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和孩子發(fā)脾氣可以，但千萬(wàn)別用這幾種方式......

發(fā)布：08-08 15:33來(lái)源于：互聯(lián)網(wǎng)

前幾天帶孩子去公園玩，看到另外一群孩子在草地里嬉戲打鬧。

「琳琳，快過(guò)來(lái)，我們回家了！」?一位爸爸在遠(yuǎn)處喊。
孩子們沒(méi)有一個(gè)人有反應(yīng)，依然自顧自地瘋跑。

「我數(shù)三下，你再不過(guò)來(lái)我就走了?！?/span>
「3......2......1......」
這時(shí)，從孩子堆里走出一個(gè)小男孩，朝爸爸跑去。
這場(chǎng)景實(shí)在太熟悉了！
因?yàn)?，面?duì)不配合或者拖拖拉拉愛磨蹭的孩子，「我數(shù)三下」是家長(zhǎng)們的常用話術(shù)。

01

威脅式育兒的背后

家長(zhǎng)究竟在想什么？

前段時(shí)間熱播電視劇《小舍得》里，蔣欣飾演的田雨嵐，每集都在生動(dòng)詮釋「威脅式育兒」。
她的控制欲體現(xiàn)在，插手兒子子悠生活和學(xué)習(xí)的方方面面。

不讓玩生物景觀，不讓踢足球，班級(jí)競(jìng)選還得按她寫的演講稿來(lái)背。
甚至，連吃個(gè)西瓜也要阻止，理由是糖分太高導(dǎo)致肥胖，肥胖會(huì)影響智力發(fā)育和學(xué)習(xí)成績(jī)。
如果子悠不按她的意思做，各式各樣的威脅就開始上演了：
「你成天玩這些東西，能考上好學(xué)校嗎？」
「遲早有一天給你扔了......」
「你再這樣下去，你什么都玩不了你......」

我們的生活雖然沒(méi)有劇情那么夸張，但控制欲和威脅確實(shí)是中國(guó)式家長(zhǎng)的日常。
如果用得次數(shù)多了，或者遇上特別執(zhí)拗的娃，反而容易激起逆反情緒。
再怎么威脅他，孩子也不會(huì)乖乖按你所說(shuō)的做了。

要解決孩子不配合的問(wèn)題，我們不妨先了解一下，家長(zhǎng)為什么喜歡用威脅式育兒？
▎用立規(guī)矩，希望孩子形成良好的習(xí)慣

對(duì)一些家長(zhǎng)而言，說(shuō)出威脅的言語(yǔ)，可能只是想要改變孩子某些不良習(xí)慣，立好規(guī)矩。

比如，孩子總喜歡把飯含在嘴里，半天不嚼不咽，無(wú)論你怎么引導(dǎo)都沒(méi)用。

這時(shí)候你只能羨慕別人家「餐餐自覺光盤」的娃。
又比如，熊孩子們最喜歡把玩具灑滿整間屋子，玩夠了就揚(yáng)長(zhǎng)而去，留下屁顛屁顛跟在后面收拾的家長(zhǎng)。

累得精疲力盡的你忍不住大喊：你不收拾好這些玩具，以后就不準(zhǔn)玩了......
你的初衷是想讓孩子擁有「整理習(xí)慣」和明白「規(guī)則有序」。
可是，實(shí)際上這些威脅言語(yǔ)，并不能讓孩子明白這其中的邏輯聯(lián)系。
甚至，只會(huì)讓孩子厭倦了跟你溝通。
▎快速解決當(dāng)下問(wèn)題
還有些時(shí)候，父母的威脅言語(yǔ)，只是為了快速解決當(dāng)下問(wèn)題。

比如文章開頭那位叫孩子快走的爸爸，也許是因?yàn)樗麄兘酉聛?lái)有別的行程。

又比如，孩子一直在磨蹭著穿衣穿鞋，但眼見上學(xué)就要遲到了，父母情急之下會(huì)說(shuō)出：我數(shù)三下，立刻穿好上車。
父母越是想要快速地解決問(wèn)題，就越是用簡(jiǎn)單粗暴的語(yǔ)言，同時(shí)也越是把事情往相反方向推進(jìn)。

