“教育技巧的全部奧秘,也就在于如何愛護(hù)兒童?!?/span>
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研究?jī)和睦韺W(xué)和教育多年,看過許多這樣的文章:
父母給孩子最好的禮物,是低聲教育;
父母說話的方式,決定著孩子內(nèi)心的溫度......
其實(shí),在這些文章的背后,都離不開一個(gè)教育的底層邏輯:心理營(yíng)養(yǎng)。
蘇霍姆林斯基也曾說過:
“教育技巧的全部奧秘,也就在于如何愛護(hù)兒童?!?
父母對(duì)孩子有效的“愛護(hù)”,便是讓孩子的“心理營(yíng)養(yǎng)”逐步豐盈。
在孩子的一生中,有4個(gè)坎,在無聲地檢驗(yàn)著父母對(duì)孩子“愛護(hù)”的智慧,也是孩子一生幸福的基石。
1
第一道坎:
當(dāng)孩子的“能力”與“欲望”在較勁時(shí)
在成年人的世界,有這樣一句話:
大多數(shù)人的煩惱,均來自于能力與欲望的不匹配。
實(shí)際上,“能力”與“欲望”的矛盾,幾乎貫穿人的一生。
你一定看過孩子有這樣的行為:
3個(gè)多月大的嬰兒,會(huì)憋得滿臉通紅、急得哭鬧地嘗試“翻身”;
1歲左右,剛學(xué)會(huì)走路的寶寶,不喜歡人扶,剛摸著走兩三步,便忍不住要跑;
2歲時(shí),得到一個(gè)裝玩具,興致勃勃研究了半天,依然不能靈活控制,氣得將玩具使勁扔在地上,甚至用腳去踹......
或者,再大一點(diǎn)的孩子,越讓他小心謹(jǐn)慎、穩(wěn)扎穩(wěn)打,他越是不可一世、傲慢自我。
面對(duì)孩子的“自不量力”,你會(huì)怎么做呢?
美國(guó)體操冠軍肖恩12歲時(shí),便被選進(jìn)美國(guó)青年隊(duì)。
肖恩每天的日程,都安排得很滿。
除了日常訓(xùn)練外,還有2小時(shí)的作業(yè)、文學(xué)會(huì)、寫作文、詩歌、當(dāng)志愿者。
終于,肖恩扛不住了,在去訓(xùn)練前,她躲在房間里哭,擔(dān)心自己堅(jiān)持不下去,害怕教練和媽媽失望。
其實(shí),媽媽早已料到,對(duì)于12歲的孩子來說,這么多事兒一定會(huì)扛不住。
而她,卻沒有提前干預(yù),在發(fā)現(xiàn)孩子沮喪時(shí),理智地幫孩子分析:
“你是在為自己練體操,你要弄明白的是,你決定退出是因?yàn)槟阆胪顺?,而不是因?yàn)槟憬裉斓那榫w很糟糕。你去與不去,我都會(huì)支持你?!?
高估自己、低估事情,是孩子成長(zhǎng)中的一個(gè)坎兒。
當(dāng)“我能行”到“原來我不行”的次數(shù)越來越多時(shí),人的自我保護(hù)機(jī)制便會(huì)本能的打開,逐漸發(fā)展成:我不行、我不能。
實(shí)際上,“欲望”與“能力”的矛盾,也是一個(gè)人與自己的關(guān)系。
楊絳先生曾說過:“我和誰都不爭(zhēng),和誰爭(zhēng)我都不屑?!?
