導(dǎo)讀
孩子本應(yīng)該帶著父母的愛(ài)一路向前，但是有些父母卻常常無(wú)意識(shí)的用言語(yǔ)一遍一遍抽打著孩子的心。
這些隱形的“暴力”讓孩子的內(nèi)心無(wú)比脆弱、千瘡百孔。
看到一則男孩生病的熱搜，讓人心疼。
男孩從一年前開(kāi)始，常常會(huì)無(wú)意識(shí)地做出一些動(dòng)作，比如眨眼、清嗓、聳肩等。
開(kāi)始的時(shí)候，父母對(duì)這些小動(dòng)作不以為意，直到最近帶孩子去看醫(yī)生，才被診斷為“抽動(dòng)癥”。
抽動(dòng)癥是一種神經(jīng)發(fā)育障礙，發(fā)病時(shí)會(huì)不自主的肌肉抽動(dòng)，嚴(yán)重時(shí)，口中會(huì)不自主地溢出咒罵聲。
而導(dǎo)致男孩患病的原因也讓人吃驚不已。
醫(yī)生分析，孩子生病是因?yàn)楦改附?jīng)常地訓(xùn)斥以及對(duì)孩子的過(guò)高的期待，導(dǎo)致壓力太大而引發(fā)的。
原來(lái)，孩子在我們不了解的時(shí)候，已經(jīng)默默承受了這么大的壓力。
這些沒(méi)有表達(dá)的壓力和情緒，積壓在心底，讓他們不自覺(jué)地用身體來(lái)表達(dá)。
這種現(xiàn)象，也叫軀體化。
其實(shí)在青春期的孩子中，軀體化的現(xiàn)象很常見(jiàn)。
比如，孩子一上學(xué)就頭暈、發(fā)燒；被責(zé)罵時(shí)，會(huì)嘔吐，拉肚子，不自覺(jué)地瑟瑟發(fā)抖......
孩子身體的痛苦，其實(shí)就是在提醒著父母，此刻他們的心中備受折磨，需要父母多點(diǎn)關(guān)心和關(guān)注。
家庭治療師薩提亞說(shuō)：“一個(gè)有問(wèn)題的孩子，多半能從其原生家庭中找到答案?！?/strong>
我們可以試著回想一下，自己是否也曾對(duì)孩子抱著極高的期待，當(dāng)孩子沒(méi)有辦法達(dá)到的時(shí)候，我們就會(huì)用斥責(zé)、吼叫等不恰當(dāng)?shù)姆绞絹?lái)督促孩子。
殊不知，言語(yǔ)的傷害，有時(shí)候比身體的傷害更嚴(yán)重。
01
隱形“暴力”
將孩子越推越遠(yuǎn)
在臺(tái)劇《你的孩子不是你的孩子》中，有這樣一個(gè)故事。
媽媽常常對(duì)著眼鏡仔發(fā)飆，做錯(cuò)題目會(huì)指責(zé)：“數(shù)學(xué)為什么錯(cuò)了六道題？你真的努力了嗎？你怎么這么笨！”
面對(duì)孩子糟糕的成績(jī)單，也會(huì)斥責(zé)：“你怎么這么不成才，你爸的同事都在問(wèn)你考試準(zhǔn)備得怎么樣了，我哪好意思說(shuō)，我兒子可能找不到好學(xué)校讀?！?
眼鏡仔在媽媽的打罵中，有一個(gè)他自己也許都沒(méi)有察覺(jué)的習(xí)慣。
在被訓(xùn)斥的時(shí)候，他會(huì)不自覺(jué)地彎腰駝背，只敢盯著地面。
家教老師只是幫他指出一個(gè)非常小的瑕疵，他也會(huì)反應(yīng)劇烈，肩膀拱起來(lái)，將背彎成弓形，整個(gè)動(dòng)作一氣呵成。
眼鏡仔對(duì)媽媽言語(yǔ)的恐懼，甚至已經(jīng)變成了條件反射的動(dòng)作，他心里的苦，估計(jì)更甚。
父母愛(ài)著孩子，但卻常常無(wú)意識(shí)的用言語(yǔ)一遍一遍抽打著孩子的心，讓孩子備受摧殘而不自知。
知乎上有個(gè)問(wèn)題：“父母經(jīng)常對(duì)你奚落指責(zé)、冷嘲熱諷，會(huì)不會(huì)導(dǎo)致子女不自信?！?/strong>
這個(gè)問(wèn)題下的回答，無(wú)不讓人心生疼惜。
“為什么還要一次一次貶低我，現(xiàn)在我連家都覺(jué)得是一個(gè)恐怖的地方?！?