02

威脅式育兒

對(duì)孩子來(lái)說(shuō)意味著什么？

去年有個(gè)熱搜，浙江一位民警正在處理交通事故。
一男子突然停車問(wèn)：小孩不乖，你們要不要帶走？
該男子本想用民警威脅車?yán)锊宦犜挼暮⒆?，結(jié)果反而被民警教育了一番。
畢竟，這樣的行為真的會(huì)給孩子留下陰影啊。
網(wǎng)友們紛紛表示支持：感謝警察叔叔替孩子教育了「熊家長(zhǎng)」。

當(dāng)孩子聽到威脅，他們真正恐懼的并不是你的「倒數(shù)三下」，而是這背后的「放棄」。
「爸爸媽媽不等你了?！埂?span style="color:#000000;font-size:15px;">沒(méi)收你的玩具?！埂赶麓尾粠銇?lái)玩了?！?/span>「再哭醫(yī)生就會(huì)來(lái)給你打針了哦。」......
語(yǔ)言是帶有能量的。孩子從父母和養(yǎng)育者負(fù)面的情緒和語(yǔ)氣中，感受到了不被理解。
久而久之，就會(huì)形成不安全依戀的循環(huán)模式。
人際神經(jīng)生物學(xué)開創(chuàng)者 Daniel J. Siegel 博士在《心智成長(zhǎng)之謎》中描繪了「不安全依戀關(guān)系」的循環(huán)圖：

當(dāng)孩子的需求被忽略或被攻擊，焦慮就產(chǎn)生了。
如果一直在這樣的循環(huán)里，父母與孩子的親子聯(lián)結(jié)就會(huì)斷裂。
沒(méi)有了「安全基地」，孩子的安全感自然也就無(wú)從談起。
最后，孩子也許會(huì)聽你的話，但只是出于恐懼。

生長(zhǎng)在這樣的氛圍里，孩子容易長(zhǎng)成討好型人格。

「你怎么這么不聽話！」幾乎是中國(guó)家長(zhǎng)面對(duì)孩子忤逆自己的口頭禪。
在孩子心中，會(huì)有一個(gè)感覺：我只有乖乖聽話，爸爸媽媽才會(huì)愛我。
威脅式育兒雖然滿足了家長(zhǎng)們樹立「權(quán)威」的心理，但卻很容易帶來(lái)一個(gè)只是表面上乖巧懂事的孩子。
這類孩子的內(nèi)心，隱藏著一個(gè)小心翼翼且自卑的脆弱靈魂。
被稱為「天才少女作家」的蔣方舟，在紀(jì)錄片里回憶了自己的孩童時(shí)代。
媽媽在她小時(shí)候就說(shuō)：小學(xué)生在畢業(yè)之前都必須出書，要不然會(huì)被警察抓走。

此時(shí)，恰是警察的爸爸也在一旁點(diǎn)頭幫腔。
此后，她七歲開始寫書，九歲出版散文集，后來(lái)成為南方都市報(bào)最年輕的專欄作者，被清華破格錄取......

別人眼里的天之嬌女，卻在《圓桌派》和《奇葩說(shuō)》上發(fā)表了關(guān)于「討好型人格」的演講，引起熱議。
究其原因，無(wú)非是她生長(zhǎng)于權(quán)威型家長(zhǎng)的氛圍中。
而且因成名過(guò)早，周圍也總是充斥著各種「權(quán)威人士」的建議。
這讓她不敢表達(dá)真實(shí)想法，不愿與他人產(chǎn)生沖突，擔(dān)心不被別人喜歡......