當(dāng)孩子“輸給自己”時(shí),父母的反應(yīng),便是奠定孩子自我認(rèn)同感的基礎(chǔ)。
真正懂愛的父母,會(huì)幫助孩子認(rèn)清自己、理順自己、突破自己。
當(dāng)你能夠換一種表達(dá)方式:
把“我說了吧”換成“你現(xiàn)在一定感到很沮喪吧”;
把“叫你不要這樣”換成“或許,這件事對(duì)你來說有些難度”;
把“不聽老人言,吃虧在眼前”換成“寶貝,你需要我的幫助嗎”
此時(shí),你給予孩子的,是兩種完全不同的力量。
2
第二道坎:
當(dāng)孩子的“本能”與“自律”在拔河時(shí)
知乎上,一位媽媽抱怨:
今年6歲的女兒,眼看就要上小學(xué)了,可是,整天一點(diǎn)兒正事不干。
說好了,只看10分鐘電視,結(jié)果,看了半個(gè)小時(shí),關(guān)掉電視就大哭大鬧;
拉了勾,每天寫10個(gè)拼音字母,每次寫不到2個(gè),就開始扯東拉西;
好不容易,坐下來學(xué)習(xí)一會(huì)兒,不是上廁所,就是口渴......
媽媽說,眼看著幼升小倒計(jì)時(shí)了,正式上學(xué)后,孩子這樣任性妄為該怎么辦。
特別理解這位媽媽的焦慮。
《少有人走的路》說:
“人生就是一個(gè)解決問題的過程,而解決人生問題的關(guān)鍵,就是自律。”
教育家陶行知也曾說過:
“最好的教育,是養(yǎng)成良好的習(xí)慣。”
可以說,人這一生,都在接受規(guī)則和習(xí)慣的檢驗(yàn)。
而人這一生,最大的難題,莫過于“本能”與“自律”的較量。
那么,到底是什么原因,讓我們的孩子,難以自控呢?
其實(shí),在腦科學(xué)研究中早有結(jié)論:人的大腦有三層,分別是本能腦、情緒腦和理智腦。
顧名思義?!氨灸苣X”展現(xiàn)著人的本能,“情緒腦”表露人的情緒,而“理智腦”則管理著人的理智。
令人沮喪的是,這三者在人腦的地位卻是:固執(zhí)己見的老人、經(jīng)驗(yàn)主義的中年人、蹣跚學(xué)步的孩童。
可想而知,“理智腦”再可貴,也難以拗得過“老人”和“中年人”。
在培養(yǎng)孩子的自律時(shí),父母首先需要明白,趨利避害、及時(shí)滿足,是人類的本能。
在本能面前,無關(guān)對(duì)錯(cuò),唯有理解和接納。
其實(shí),道理很簡(jiǎn)單。
看得津津有味的動(dòng)畫片,卻被戛然而止,“不開心”是本能。
父母先要尊重孩子的本能,允許她哭鬧。
當(dāng)情緒得到了釋放,再引導(dǎo)她使用“理智腦”來學(xué)著管理自己,逐漸讓孩子嘗到“自律”的甜頭。
《正面管教》中,一直強(qiáng)調(diào)“溫和而堅(jiān)定”也是如此。
在引導(dǎo)孩子自律的路上,沖突、發(fā)泄并不是攔路石,而是引渡橋。
3
第三道坎:
當(dāng)孩子的“性格”與“人際關(guān)系”在比力時(shí)
成為父母后,看到這樣的孩子,一定會(huì)心疼吧:
工作沒做完的同事要去唱K,便給已經(jīng)下班的他打電話,他心里不想答應(yīng),嘴上卻說了“好”;
同事們平常聚餐不帶他,好不容易帶上了,也是買單或給人擋酒;
好不容易愿意帶他去玩,結(jié)果,改了地點(diǎn)也沒人告訴他;
他的心在滴血,第二天卻依然主動(dòng)給大家買了奶茶,還說自己忘記了聚餐......
這個(gè)“他”,是電視劇《女心理師》中的小莫,許多網(wǎng)友表示,小莫就是自己。
為什么我們捧在手心、精心呵護(hù)的孩子,在與人交往的時(shí)候,竟然是卑微討好的“軟柿子”呢?
