“不打不成器”、“我打你，是因?yàn)槲覑勰恪边@一類的傳統(tǒng)教育觀念幾乎已經(jīng)植根在每一個(gè)中國(guó)家庭中。
但是這樣的“打”式教育真的是合理嗎？
??
“不打不成器。”?
這是一場(chǎng)悲劇的源頭 。?
老來(lái)得子的蔡宗禮跟老婆離婚后，就一直獨(dú)自撫養(yǎng)孩子。?
蔡宗禮一直認(rèn)為自己就是吃了沒文化的虧，才會(huì)這般窮困潦倒，因此對(duì)兒子小瑞寄予厚望。
而小瑞也很爭(zhēng)氣，學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)诎嗉?jí)上都是名列前茅，同時(shí)小瑞還是一個(gè)特別懂事的孩子，經(jīng)常會(huì)幫父親做家務(wù)。?
去年11月，小瑞的學(xué)習(xí)成績(jī)突然下滑了，父親怒不可遏，同時(shí)也發(fā)現(xiàn)了小瑞隱瞞了學(xué)校退回的80元學(xué)雜費(fèi)的事。?
奉行棍棒教育的他，把小瑞揪到客廳，用橡皮筋捆住雙手，放在板凳上，再用皮帶抽打小瑞全身，還用木棍抽打他，甚至打到斷掉。?
事后，經(jīng)警方認(rèn)定，小瑞全身皮膚挫傷面積高達(dá)30%，構(gòu)成重傷二級(jí)。?
是蔡宗禮不心疼不愛自己的兒子嗎？?
其實(shí)并不是，蔡宗禮為了每天接送孩子上學(xué)，特意在學(xué)校周邊找了一份保安工作；?
聽說(shuō)牛奶能讓孩子又白又聰明，月收入只有1200的他，每天讓兒子喝奶粉、吃水果；?
為了給孩子上400元一個(gè)月的輔導(dǎo)班，他頓頓饅頭配咸菜，不舍得買衣服，省吃儉用；?
……?
“打你，是為了讓你好好學(xué)習(xí)，打你，也是愛你”，顯然過(guò)于荒謬了。?
當(dāng)愛的方式錯(cuò)了，無(wú)論有什么理由，毋庸置疑都是一種傷害。?
小瑞的遭遇更像是重新揭開了“中國(guó)式棍棒教育”這道腐朽且令人傷痛的傷疤。?
多少父母，在教育孩子的時(shí)候，起初喜歡好言哄騙，接著是大聲呵斥，最后竟然演變成拳打腳踢，以至于孩子長(zhǎng)大后，所有的童年回憶里只是充斥著鞭子和苦淚。?
01
“不打不成器”，是一場(chǎng)謊言?
“棍棒底下出孝子，黃荊條下出才子”的傳統(tǒng)觀念在中國(guó)父母的心里根深蒂固。?似乎沒有什么是打一頓不能解決的問題：
不吃飯，打一頓；不好好寫作業(yè)，打一頓；不聽父母的話，打一頓；做錯(cuò)事情，打一頓。?
甚至把“打孩子”當(dāng)作金科玉律，當(dāng)作育兒的交流方式。
?（源自：網(wǎng)絡(luò)）?
孩子被胖揍一頓之后，終于不得已承認(rèn)了錯(cuò)誤與不足，而父母卻暗自欣喜自己的教育方式頗有成效。
實(shí)際上孩子只是因?yàn)榍榫w上的恐懼，害怕皮肉之痛，以及無(wú)法反抗父母權(quán)威，才向父母投降的。?
而打罵和傷痛，只能讓孩子停止不良行為，卻沒有教會(huì)孩子應(yīng)該做什么，那孩子自然也無(wú)法真正理解和真心接受父母的訓(xùn)誡。?
這種以孩子服從為根本目的的教育手段，不僅深深阻礙孩子的健康成長(zhǎng)，更會(huì)把孩子養(yǎng)成“父母的敵人”。?