「我只有聽話，只有迎合他人，才會(huì)得到愛」的想法根植心底。
也就是說(shuō)，威脅式育兒帶來(lái)的危害遠(yuǎn)不止引發(fā)當(dāng)下的情緒崩潰，更是長(zhǎng)期損害著孩子的自尊感和親密關(guān)系。

03

育兒先育己

學(xué)習(xí)建立

「合作式」親子關(guān)系

年輕一代的父母，很多都意識(shí)到了或者從育兒實(shí)踐中體會(huì)到了：
說(shuō)教、監(jiān)控、懲罰并不利于孩子健康成長(zhǎng)。
要如何在父母的期待與孩子的內(nèi)心認(rèn)同中找到教育之道，成了我們共同面對(duì)的課題。
▎向內(nèi)看：作為父母，你的期待是否合理？
從孕期開始，也許你已經(jīng)開始閱讀各類育兒書籍，身懷各種育兒觀念和方法。
但在實(shí)踐過(guò)程中，卻屢屢碰壁。

這時(shí)候，我們可以先審視一下自己的期待和希望，以及它們形成的原因。
如果你執(zhí)著于「照書養(yǎng)」，與別人「對(duì)比養(yǎng)」，繼而嚴(yán)格要求孩子達(dá)到各項(xiàng)目標(biāo)。
那么，你依然掉進(jìn)了「要求服從，想樹立權(quán)威」的怪圈。
其實(shí)，這種時(shí)候最需要做的，那便是向內(nèi)看——看自己期待是否合理、是否操之過(guò)急。
與其被外界的標(biāo)準(zhǔn)控制，還不如先看看自身的情況。
▎理解：孩子行為背后的情緒及目的是什么？
Lawrence Cohen 在《游戲力養(yǎng)育》一書中提到，人們很喜歡把關(guān)注點(diǎn)放在問(wèn)題上，卻忘了換個(gè)認(rèn)知角度看問(wèn)題：

——孩子一直把飯含在嘴里。

解讀 A:?孩子不聽話，不好好吃飯。

解讀 B:?孩子可能現(xiàn)在并不餓。

——孩子不愿意上床睡覺。

解讀 A:?孩子不配合，是個(gè)「磨人精」。

解讀 B:?孩子白天沒(méi)見到媽媽，想跟媽媽再待久一點(diǎn)。

——孩子出門拖拖拉拉，半天穿不好衣服鞋子。

解讀 A: 這孩子就是性子溫吞，行為磨蹭。

解讀 B:?孩子是不是需要我的協(xié)助？

——孩子遇事喜歡哭。

解讀 A: 這孩子太敏感了。

解讀 B: 孩子的共情力和觀察力好強(qiáng)?。?/span>
解讀 A 和解讀 B 是不是充滿了不一樣的情緒？
教育家 Magda Gerber 說(shuō)：當(dāng)你懷抱嬰兒時(shí)，不僅要用身體去擁抱他，還要用思想和心靈去擁抱他。

只有當(dāng)孩子感受到父母真正的理解和懂得，才能放松下來(lái)，尋求自我成長(zhǎng)。
用「選擇式」替代「威脅命令式」，把主動(dòng)權(quán)交給孩子
父母?jìng)兤鋵?shí)總是習(xí)慣以自己的立場(chǎng)和出發(fā)點(diǎn)為孩子考慮問(wèn)題。
在這個(gè)過(guò)程中，要么損害孩子的自主權(quán)，要么招致孩子更大的反叛。

Jane Nelsen 在《正面管教》中指出：
一個(gè)人的長(zhǎng)期行為從根本上來(lái)說(shuō)，源于內(nèi)心認(rèn)同而不是外界壓力，比如威脅。
所以，我們可以試著把命令式語(yǔ)氣改為平等協(xié)商，給孩子提供選擇。
「你扔掉了碗，是在對(duì)什么生氣呢？」
「剛剛不回答我，是不開心嗎」
「不想出門，是為什么呢？」

「合作式」的親子關(guān)系是沒(méi)有強(qiáng)制和控制意味的。

將決定權(quán)和自主權(quán)交還給孩子，從而獲得他們的真正認(rèn)同。

養(yǎng)育關(guān)系是「雙向」且「流動(dòng)」的。

我們并非完美父母，但可以做與孩子一起終身成長(zhǎng)的父母。

（圖文來(lái)自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)刪）?

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