心理學(xué)家米基·法恩曾說過:
“討好型人格形成的根本原因是童年創(chuàng)傷,我們?cè)谠彝ブ袥]有得到過父母‘無條件的愛’。
小時(shí)候的小莫,性格比較內(nèi)向,經(jīng)常遭到同學(xué)的欺負(fù)。
當(dāng)他回家向爸媽求助時(shí),媽媽說“不要去招惹他們,你不招惹他們,他們就不會(huì)欺負(fù)你?!?
爸爸說,在外面要學(xué)會(huì)和人相處,不能像在家里和爸媽一樣耍小性子。
有這樣一句話,有人的地方,就有江湖。
哪怕是孩子的世界,也同樣有一個(gè)父母看不見的江湖。
孩子的善,是真的;孩子的惡,也是真的。
如何處理人與人之間的關(guān)系,是孩子一生的必修課。
當(dāng)孩子在人際交往中,遭到排擠時(shí),聰明的父母會(huì)告訴孩子:“寶貝,沒有人能讓所有人都喜歡。”
當(dāng)孩子在人際交往中,遭到欺負(fù)時(shí),智慧的父母會(huì)觀察孩子:
發(fā)現(xiàn)他感到難過、壓抑,父母要在認(rèn)可和幫助孩子梳理情緒的同時(shí),以合適的路徑去干預(yù),而不是把孩子推向“江湖”,讓他自己去闖出一片“血雨腥風(fēng)”。
無論何時(shí)何地,要讓孩子感受到,父母就在身后。
千萬不要把孩子,推向無人之境。
4
第四道坎:
當(dāng)孩子的“信心”與“挫敗”在角逐時(shí)
人們常說:“失敗是成功之母。”
那么,接連失敗,真的會(huì)一直有信心走下去嗎?
作家劉繼榮的兒子,學(xué)習(xí)成績(jī)不怎么拔尖,有一次甚至突破了上學(xué)以來的新低。
兒子向她求一個(gè)“懲罰”,可是,在劉繼榮的家里,從來沒有考不好就罰的先例。
劉繼榮沒有懲罰孩子,反而給他介紹了一位很有才華的叔叔,在與叔叔的交往中,孩子明白了,知識(shí)并不單純是用來考試的,更多的,是用來發(fā)現(xiàn)快樂的。
然而,當(dāng)孩子刻苦努力,以為下次一定可以考好時(shí),竟然比上次還慘。
看著兒子仿佛世界末日的模樣,劉繼榮又帶兒子認(rèn)識(shí)了一對(duì)祖孫。
孫女是在唐山地震中幸存的孤兒。
滿身傷痕,虛榮不堪的她,幸得奶奶的接納與照顧,逐漸長(zhǎng)成了健康快樂的大人。
然而,在女孩剛大學(xué)畢業(yè)時(shí),奶奶卻患上了老年癡呆癥。
比起“設(shè)計(jì)夢(mèng)”和“照顧奶奶”的抉擇,女孩更痛的是,奶奶再也不能關(guān)心和認(rèn)識(shí)她了。
最終,女孩選擇了繼承奶奶的手藝,經(jīng)營(yíng)了一家粥店。
在與女孩的交流中,孩子明白了:人生路上,挫折常有,失敗常伴,失敗并不可怕,可怕的是一敗便退。
人生路上,教會(huì)孩子如何與失敗相處、如何看待挫折,就如同在給孩子播下翅膀的種子,待到孩子長(zhǎng)大成人之時(shí),可以自由翱翔。
即便無法飛出天際,在飛翔之時(shí),也能看到不一樣的風(fēng)景。
5
寫在最后
成為媽媽后,總是在想,什么東西,才能讓孩子不懼此生呢?
正是這樣的憂心忡忡,讓我們?cè)诿鎸?duì)孩子時(shí),給多了怕溢出來,給少了怕不夠。
其實(shí),父母能給予孩子的,正是在點(diǎn)滴生活中,溫和而堅(jiān)定的愛和接納。
以此,來充盈孩子的內(nèi)心,讓他們本自具足,信賴自我。
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