自卑,是每個(gè)孩子都會(huì)有的心理。
就算是大人,也會(huì)在某些方面、某些時(shí)刻產(chǎn)生過(guò)自卑感。
適度的自卑,并不會(huì)影響孩子的生活,反而有利于孩子自省,是他們變得更加優(yōu)秀的原動(dòng)力。
正如《自卑與超越》一書中所說(shuō):“我們每個(gè)人都有不同程度的自卑感,因?yàn)槲覀兌枷胱屪约焊鼉?yōu)秀,讓自己過(guò)更好的生活?!?/span>
家長(zhǎng)們要警惕的,是孩子過(guò)度自卑。
如果孩子有以下3點(diǎn)表現(xiàn),可能是孩子自卑的信號(hào),父母需要引起重視。
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?01
表現(xiàn)一:過(guò)度在意他人的評(píng)價(jià)
?隨著年齡的增長(zhǎng),一些孩子漸漸地對(duì)于別人的評(píng)價(jià)十分敏感:
“我的朋友喜歡和我玩嗎?”“我的老師重視我嗎?”“我能給他們留下個(gè)好印象嗎?”“我是不是不夠好?”
為了獲得認(rèn)可,他們會(huì)傾向于在別人面前調(diào)整自己的行為,很多事情根據(jù)別人意見(jiàn)行事,慢慢地,就產(chǎn)生了很多不必要的心理壓力。
朋友的女兒是個(gè)敏感的孩子,常常因?yàn)樯磉吶说囊痪湓挾婚_(kāi)心。
同學(xué)嘲笑她手工做得不夠好,回到家,無(wú)論爸爸媽媽怎么哄,女兒也不愿意再玩手工游戲了;小區(qū)朋友開(kāi)玩笑說(shuō):“你這條裙子不好看!”第二天,女兒就絕不會(huì)再穿這件衣服去上學(xué)。
朋友擔(dān)心,孩子未來(lái)會(huì)深深地陷入情緒內(nèi)耗中。 ?
像這樣的孩子,自信與自卑,似乎完全取決于他人對(duì)自己的看法。
出現(xiàn)這種情況,根本原因在于孩子的自我接納出了問(wèn)題。
當(dāng)孩子無(wú)法接納自己的時(shí)候,他只有向外尋找存在感和價(jià)值感,一旦發(fā)現(xiàn)別人對(duì)自己印象不好,便開(kāi)始自我攻擊,認(rèn)為自己很糟糕。
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自卑,有時(shí)候就是一種自己討厭自己的情緒。
而所謂的自我接納,就是欣然接受現(xiàn)實(shí)自我的一種態(tài)度,可以坦然接受自己的所有特點(diǎn),不管是正面的,還是負(fù)面的,不會(huì)因?yàn)閯e人的評(píng)價(jià),而削弱個(gè)人價(jià)值。
心理學(xué)家榮格曾說(shuō):“對(duì)于普通人來(lái)說(shuō),一生最重要的功課就是學(xué)會(huì)接受自己?!?/span>
一個(gè)不愛(ài)自己的小孩,可能永遠(yuǎn)都走不出自卑。?應(yīng)對(duì)方法
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第一,從小幫助孩子正確看待外界評(píng)價(jià)
孩子來(lái)到這個(gè)世界上,每天都會(huì)面對(duì)來(lái)自他人的評(píng)價(jià),有善意的、中肯的,也有惡意的中傷和詆毀。
孩子無(wú)法避免被人“指指點(diǎn)點(diǎn)”,父母能做的是教他怎么看待這些評(píng)價(jià)。
評(píng)價(jià)是符合事實(shí)的、客觀的,我們可以給孩子積極的正向引導(dǎo),鼓勵(lì)孩子做出積極的改變;對(duì)于惡意、不負(fù)責(zé)任的評(píng)價(jià),孩子可以選擇說(shuō)出“不”,或者不用理會(huì)。
每個(gè)人都有自己的判斷,他人的評(píng)價(jià)是不受自己的控制,但是孩子可以選擇正確地看待自己。
只有自己認(rèn)可了自我的價(jià)值,才能不活在別人的眼光下。
大人在評(píng)價(jià)孩子時(shí),也要注意多元化,鼓勵(lì)孩子值得肯定的地方,讓孩子能夠認(rèn)識(shí)到自己的優(yōu)點(diǎn)、強(qiáng)項(xiàng),對(duì)于孩子的缺點(diǎn)、弱項(xiàng),不打擊,給他們指出可努力的方向即可。
?第二,讓孩子明白你的愛(ài)和支持是無(wú)條件的
對(duì)于陷入自卑的孩子來(lái)說(shuō),他們最需要父母的幫助是:無(wú)論他們是否表現(xiàn)完美,爸爸媽媽的愛(ài)都不會(huì)消失。
長(zhǎng)得好不好看,成績(jī)好不好,有沒(méi)有給家里爭(zhēng)過(guò)光,這些都不會(huì)影響父母對(duì)孩子的愛(ài)。
這份堅(jiān)定的愛(ài),給了孩子源源不斷的安全感,他才會(huì)有勇氣去面對(duì)整個(gè)世界。
有父母的愛(ài)做支撐,孩子才會(huì)從心底里相信自己。
《麥兜的故事》里有一句很感人的話:“全世界的人不愛(ài)你,我都只愛(ài)你;全世界的人不信你,我都只信你;我愛(ài)你愛(ài)到心肝里,我信你信到腳趾頭里?!?/strong>
父母的無(wú)條件接納,是孩子童年自信的源泉。?
