“不打不成器”、“我打你,是因?yàn)槲覑勰恪边@一類的傳統(tǒng)教育觀念幾乎已經(jīng)植根在每一個(gè)中國(guó)家庭中。
但是這樣的“打”式教育真的是合理嗎?
??
“不打不成器。”?
這是一場(chǎng)悲劇的源頭 。?
老來(lái)得子的蔡宗禮跟老婆離婚后,就一直獨(dú)自撫養(yǎng)孩子。?
蔡宗禮一直認(rèn)為自己就是吃了沒文化的虧,才會(huì)這般窮困潦倒,因此對(duì)兒子小瑞寄予厚望。
而小瑞也很爭(zhēng)氣,學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)诎嗉?jí)上都是名列前茅,同時(shí)小瑞還是一個(gè)特別懂事的孩子,經(jīng)常會(huì)幫父親做家務(wù)。?
去年11月,小瑞的學(xué)習(xí)成績(jī)突然下滑了,父親怒不可遏,同時(shí)也發(fā)現(xiàn)了小瑞隱瞞了學(xué)校退回的80元學(xué)雜費(fèi)的事。?
奉行棍棒教育的他,把小瑞揪到客廳,用橡皮筋捆住雙手,放在板凳上,再用皮帶抽打小瑞全身,還用木棍抽打他,甚至打到斷掉。?
事后,經(jīng)警方認(rèn)定,小瑞全身皮膚挫傷面積高達(dá)30%,構(gòu)成重傷二級(jí)。?
是蔡宗禮不心疼不愛自己的兒子嗎??
其實(shí)并不是,蔡宗禮為了每天接送孩子上學(xué),特意在學(xué)校周邊找了一份保安工作;?
聽說(shuō)牛奶能讓孩子又白又聰明,月收入只有1200的他,每天讓兒子喝奶粉、吃水果;?
為了給孩子上400元一個(gè)月的輔導(dǎo)班,他頓頓饅頭配咸菜,不舍得買衣服,省吃儉用;?
……?
“打你,是為了讓你好好學(xué)習(xí),打你,也是愛你”,顯然過(guò)于荒謬了。?
當(dāng)愛的方式錯(cuò)了,無(wú)論有什么理由,毋庸置疑都是一種傷害。?
小瑞的遭遇更像是重新揭開了“中國(guó)式棍棒教育”這道腐朽且令人傷痛的傷疤。?
多少父母,在教育孩子的時(shí)候,起初喜歡好言哄騙,接著是大聲呵斥,最后竟然演變成拳打腳踢,以至于孩子長(zhǎng)大后,所有的童年回憶里只是充斥著鞭子和苦淚。?
01
“不打不成器”,是一場(chǎng)謊言?
“棍棒底下出孝子,黃荊條下出才子”的傳統(tǒng)觀念在中國(guó)父母的心里根深蒂固。?似乎沒有什么是打一頓不能解決的問題:
不吃飯,打一頓;不好好寫作業(yè),打一頓;不聽父母的話,打一頓;做錯(cuò)事情,打一頓。?
甚至把“打孩子”當(dāng)作金科玉律,當(dāng)作育兒的交流方式。
?(源自:網(wǎng)絡(luò))?
孩子被胖揍一頓之后,終于不得已承認(rèn)了錯(cuò)誤與不足,而父母卻暗自欣喜自己的教育方式頗有成效。
實(shí)際上孩子只是因?yàn)榍榫w上的恐懼,害怕皮肉之痛,以及無(wú)法反抗父母權(quán)威,才向父母投降的。?
而打罵和傷痛,只能讓孩子停止不良行為,卻沒有教會(huì)孩子應(yīng)該做什么,那孩子自然也無(wú)法真正理解和真心接受父母的訓(xùn)誡。?
這種以孩子服從為根本目的的教育手段,不僅深深阻礙孩子的健康成長(zhǎng),更會(huì)把孩子養(yǎng)成“父母的敵人”。?
