曾經看過一檔綜藝，特別有感觸！一個11歲的男孩，?沉迷手機游戲成癮。
半夜 4：30，爸媽起來上廁所，
發(fā)現(xiàn)他在屋里偷偷拿著手機玩；10點鐘就說自己要睡了，
結果夜里去他屋里，一摸手機還是燙的。
家長換了不少密碼，
他能用熒光粉撒在屏幕上，通過觀察痕跡，判斷密碼是多少。
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后來發(fā)展到，偷偷拿媽媽的手機，打賞給主播 8000 塊錢。
媽媽說：“你再玩我就掐你?！?/span>男孩一臉無懼：
“行啊，掐10下讓我玩10分鐘。”
有嘉賓忍不住說，是不是家長太縱容了……然而隨著鏡頭的深入，事實真相慢慢浮出水面：
原來，媽媽前腳說不能玩游戲，
爸爸后腳就和孩子一起組起了隊。下班回家，常常和孩子一起殺上一局；游戲失敗了，爸爸還鼓勵孩子再接再厲。
哪怕媽媽多么三令五申，
爸爸在背后的“拆臺”，讓媽媽的教育瞬間化為烏有。
男孩一上節(jié)目就說：
“爸爸是好爸爸，我給爸爸打10分，滿分！”“媽媽是壞媽媽，給媽媽打零分。”“不行，打負分！”
心理學上有個手表定律：
當一個人只戴一只手表時，他可以準確地掌握好時間。當他戴著兩塊或更多的手表時，他就無法確定準確的時間，同時也失去了對時間把控的信心。
這個爸爸沒有意識到：
父母教育理念不一致，
會讓孩子失去對父母的敬畏感。
之前的規(guī)則也會“土崩瓦解”。
一個孩子的成長，取決于他對他人、和世界的感知。在孩子還沒有自主判斷能力的時候，習慣的培養(yǎng)，品行的養(yǎng)成，靠的是父母。
父母就像家里的兩根頂梁柱，頂梁柱的方向不一致，房屋必定七扭八斜，下面的孩子怎么可能站得穩(wěn)，站得高？
02
家庭教育不統(tǒng)一，傷害的是孩子
樓下一家人最近硝煙不停。
男孩才6歲，奶奶就經常給他買可樂、雞腿。
媽媽看見了，好言好語勸婆婆：
“孩子還小，不能常吃零食……”
“高鹽高油高糖，不健康……”?
孩子奶奶不以為然：
“孩子愛吃就讓他吃嘛，你看他多高興?！?/span>
媽媽很無奈，轉頭找丈夫當說客。
“咱媽老讓孩子吃垃圾食品……”
爸爸也一臉不當回事：
“你讓孩子少吃點不就行了。”
媽媽沒辦法，只好把零食收起來。
這下可好，捅了孩子的馬蜂窩！
“壞媽媽！給我好吃的！”
就這樣，家里變成了三代人的戰(zhàn)場。
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媽媽說什么，孩子也不肯再聽。
后來不僅過度肥胖，還早早近視了。
家庭教育不統(tǒng)一，
傷害的其實是孩子。
孩子是最聰明的機會主義者，
他會在意見分歧最薄弱的地方加以突破。
久而久之，學會了鉆空子、看臉色，
這樣的家庭，規(guī)矩很難建立；
這樣的孩子，是非觀也難以建立。
《安家》里有一個片段。
海清飾演的婦產科大夫宮蓓蓓剛生完二胎，
因為孩子教育問題，
和住在一起的公婆矛盾重重。
孩子一邊吃飯，一邊玩平板電腦。
她過去耐心勸孩子：
“看平板對眼睛不好，
不專心吃飯對腸胃不好。”
旁邊的公婆面露不悅：
“這個小區(qū)哪家的孩子，
不是吃飯看動畫片玩玩具?！?/span>
孩子本來就不愿意放下 ipad，
一看自己有“盟友”，索性鬧起了脾氣：
“你不給我看，我就不吃飯?！?/span>
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家長觀念不一致，
孩子就會“鉆父母的空子”，
游刃于家長之間的“管理空擋”，
行自我放松之實。
時間久了，越來越難養(yǎng)成好習慣。
演員陳龍在劇組拍戲兩個多月，
一直是妻子章齡之一個在家?guī)Ш⒆印?/span>
陳龍與家人視頻聊天，脫口而出問孩子：
“媽媽今天是不是很兇？”
言外之意，媽媽很嚴厲，對孩子很不耐煩。