02
表現(xiàn)二:習(xí)慣性逃避,經(jīng)常說(shuō)“我不行”?
有位班主任老師鼓勵(lì)班上某個(gè)孩子報(bào)名參加校運(yùn)動(dòng)會(huì),孩子卻直接拒絕了:“我什么都不會(huì)。”
“你還沒(méi)試,怎么知道自己不會(huì)呢?”
孩子很消極地回答:“反正我都做不好,我一定會(huì)輸?shù)?。?/span>
事實(shí)上,這個(gè)孩子在體育課上一直表現(xiàn)很好,也很努力,但他就是缺乏信心,試都不試就要逃。
這種表現(xiàn)就像是在自我設(shè)限,拒絕了所有的嘗試,他認(rèn)定了自己不夠好,為了避免最后失敗,干脆不做任何嘗試。
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孩子們的自卑,也時(shí)常表現(xiàn)為對(duì)自我能力的懷疑。
他們碰到困難容易放棄,只愿意做簡(jiǎn)單的事情,有些挑戰(zhàn)完全是自己可以嘗試的,卻常常把“我不會(huì)”“我不行”“我肯定做不好”等掛在嘴邊。
相比起沒(méi)有能力,是孩子不相信自己有能力。?應(yīng)對(duì)方法
第一,接納孩子的畏難情緒
遇到困難或挑戰(zhàn)想要退縮、放棄,是人之常情,這是刻在人類基因里某種趨利避害的本能。
培養(yǎng)孩子的信心之初,父母要允許孩子害怕、畏難。
有的父母看到孩子放棄,只是簡(jiǎn)單地:“你要相信自己”“你可以的”,試圖說(shuō)服孩子這不難,但孩子的退縮并沒(méi)有任何改變。
我們忽略了很重要的一步就是共情,允許孩子表達(dá),接受孩子畏難情緒。
你可以對(duì)他說(shuō):“媽媽也知道這很難?!?/strong>
讓孩子感受到你的理解和接納,后面的鼓勵(lì)才有可能被孩子聽(tīng)進(jìn)去。?第二,合理歸因,培養(yǎng)孩子的成長(zhǎng)型思維
承認(rèn)孩子的困難之后,父母要做的第二步幫助孩子積極應(yīng)對(duì)。
記得一本名叫《菲菲真的不行嗎》的繪本中,菲菲也是一個(gè)愛(ài)說(shuō)“我不行”的小女孩,老師鼓勵(lì)她時(shí),用了一句話有魔力的話叫:
“你雖然還沒(méi)做出來(lái),但是——快了!”
這句話給孩子的暗示就是,我們面對(duì)挑戰(zhàn),能力不足的狀態(tài)只是暫時(shí)的,現(xiàn)狀和目標(biāo)之間,有一條可以努力的路,那就是堅(jiān)持。
也就是說(shuō),困難只是暫時(shí)的,挫折可以歸因?yàn)橐粋€(gè)暫時(shí)的、特定的原因,而不是“我天生就不行”。
這種思維模式就是我們常說(shuō)的成長(zhǎng)型思維,讓孩子用更樂(lè)觀的態(tài)度去看待挫折。?第三,多給機(jī)會(huì)讓孩子鍛煉能力
孩子的自信,是在做成一件又一件事情中緩慢建立起來(lái)的。
可能在你眼里,孩子掃個(gè)地,掃不干凈還幫倒忙,但是對(duì)于孩子而言,靠自己的能力幫家里做點(diǎn)事,就是一次小小的挑戰(zhàn),他能成功完成,自信就會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)增加。
我們給孩子的保護(hù)和指導(dǎo)越多,不僅孩子的依賴心會(huì)變重,挫敗感也在增加。
所以,家長(zhǎng)平常也要多給孩子一點(diǎn)信心,放手讓孩子嘗試挑戰(zhàn)。
孩子的能力,也是在父母的放手中逐漸培養(yǎng)起來(lái)的。
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02表現(xiàn)三:無(wú)法接受失敗,過(guò)分追求表?yè)P(yáng)?《被討厭的勇氣》里提到:如果有人驕傲自大,那一定是因?yàn)樗凶员案小?/span>
自卑的表現(xiàn)形式多種多樣,不一定唯唯諾諾、看輕自己才是自卑。
有一種自卑,是孩子無(wú)法接受失敗的自己,會(huì)表現(xiàn)得比其他孩子更強(qiáng)的好勝心,過(guò)分追求表?yè)P(yáng)。
比如:
“玩游戲,一輸就耍賴,氣極了還會(huì)打人?!?/span>“班級(jí)評(píng)優(yōu)沒(méi)評(píng)上,好幾天都悶悶不樂(lè)!”“與小朋友們一起玩樂(lè)高,拼得沒(méi)有別人快,馬上推倒不玩了?!?/span>
爭(zhēng)強(qiáng)好勝的表現(xiàn),恰恰反應(yīng)了孩子愛(ài)比較的心態(tài),而自卑往往就源于比較。
在這樣的孩子潛意識(shí)里,認(rèn)為自己不能輸,渴望自己能有優(yōu)秀的表現(xiàn),他們擔(dān)心如果輸了,就得不到周圍的認(rèn)可。
與其說(shuō)孩子怕輸,不如說(shuō)怕不被愛(ài)。 ?