心理學(xué)家武志紅老師曾經(jīng)分享過(guò)一個(gè)故事:?
一對(duì)音樂家父母,他們希望兒女在二胡上有所成就,于是從小就對(duì)他們進(jìn)行堪稱殘酷的棍棒教育。
譬如,媽媽偶然發(fā)現(xiàn)兒子一邊拉二胡,一邊偷偷地看小說(shuō),結(jié)果被媽媽一頓暴打。?
他們的棍棒教育是“成功”的嗎?
顯然不是。?
這對(duì)兒女本來(lái)應(yīng)該在父母的熏陶之下拉出一手出色的二胡。
但事實(shí)是,兒子拒絕拉二胡,還說(shuō)這輩子再也不想碰它。?
女兒倒是有在拉二胡,但與父母斷絕了來(lái)往,因?yàn)樗裏o(wú)法壓下對(duì)父母的恨,干脆不如不相見。?
這是棍棒教育的“殘酷輪回”,父母粗暴地對(duì)待兒女,兒女粗暴地對(duì)待二胡,甚至粗暴地對(duì)待自己的父母。?
傷痛刻進(jìn)骨子里,并沒有隨著歲月被忘卻,反而歷久彌新。
其實(shí),不管是被父母逼學(xué)二胡的兩個(gè)孩子,還是被爸爸暴打要求提高成績(jī)的小瑞,他們都很努力,不斷地在練習(xí),只不過(guò)無(wú)法一下子達(dá)到父母期望的高度罷了。?
更讓孩子心碎的是:?
當(dāng)他們需要父母理解的時(shí)候,得到只有指責(zé)和打罵;
當(dāng)他們渴望父母之愛的時(shí)候,看到的只有逼迫和分?jǐn)?shù);
當(dāng)他們期待父母擁抱的時(shí)候,換來(lái)的只是冷漠與忽視。?
從始至終,“不打不成器”都只是一場(chǎng)以愛之名傷害孩子的騙局。?
棍棒是贏了,父母卻輸?shù)袅撕⒆拥男?,也毀了整個(gè)家。?
02
棍棒教育,讓童年的痛苦伴隨孩子一生?
有人說(shuō),幸運(yùn)的孩子用童年治愈一生,不幸的孩子用一生來(lái)治愈童年。?
而父母的暴力,連把孩子最后自我治愈的那點(diǎn)機(jī)會(huì)都給剝奪走了。作家王朔出生在軍人家庭,從小在父親的嚴(yán)格和暴力中度過(guò)的,父親總是打他到打不動(dòng)了才會(huì)停手。
這種打罵教育也給王朔留下了無(wú)法抹去的心理陰影,以至于他后來(lái)在《致女兒書》中寫下了對(duì)父母的怨恨:
“我不記得我愛過(guò)自己的父母。小的時(shí)候是怕他們,大一點(diǎn)開始煩他們,再后來(lái)是針尖對(duì)麥芒,見面就吵;后來(lái)是瞧不上他們,躲著他們。”
王朔的經(jīng)歷就像是無(wú)數(shù)個(gè)經(jīng)歷家暴孩子的縮影,一次次的打罵,如同炮火般不斷摧毀著孩子的內(nèi)心世界,把對(duì)父母的依賴與愛弄得支離破碎。?
美國(guó)心理學(xué)家曾對(duì)1990名孩子開展了一項(xiàng)長(zhǎng)達(dá)6年的跟蹤研究:
發(fā)現(xiàn)被打得越多的孩子,行為問題比被打得少或不打的孩子要多得多。?
經(jīng)常被體罰的孩子,會(huì)失去自信,沒有安全感;
同時(shí)還會(huì)產(chǎn)生攻擊性、失落感和焦慮感;
甚至是智力水平、學(xué)業(yè)水平以及注意力水平的發(fā)展上也會(huì)有所欠缺;
更嚴(yán)重的,會(huì)誘發(fā)孩子的極度消沉,拒絕社交,產(chǎn)生自殺念頭。?
