導(dǎo)讀
育兒，其實就是一個不斷看見自我的過程。
或許我們此刻還做不到“無條件的愛”，可至少，我們能不再用那些明顯失了邊界的“條件”來“綁架”孩子，讓他們因為害怕和恐慌而“臣服”。
只有當(dāng)孩子們從小有過被人“無條件愛著”的感受，他們的內(nèi)心才會越來越勇敢和強大。
現(xiàn)在的父母越來越注重科學(xué)育兒，都愿意抽出時間來學(xué)習(xí)育兒知識和理論，“無條件的愛”，這個詞，相信大部分父母都不陌生了吧?，F(xiàn)在隨便翻開一本育兒書籍，基本都會提到這個詞的。
有人說：“我不相信，有人可以無條件愛孩子。”
這的確很難，因為無條件的愛和接納不容易，每個人都有自己的“潛意識沖動”。
哪個當(dāng)媽的不是一天里有無數(shù)次想撂挑子喊一句“老娘我不干了！”然后甩手走人；
哪個當(dāng)媽的不是上一秒對娃在嘶吼，下一秒看到娃甜甜的睡臉又愛得無法自拔。
若是要我們不論何時何境況都一直保持滿盈盈的愛意，豈不是是逼我們?nèi)パ輵蚝瓦^“假生活”？
在我看來，“無條件的愛”更像是一種理想境界，我們可以努力接近這個目標(biāo)，但如果將其作為當(dāng)媽們?nèi)粘Ｒ回灥臉?biāo)桿，或許會平添更多焦慮。
咱們可以每天都應(yīng)該挖掘自己對孩子的愛，僅僅是因為他們的存在，而不是說他們的某些表現(xiàn)。
01
什么是無條件的愛？
如果非要對無條件的愛追根溯源的話，可以把它歸于美國人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯的?“無條件積極關(guān)注”。
也許是為了讓人們更容易從概念上接受這個觀點，也許是覺得充滿情感的“愛”字比中性的“關(guān)注”更有煽情效果，我們親子領(lǐng)域一些專家們?yōu)榱撕喡詫?/span>“無條件的積極關(guān)注”調(diào)整為了“無條件的愛”。
卡爾·羅杰斯的本意是指，父母盡量有意識的對兒童減少具有父母自身價值判斷的輸入與控制，讓兒童自己的真實喜好和感受與他的個人經(jīng)驗保持一致，給予他最大的自由與接納，從而促進其健康人格的樹立、自我實現(xiàn)的達成。
我有個閨蜜人長得很漂亮，但是平時完全不打扮，永遠是一件灰撲撲的衣服穿一冬天。平時一起逛街看到漂亮的衣服，她也會兩眼放光，很喜歡，但是她從來不去試穿，總是掂一掂又放下，明明她也有足夠的經(jīng)濟條件去承擔(dān)。
后來我們了解到是因為她媽媽從小就覺得她太漂亮了，怕她不安全，就不斷地告訴她“愛打扮的女孩子不正經(jīng)，沒有人看得起，樸素的女孩子大家才會喜歡！”
她也被媽媽的價值判斷所控制，活成了一個“灰頭土臉”的人！
其實卡爾·羅杰斯的“無條件積極關(guān)注”和給孩子無條件的愛就提醒我們：
如果女孩子太漂亮，媽媽可以多保護她，教給她更多的安全知識來自我保護。
如果沒有錢給她買新的衣服，可以坦誠的告訴她，媽媽沒有錢，但我們可以盡量把舊衣服穿的整潔整齊，女孩子愛美很正常，大家也都喜歡好看的人，等媽媽有了經(jīng)濟能力，一定給你買漂亮衣服。而且等你長大了，努力賺錢，就可以把自己打扮得漂漂亮亮。
這樣，孩子的真實喜好和感受與ta的個人經(jīng)驗保持一致，不割裂，才能形成健康的人格、完整的自我，一個人才能保持成長的光澤。
02
一個孩子被無條件愛的9個瞬間
每天都應(yīng)該挖掘自己對孩子的愛，僅僅是因為他們的存在，而不是說他們的某些表現(xiàn)。