“我也是這樣，總期待別人的肯定，如果事情做得不好，我好久都走不出來(lái)，我覺(jué)得真的很難也很累?！?
孩子本應(yīng)該帶著父母的愛(ài)一路向前，但是這些隱形的“暴力”卻讓孩子的心無(wú)比脆弱、千瘡百孔。
這樣隱形的“暴力”，讓親子關(guān)系岌岌可危，形成惡性循環(huán)。
孩子無(wú)法從中感受到父母的愛(ài)，他們也無(wú)法感受到自己是被重視的，從而自我否定、自我懷疑。
長(zhǎng)此以往，父母與孩子的情感只會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)地消磨。
孩子不僅無(wú)法如父母期望的那樣發(fā)展，甚至有可能走向期待的反面。
02
有溫度的溝通
才能走進(jìn)孩子心里
心理學(xué)有一個(gè)南風(fēng)法則，它告訴我們溫暖勝于嚴(yán)寒。
用在親子關(guān)系中也是一樣，溫暖的話語(yǔ)才能吹進(jìn)孩子的心里，讓孩子感受到尊重、理解、包容與愛(ài)。
將三個(gè)孩子送到斯坦福大學(xué)的教育學(xué)博士陳美齡，她就是這樣。
總會(huì)耐心回答孩子的每一個(gè)問(wèn)題，認(rèn)真關(guān)注孩子的每一個(gè)需求。
有一次，她帶兩個(gè)兒子走路回家，大兒子一直吵著要媽媽抱。
但那時(shí)，她手上還抱著玩累了的二兒子，實(shí)在沒(méi)有辦法抱兩個(gè)。
眼看著晚餐時(shí)間差不多要到了，兒子又纏著她一直要抱。
也許有些父母會(huì)斥責(zé)孩子：“你是哥哥，自己走一下?！?
或是：“媽媽抱著弟弟呢，你怎么這么不懂事？”
但陳美齡卻沒(méi)有訓(xùn)斥孩子，而是對(duì)他說(shuō)：“寶寶累了吧，媽媽也是呢。怎么辦呀？我們?cè)谶@兒稍微休息下好嗎？”
她拉著孩子在長(zhǎng)椅上休息了一下，最后與孩子一起走回了家。
她說(shuō)，與其訓(xùn)斥孩子，讓孩子在路邊抽泣，或是讓他發(fā)脾氣到處跑，危險(xiǎn)地沖出馬路。
不如理解他的感受，休息一下，讓他知道媽媽懂我。
心理學(xué)家海姆?吉諾特說(shuō)：“當(dāng)孩子感到被理解時(shí)，他們的孤獨(dú)和傷痛就會(huì)減少。
當(dāng)孩子被理解時(shí)，他們對(duì)父母的愛(ài)也更深了?！?/strong>
溫暖的理解和包容，讓孩子感受到了自己的情緒是可以被接納的，自己是被尊重、被愛(ài)的。
溫暖的溝通也幫助父母了解了孩子的需求，明白了孩子的感受。
讓父母走進(jìn)孩子的心中。
而父母與孩子的溝通方式，也會(huì)為他們做出很好與別人相處的示范，讓孩子在耳濡目染中，學(xué)會(huì)同理自己、同理他人。
這樣父母才更容易，點(diǎn)燃孩子的動(dòng)力，發(fā)掘他們的能量，讓他們變得內(nèi)心豐盈、強(qiáng)大、自信而堅(jiān)強(qiáng)。
這樣在愛(ài)中長(zhǎng)大的孩子，心中才有滿溢的能量，學(xué)會(huì)愛(ài)自己也懂得愛(ài)別人。
03
好好說(shuō)話
記住8個(gè)字
聽(tīng)過(guò)一句話：“很多父母終其一生都在孩子的心門(mén)外徘徊，他們沒(méi)有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通?！?/strong>
任何事情都需要技巧，與孩子好好說(shuō)話也是一樣。
父母可以記住《非暴力溝通》的8個(gè)關(guān)鍵字。
1
觀察：
與孩子溝通時(shí)，用心觀察，描述我們眼睛看到的、耳朵聽(tīng)到的、身體觸碰到的事實(shí)。
將事情具體化，不要帶任何評(píng)判和推測(cè)。
可以參考5W（who誰(shuí)\where在哪里？\when什么時(shí)候？\what是什么？\why為什么？）的方向思考描述。
比如，媽媽看到兒子把杯子打碎了，可以說(shuō)“我看到你把杯子掉到地上，摔碎了?！?