那些經(jīng)常被打的孩子,從來(lái)沒有得到父母的尊重與愛,更不會(huì)相信這世界是有愛的。
他的一生可能都在和苦難的童年經(jīng)歷作斗爭(zhēng),都在尋找自尊和證明自己。
所以說(shuō),一切多快好省的教育都是有毒的,只有學(xué)會(huì)正面管教,才不會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)滿眼兇光、滿身戾氣的孩子。?
03
只有正面管教,才能養(yǎng)出幸福的孩子
其實(shí),教育是一門功課,是一門需要我們放棄苛責(zé),放棄完美主義,懷著謙虛與感恩之心不斷去進(jìn)修的功課。
在某次綜藝節(jié)目中,嗯哼把玩具亂丟,自己走過(guò)去的時(shí)候一不小心踩到了玩具的尖銳部件,頓時(shí)崩潰大哭。
媽媽霍思燕立馬靠近,觀察嗯哼的狀況,先是詢問他踩到了什么,檢查那個(gè)讓人受傷的玩具,嗯哼很生氣,又粗暴地把玩具丟出去了。
霍思燕沒有著急責(zé)罵孩子的任性行為,而是把嗯哼抱在懷里安慰他,吹吹腳上的傷口,進(jìn)行二次共情與安慰:“太尖了,踩上去肯定會(huì)疼的。”
嗯哼哭得更大聲了。
然后,媽媽又一次把被嗯哼丟掉的玩具給撿了回來(lái),告訴嗯哼這種行為是不對(duì)的:“你不要生氣扔掉,扔掉了,媽媽也會(huì)被踩到,別人也會(huì)被踩到?!?/span>
最后,媽媽親自感受玩具帶來(lái)的疼痛,陪著嗯哼一起正視“玩具”,進(jìn)行了管教目的的講述:“你如果不收好,媽媽也會(huì)跟你一樣感受到疼痛,你記住了嗎?”
這時(shí)候的嗯哼,已經(jīng)完全安靜下來(lái),聽明白媽媽的話了。
當(dāng)面對(duì)孩子犯錯(cuò),霍思燕沒有打罵孩子、落井下石,而是先關(guān)注事實(shí)——接納孩子的情緒——理解孩子的感受——最后告訴孩子正確的做法,教科書般地完成了一次極具教育意義的對(duì)話。
《雙向養(yǎng)育》里說(shuō)過(guò):“如果你的工具只有錘子,所有問題在你眼里都是一顆釘子。”
因此,我們?cè)诠芙毯⒆拥臅r(shí)候,一定要換位思考:孩子能不能從我的管教方式中獲得正面感受,如果不能,那就應(yīng)該學(xué)著改變。
只有善于體諒孩子、接納孩子、理解孩子的父母,才能養(yǎng)出擁有幸福感的孩子。
有以下三個(gè)管教評(píng)判標(biāo)準(zhǔn),我們可以借鑒一下:
1.語(yǔ)言和善且能堅(jiān)定執(zhí)行;
2.幫助孩子體驗(yàn)到歸屬感、安全感和自我價(jià)值感;
3.立足長(zhǎng)遠(yuǎn),從孩子的終身發(fā)展進(jìn)行教育。?
我們總是覺得如果要讓孩子做得更好,就得讓他先感覺更糟,認(rèn)為懲罰能讓孩子吸收教訓(xùn),知恥而后勇,迎難而上。
事實(shí)上,打不是親,罵不是愛。
教育孩子從來(lái)就不是一場(chǎng)“以大欺小”的權(quán)威對(duì)抗,也不是父母情緒的宣泄。
真正的“幸福教育”,不是控制和打罵,索取和占有,逼迫與排斥,而是信賴與自由,理解與接納,陪伴與鼓勵(lì)。
唯有如此,我們才能與孩子攜手共同成長(zhǎng),收獲此生的平和與喜悅。
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