心理學(xué)家武志紅老師曾經(jīng)分享過(guò)一個(gè)故事：?
一對(duì)音樂家父母，他們希望兒女在二胡上有所成就，于是從小就對(duì)他們進(jìn)行堪稱殘酷的棍棒教育。
譬如，媽媽偶然發(fā)現(xiàn)兒子一邊拉二胡，一邊偷偷地看小說(shuō)，結(jié)果被媽媽一頓暴打。?
他們的棍棒教育是“成功”的嗎？
顯然不是。?
這對(duì)兒女本來(lái)應(yīng)該在父母的熏陶之下拉出一手出色的二胡。
但事實(shí)是，兒子拒絕拉二胡，還說(shuō)這輩子再也不想碰它。?
女兒倒是有在拉二胡，但與父母斷絕了來(lái)往，因?yàn)樗裏o(wú)法壓下對(duì)父母的恨，干脆不如不相見。?
這是棍棒教育的“殘酷輪回”，父母粗暴地對(duì)待兒女，兒女粗暴地對(duì)待二胡，甚至粗暴地對(duì)待自己的父母。?
傷痛刻進(jìn)骨子里，并沒有隨著歲月被忘卻，反而歷久彌新。
其實(shí)，不管是被父母逼學(xué)二胡的兩個(gè)孩子，還是被爸爸暴打要求提高成績(jī)的小瑞，他們都很努力，不斷地在練習(xí)，只不過(guò)無(wú)法一下子達(dá)到父母期望的高度罷了。?
更讓孩子心碎的是：?
當(dāng)他們需要父母理解的時(shí)候，得到只有指責(zé)和打罵；
當(dāng)他們渴望父母之愛的時(shí)候，看到的只有逼迫和分?jǐn)?shù)；
當(dāng)他們期待父母擁抱的時(shí)候，換來(lái)的只是冷漠與忽視。?
從始至終，“不打不成器”都只是一場(chǎng)以愛之名傷害孩子的騙局。?
棍棒是贏了，父母卻輸?shù)袅撕⒆拥男?，也毀了整個(gè)家。?
02
棍棒教育，讓童年的痛苦伴隨孩子一生?
有人說(shuō)，幸運(yùn)的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生來(lái)治愈童年。?
而父母的暴力，連把孩子最后自我治愈的那點(diǎn)機(jī)會(huì)都給剝奪走了。作家王朔出生在軍人家庭，從小在父親的嚴(yán)格和暴力中度過(guò)的，父親總是打他到打不動(dòng)了才會(huì)停手。
這種打罵教育也給王朔留下了無(wú)法抹去的心理陰影，以至于他后來(lái)在《致女兒書》中寫下了對(duì)父母的怨恨：
“我不記得我愛過(guò)自己的父母。小的時(shí)候是怕他們，大一點(diǎn)開始煩他們，再后來(lái)是針尖對(duì)麥芒，見面就吵；后來(lái)是瞧不上他們，躲著他們。”
王朔的經(jīng)歷就像是無(wú)數(shù)個(gè)經(jīng)歷家暴孩子的縮影，一次次的打罵，如同炮火般不斷摧毀著孩子的內(nèi)心世界，把對(duì)父母的依賴與愛弄得支離破碎。?
美國(guó)心理學(xué)家曾對(duì)1990名孩子開展了一項(xiàng)長(zhǎng)達(dá)6年的跟蹤研究：
發(fā)現(xiàn)被打得越多的孩子，行為問題比被打得少或不打的孩子要多得多。?
經(jīng)常被體罰的孩子，會(huì)失去自信，沒有安全感；
同時(shí)還會(huì)產(chǎn)生攻擊性、失落感和焦慮感；
甚至是智力水平、學(xué)業(yè)水平以及注意力水平的發(fā)展上也會(huì)有所欠缺；
更嚴(yán)重的，會(huì)誘發(fā)孩子的極度消沉，拒絕社交，產(chǎn)生自殺念頭。?