用觀察式的語(yǔ)言向孩子描述自己看到的真實(shí)狀況，才會(huì)最大程度地避免孩子產(chǎn)生負(fù)面情緒，而引發(fā)沖突，讓溝通順利進(jìn)行。
2
感受：
允許自己和孩子表達(dá)感受。
比如，就拿剛才提到的孩子打碎杯子這件事，正確的做法是什么呢？
首先，表達(dá)關(guān)心，確保安全。
可以問(wèn)問(wèn)孩子：“沒(méi)劃著手吧，還好嗎？”
接下來(lái)，安撫孩子的情緒，表達(dá)孩子的感受。
“杯子突然摔碎了，你嚇了一跳吧?！闭f(shuō)出孩子的感受。
同時(shí)也可以說(shuō)出自己的感受“媽媽也嚇了一跳?！?
最后，當(dāng)孩子情緒平穩(wěn)了，再來(lái)教育孩子。
在溝通中，練習(xí)表達(dá)出感受，當(dāng)我們表達(dá)對(duì)自己以及對(duì)孩子感受的理解，也能讓孩子學(xué)會(huì)了解自己的情緒，從而形成自己處理情緒的積極、正向的系統(tǒng)，讓他們受益一生。
3
需求：
了解自己和孩子的需求，清楚地表達(dá)彼此“想要的是什么？”、“不要的是什么？”。
在《非暴力親子溝通》中，有這樣一個(gè)故事。
樂(lè)樂(lè)一個(gè)月花掉了1000多元的零用錢(qián)，媽媽很生氣，但還是選擇了溫柔地與樂(lè)樂(lè)溝通。
媽媽詢問(wèn)樂(lè)樂(lè)，愿不愿意與自己聊聊，為什么這個(gè)月會(huì)花掉這么多的零用錢(qián)？
樂(lè)樂(lè)便向媽媽說(shuō)出了自己的想法。
她覺(jué)得，妹妹要什么，就有什么，媽媽陪妹妹上早教班也花了很多的錢(qián)，可是這一切，卻沒(méi)有自己的份。
她認(rèn)為，媽媽愿意為她花錢(qián)，讓她感覺(jué)自己是被關(guān)心的。
她希望媽媽能像關(guān)心妹妹那樣關(guān)心她。
直到這時(shí)，媽媽才真正明白，樂(lè)樂(lè)渴望的不過(guò)是自己能同等地對(duì)待她和妹妹，需要的是自己的關(guān)心和陪伴。
媽媽緊緊地抱住了樂(lè)樂(lè)，表達(dá)了對(duì)她需求的理解。
阿德勒的行為目的論，認(rèn)為行為的背后都有著一定的目的和需求。
面對(duì)孩子不良的行為也是一樣，了解孩子行為背后的需求，才能找到有效引導(dǎo)孩子解決問(wèn)題的路徑。
4
請(qǐng)求：
了解孩子的感受和需求，最后說(shuō)出自己的請(qǐng)求，你希望孩子怎么做？
比如，“杯子摔碎了，你和媽媽一起拿掃把清理干凈吧?！?/span>
“看到墻上有涂鴉，我不太喜歡，因?yàn)閶寢屜矚g家里干凈整潔。你可以畫(huà)在紙上?！?/span>
不要只告訴孩子不做什么，而是清楚地告訴他做什么？
最好是具體、可操作性的請(qǐng)求。
將想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到孩子較為理想的回應(yīng)。
04
兒童心理學(xué)家阿黛爾·法伯說(shuō)：“永遠(yuǎn)不要低估你的話對(duì)孩子一生的影響力?！?/strong>
也許父母在生活中有許多的焦慮，對(duì)孩子也有著各種期待，有時(shí)，不免會(huì)著急了些。
但我們需要記住的是，我們對(duì)孩子的愛(ài)，有很大一部分需要用話語(yǔ)表達(dá)出來(lái)。
只有好好說(shuō)話才更容易走進(jìn)孩子心里，建立良好的親子關(guān)系。
心理學(xué)教授賀嶺峰說(shuō)：“父母的第一要?jiǎng)?wù)，是保持好的親子關(guān)系，這樣你對(duì)他的影響就在，如果親子關(guān)系斷裂，那你就不再對(duì)他擁有影響力?！?/strong>
孩子從父母言語(yǔ)中獲得的尊重和安全感，也將讓他擁有與其他人相處的能力，更好地面對(duì)未來(lái)的風(fēng)雨。
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