這一句問話，會給孩子造成這樣的印象：
·?媽媽不該兇，媽媽錯了；
·?媽媽太兇了，連爸爸都看出來。
“拆臺式”的教育，只會造成這樣的結果：
孩子不會去想媽媽為什么兇，
不會反省自己的行為，
只會按爸爸的引導，怪媽媽態(tài)度不好。
好在后來陳龍意識到了自己的錯誤，
給妻子道了歉。
可想而知，這樣的教育持續(xù)下去，
會讓媽媽失去威信，
讓孩子學會自我縱容。
教育孩子就像拔河，
如果繩子都南轅北轍，
又怎么能到更遠的目的地呢？
一個家庭，一定只能有一種聲音。
媽媽往往更有原則，
也更懂得共情孩子，
所以這個決策者，最好是媽媽。
03
教育孩子，一定要“媽媽說了算”
在合力教育上，很多爸爸就做得很好。
演員黃覺的女兒在家練芭蕾基本功，妻子在旁協(xié)助。小姑娘有些偷懶，練著練著哭了起來，邊哭邊找爸爸說：“媽媽欺負我?！?/span>
對于女兒的哭訴，黃覺選擇了無視。從客廳起身離去，并不回應?。
事后，黃覺解釋說：
在媽媽教育孩子時，他不能唱紅臉。
事實也證明，找不到“援助”的女兒，
慢慢就恢復了平靜，繼續(xù)練習了起來。
好多中國家庭信奉教育孩子，一個要“唱白臉，一個唱紅臉”——“唱白臉”的，負責讓孩子害怕；“唱紅臉"的，負責安撫孩子，開導孩子。這樣看似有效，實際上危害很大。
心理學家簡·尼爾森說，
父母二人一個寬大、一個嚴厲時，就會逐漸走向兩個極端。父母之間的分歧會越來越大，孩子也會越來越沒有方向。
作為爸爸，只要媽媽的大方向是正確的，那就堅定地站在媽媽的立場，理解和尊重媽媽的意見，貫徹執(zhí)行她的理念。
如果爸爸對媽媽的教育方法有疑問，可以避開孩子和媽媽商量，千萬別當著孩子的面爭吵。
黃磊也曾說過自己的教育理念：我們夫妻沒有什么紅臉，白臉，我永遠是跟媽媽一頭的，我跟多多說，咱們倆都得聽媽媽的。
網上有對婆媳在教育孩子上鬧矛盾。奶奶覺得：“孩子不管吃什么，只要愿意吃，那就是越多越好。”媽媽看了很多科學養(yǎng)育書，不希望孩子貪吃高糖高鹽食物。
孩子爸爸知道后，把老人拉到一邊：“這事得聽媽媽的?！?/span>每次看到隔代教育理念不一致，爸爸都會悄悄跟奶奶說：“聽孩子媽媽的……”久而久之，老人也開始學習好的教育方法。
其實，好的教育就是如此。媽媽是教育的決策者，爸爸是教育的執(zhí)行者。一個好爸爸，應該做好家庭的潤滑劑。一剛一柔中，碰撞出教育最美的火花。
當然，都聽媽媽的話，是不是意味著：媽媽說的一定對？是不是意味著：教育都是媽媽的責任？當然不是。
為什么決策權要交給媽媽？教育學家跟蹤了一批分別由爸爸帶大和媽媽帶大的孩子。
他們發(fā)現(xiàn)：
養(yǎng)育男孩，爸爸教會孩子格局、勇氣、責任感等品質。
媽媽培養(yǎng)孩子好的品質和習慣。
養(yǎng)育女孩，爸爸給孩子安全感，自信心，給女孩好的婚姻模板；
媽媽培養(yǎng)女孩的三觀、情商、性格和品質，決定女孩的人生高度。
父母責任不同，分工也不同。
爸爸需要做的主要是：陪伴、榜樣的力量。而媽媽主要的職責是：建立規(guī)則、教會孩子為人處世做事的方式。
從科學養(yǎng)育上來看，
媽媽更合適做決策者，爸爸適合執(zhí)行，以及樹立好的榜樣。
媽媽的觀點未必絕對正確，在育兒這條路上，沒有人是一直正確的。我們都有試錯和磨合的過程。千萬別把教育的鍋背給一個人。
養(yǎng)孩子不是媽媽一個人的事情，
我們應該更尊重媽媽的意見。
這種尊重，不是讓媽媽承擔所有責任。
有一句話說的很對：
要想贏得多少尊重，
先想想自己有多少付出。
好好溝通，好好陪伴，
媽媽做決策，爸爸多做事。
父母擰成一股繩，才能幫助孩子更好成長。
聽媽媽的話，就是家庭教育最好的方式。
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（圖文來自網絡，侵權刪）