這種情緒的產(chǎn)生與父母的引導(dǎo)有很大關(guān)系。
一方面,當(dāng)孩子贏的時(shí)候,我們總是興高采烈地夸獎(jiǎng)他:“你真棒!”“你真聰明!”“太厲害了!”,讓孩子失去了正確看待自己的能力。
當(dāng)他下一次遇到難題,意識(shí)到自己沒(méi)那么“厲害”之后,挫敗感也會(huì)更深。
另一方面,我們總和孩子強(qiáng)調(diào)“成功”:第一名有多風(fēng)光,贏了比賽有什么獎(jiǎng)勵(lì)、比別人強(qiáng)有多優(yōu)越......當(dāng)孩子輸?shù)臅r(shí)候,我們又忘記告訴孩子失敗了該怎樣去面對(duì)。
最后孩子感受到:輸了、失敗了,我就得不到父母的鼓勵(lì)了,可能就不再被愛(ài)了。
對(duì)失敗的難以忍受,變成了不被愛(ài)的恐懼,自卑的種子也會(huì)悄悄埋下。?
應(yīng)對(duì)方法
第一,要讓孩子感受到:輸了也可以被愛(ài)
孩子的成長(zhǎng)有好勝心作伴,有競(jìng)爭(zhēng)意識(shí),不是一件壞事,孩子無(wú)法排解輸了之后的情緒,這才是問(wèn)題。
曾看過(guò)這樣一個(gè)故事:
一對(duì)旅居加拿大的夫婦,兒子進(jìn)了當(dāng)?shù)氐淖闱蜿?duì),夫婦倆經(jīng)常陪著孩子到處比賽。
在一次足球聯(lián)賽中,兒子所在的足球隊(duì)出人意料地輸給一個(gè)水平不高的對(duì)手。
家長(zhǎng)們和教練十分惋惜,可看到下場(chǎng)的孩子們,剛才還在為輸?shù)舯荣惔沸仡D足的大人們,立刻笑容滿面地跟垂頭喪氣的小隊(duì)員擊掌慶賀:“干得好! ”
夫婦倆很是不解:為什么比賽輸了還說(shuō)干得好?
一位家長(zhǎng)解釋道:“沒(méi)關(guān)系,他們還是孩子,從這場(chǎng)比賽可以學(xué)到更多東西。我很在乎孩子的成功,但我也尊重孩子失敗的權(quán)利。”
想讓孩子正確看待輸贏,做父母的,要先調(diào)整好自己的心態(tài)。
孩子往往是根據(jù)父母的反應(yīng)去定義自己的行為,我們?cè)接杏職饷鎸?duì)失敗,孩子也會(huì)更加積極。
第二,真實(shí)地鼓勵(lì)孩子
鼓勵(lì)孩子也要真誠(chéng),不要讓鼓勵(lì)太泛濫、太空洞。
正如畢淑敏說(shuō):不要給孩子虛假的勝利。
你可以夸獎(jiǎng)孩子事情的態(tài)度、表?yè)P(yáng)具體的細(xì)節(jié)、努力的過(guò)程等等。這些鼓勵(lì)都是基于對(duì)孩子具體行為的關(guān)注,而不只是關(guān)注結(jié)果,能夠有效增加孩子對(duì)事情的掌控感。
父母的評(píng)價(jià)是孩子早期看待自己的窗口,我們能夠給予孩子真誠(chéng)的支持和鼓勵(lì),孩子對(duì)自身就會(huì)有更多的價(jià)值認(rèn)同,在輸贏面前,他們才會(huì)有健康的情緒。
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