那些經(jīng)常被打的孩子，從來(lái)沒有得到父母的尊重與愛，更不會(huì)相信這世界是有愛的。
他的一生可能都在和苦難的童年經(jīng)歷作斗爭(zhēng)，都在尋找自尊和證明自己。
所以說(shuō)，一切多快好省的教育都是有毒的，只有學(xué)會(huì)正面管教，才不會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)滿眼兇光、滿身戾氣的孩子。?
03
只有正面管教，才能養(yǎng)出幸福的孩子
其實(shí)，教育是一門功課，是一門需要我們放棄苛責(zé)，放棄完美主義，懷著謙虛與感恩之心不斷去進(jìn)修的功課。
在某次綜藝節(jié)目中，嗯哼把玩具亂丟，自己走過(guò)去的時(shí)候一不小心踩到了玩具的尖銳部件，頓時(shí)崩潰大哭。
媽媽霍思燕立馬靠近，觀察嗯哼的狀況，先是詢問他踩到了什么，檢查那個(gè)讓人受傷的玩具，嗯哼很生氣，又粗暴地把玩具丟出去了。
霍思燕沒有著急責(zé)罵孩子的任性行為，而是把嗯哼抱在懷里安慰他，吹吹腳上的傷口，進(jìn)行二次共情與安慰：“太尖了，踩上去肯定會(huì)疼的。”
嗯哼哭得更大聲了。
然后，媽媽又一次把被嗯哼丟掉的玩具給撿了回來(lái)，告訴嗯哼這種行為是不對(duì)的：“你不要生氣扔掉，扔掉了，媽媽也會(huì)被踩到，別人也會(huì)被踩到?！?/span>
最后，媽媽親自感受玩具帶來(lái)的疼痛，陪著嗯哼一起正視“玩具”，進(jìn)行了管教目的的講述：“你如果不收好，媽媽也會(huì)跟你一樣感受到疼痛，你記住了嗎？”
這時(shí)候的嗯哼，已經(jīng)完全安靜下來(lái)，聽明白媽媽的話了。
當(dāng)面對(duì)孩子犯錯(cuò)，霍思燕沒有打罵孩子、落井下石，而是先關(guān)注事實(shí)——接納孩子的情緒——理解孩子的感受——最后告訴孩子正確的做法，教科書般地完成了一次極具教育意義的對(duì)話。
《雙向養(yǎng)育》里說(shuō)過(guò)：“如果你的工具只有錘子，所有問題在你眼里都是一顆釘子。”
因此，我們?cè)诠芙毯⒆拥臅r(shí)候，一定要換位思考：孩子能不能從我的管教方式中獲得正面感受，如果不能，那就應(yīng)該學(xué)著改變。
只有善于體諒孩子、接納孩子、理解孩子的父母，才能養(yǎng)出擁有幸福感的孩子。
有以下三個(gè)管教評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，我們可以借鑒一下：
1.語(yǔ)言和善且能堅(jiān)定執(zhí)行；
2.幫助孩子體驗(yàn)到歸屬感、安全感和自我價(jià)值感；
3.立足長(zhǎng)遠(yuǎn)，從孩子的終身發(fā)展進(jìn)行教育。?
我們總是覺得如果要讓孩子做得更好，就得讓他先感覺更糟，認(rèn)為懲罰能讓孩子吸收教訓(xùn)，知恥而后勇，迎難而上。
事實(shí)上，打不是親，罵不是愛。
教育孩子從來(lái)就不是一場(chǎng)“以大欺小”的權(quán)威對(duì)抗，也不是父母情緒的宣泄。
真正的“幸福教育”，不是控制和打罵，索取和占有，逼迫與排斥，而是信賴與自由，理解與接納，陪伴與鼓勵(lì)。
唯有如此，我們才能與孩子攜手共同成長(zhǎng)，收獲此生的平和與喜悅。
本文來(lái)源于男孩派（ID: boy666dj），關(guān)于養(yǎng)育男孩的干貨，這里都有；關(guān)于養(yǎng)育男孩的苦甜，這里都懂；家有小男孩，歡迎關(guān)注男孩派。
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