而且一定要將這種愛表達出來，在對孩子進行引導(dǎo)或者教育的時候要將事情與孩子本身區(qū)分開表達，會讓孩子更清楚改正自己，也可以讓孩子接受到父母的尊重和愛。
?孩子說臟話，為了面子打罵孩子給外人看
?孩子說臟話，你沒有罵他，而是告訴孩子如果表達自己很生氣可以直接說出來
?老師又批評我家孩子了，我沒有把孩子教好
?老師又批評我家孩子了，我得去鼓勵鼓勵他
?孩子屢教不改，他一定是故意的！我怎么會生出這樣的孩子
?孩子屢教不改，他一定遇到了困難，我該怎么才能幫助他呢
?我的孩子很優(yōu)秀，長大一定很有錢
?我的孩子不一定很優(yōu)秀，但會擁有很多愛
?用心學(xué)習(xí)，爭取當(dāng)個學(xué)霸
?用心生活，爭取當(dāng)個熱愛學(xué)習(xí)、熱愛生活的孩子
?不比別人差，成為做好的
?不和別人比，成為最好的自己
?我不怎么拒絕孩子，因為我太愛他了
?我不害怕拒絕孩子，因為愛有界限
?孩子不聽話，就跟他好好講道理
?孩子不必太聽話，聽他說話很重要
?為了孩子，我可以付出一切
?為了孩子，我要成為更好的自己
03
無條件的愛，從愛自己開始！
如果你覺得上面那些很難做到，原因不在于孩子，而在于沒法無條件愛自己！
我們與外界的關(guān)系，本質(zhì)上都是與自己關(guān)系的投射。
所以，無條件的愛，需要先從改善對待自己的態(tài)度、改善與自己的關(guān)系開始。
對自己不滿的人，會假愛孩子之名，將焦慮投射到孩子身上，并以自我犧牲的姿態(tài)進入拯救者角色。
可是，這并不能真的拯救孩子，只是在實現(xiàn)自己的掌控感。
孩子需要成長，而成長是需要很大的內(nèi)在力量的。
對孩子不斷投射焦慮和不滿，會剝奪孩子的內(nèi)在力量、不斷在孩子內(nèi)心制造這樣的聲音：我是不好的，我太差勁了。
如果自我評判的聲音過于堅定、長期形成、并成為固定模式，要自我改變并不是一件容易的事情。我們或許可以從這樣的小事做起：
1，如果太累、操心的事太多，不如先放空自己，給自己放個假。
2，運用口頭禪來重塑你的思維方式：
我已經(jīng)做得夠好了。
他之所以那么做，是因為他還是一個孩子
孩子們需要愛，尤其是在他們看上去最不值得獲得愛的時候。
我的孩子都會好好的，他們需要我，盡管我不是一個完美的母親。
3，不做“算了小姐/先生”，越努力，越成功；越自信，越愛自己。
以健康的方式做出改變、體驗成就感，成為你自己最好的版本！
附上悅納自己必備美文：
看透自己，依然熱愛自己。
知道自己的缺點、弱點、甚至陰暗面，依然堅定地愛自己。
無論自己多糟糕，犯過多大的錯，無論高矮、胖瘦、美丑，都是這全世界的獨一無二。
我的好，我的壞，我照單全收。
我再也不會因為別人的指責(zé)、批評而抗拒、憤怒、爭辯，因為那的確就是我。
我悅納真實的自己，不再和自己擰巴，不再和全世界較勁。
小竅門：照著鏡子背誦，效果更好
育兒，其實就是一個不斷看見自我的過程。
我們在愛中摻雜的條件，都是我們自身缺失的投射。當(dāng)我們真正解開心結(jié)，和自己和解的那一刻，才是我們最接近愛的本質(zhì)的時刻。
或許我們此刻還做不到“無條件的愛”，可至少，我們能不再用那些明顯失了邊界的“條件”來“綁架”孩子，讓他們因為害怕和恐慌而“臣服”。
只有當(dāng)孩子們從小有過被人“無條件愛著”的感受，他們的內(nèi)心才會越來越勇敢和強大。
（圖文來自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?
