標(biāo)簽。
比如孩子把杯子打碎了，比起開口就是罵，一句“媽媽相信你不是故意的”，更能引起孩子的反思。
我們傳遞給孩子的是：這件事你做錯了，但我相信你還是個好孩子，我愛你。
緊接著，我們要引導(dǎo)孩子去關(guān)注哪里做錯了以及如何影響了別人。
比如孩子損壞了哥哥最愛的手辦，我們需要幫助孩子換位思考：如果哥哥奪走你最喜歡的玩具車，你會不會很難受？
這樣的溝通，能喚醒孩子的內(nèi)疚，進而意識到自己的錯誤。
最后，引導(dǎo)孩子思考：接下來能做些什么來承擔(dān)責(zé)任或者是彌補錯誤？可以是道歉，可以是自覺地去做一些彌補行動。
如此一來，我們的批評才算得上是“圓滿”。成長過程中，孩子難免會有表現(xiàn)不盡如人意的時候。我們要做的是，鼓勵孩子勇敢地面對錯誤。多一點耐心，有一分理解，用溫和的提醒、暗示，輕推一把，孩子基本上能夠自發(fā)去改變。我們對孩子的愛與包容，給了孩子面對錯誤的勇氣和底氣。
千萬別用羞辱性的批評，把孩子推到我們的對立面。
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