前幾天，在知乎看到有位媽媽在講述自己的困惑：
3歲的女兒變得特別纏人，只要她在家，孩子就會像跟屁蟲一樣粘著她。
沒事就要抱抱，吃飯不好好吃，睡覺更是要三催四請。
可是這么一個“小魔王”在幼兒園老師的嘴里，是個“正能量寶寶”。
家里人也都說：
“媽媽不在的時候特別乖，只會鬧媽媽”。
說起來，當媽媽真是不容易，孩子不粘自己覺得有問題，孩子太黏自己，還是擔心。
尤其是周圍人那句“只要你在，孩子就作妖”，更是瞬間能擊垮一個老母親脆弱的心靈。
圖片來源：電影《82年生的金智英》
明明自己在外上班辛苦打拼，是為了給孩子一個更好的生活，結果卻落得滿身埋怨。
好像孩子所有的調皮都是因為自己。
其實，這樣的委屈大多數(shù)媽媽都經歷過。
也不知道從什么時候起，孩子變得格外粘自己。
沒事就要抱抱，就連上個廁所都非要鬧著一起去。
一不順他的意，就是一番哭鬧，簡直分分鐘崩潰！
可是其他人帶孩子時，磨人精秒變天使寶寶。
有時候真的難免會懷疑自己的教育方法是不是真的出了問題？
自己會不會不是一個合格的媽媽呢？
圖片來源：電影《82年生的金智英》
01
別怕
“磨娘精”不是你的錯
“只要媽媽在，孩子就不乖”這個階段，我自己也經歷過。
那段時間，每次碰到孩子耍賴哭鬧時，都恨不得收拾她一頓才解氣。
直到偶然間看到那句“被偏愛的有恃無恐”之后，豁然開朗。
生活中，我們都習慣把壞脾氣向最親近的人發(fā)泄，因為我們知道這個人永遠不會真的為此生氣而離開我們。
小孩子其實也一樣。
他們知道媽媽是最愛的人，可以包容他們的脾氣，不會離他們而去。
于是，在外面有了不開心的情緒，都會忍著等媽媽回來用撒嬌或是耍賴的方式向媽媽發(fā)泄。
想想，真的有點像在公司受了氣，回家和老公耍性子的自己。
科羅拉多大學醫(yī)學中心教授索茲·詹姆斯，曾經做過一個有趣的實驗：
他們把1歲的孩子放在視崖裝置上。
視崖裝置，就是一個用1米左右的桌子搭的人工懸崖。
桌子的一邊是安全區(qū)域，叫做“淺灘”。
另一邊是透明玻璃，給寶寶造成錯覺，看上去是個“深淵”， 他們自然不敢往前爬。
在實驗中，研究人員發(fā)現(xiàn)寶寶則會根據(jù)站在一邊的媽媽展現(xiàn)的表情， 來決定他下一步是否向“深淵”爬。
孩子之所以有這樣的舉動，是因為媽媽的出現(xiàn)，會讓寶寶覺得自己很安全。
換了其他人，孩子就會謹慎行事，因為他們不確定自己的行為是否安全。
這些“磨娘精”，其實是把媽媽當做了一個“安全港”，因為對媽媽的愛和信任，所以才會肆無忌憚地暴露自己的脾氣。
孩子不乖，其實真的要恭喜你。
因為這恰恰說明你是個合格的媽媽，你給了孩子足夠的愛與安全感。
只有得到了滿滿的愛的孩子，他們才會充滿安全感地“恃寵而驕”，其實不過是篤定有媽媽在，我怎樣都可以。
02
從來不“作”的孩子
在想什么
最近熱播的《以家人之名》中，子秋實在讓人心疼得掉眼淚。
一個本應該在父母懷里撒嬌的年紀，卻有著超出孩子一般的懂事。
他不敢坐沙發(fā)，一個人坐在小板凳上和尖尖、凌霄一起看動畫片，看到好笑的片段也不敢大笑。
半夜自己一個人在廁所里洗衣服，被李尖尖欺負也只是把錯怪到自己身上。
子秋的乖，是因為害怕被拋棄，最親密的媽媽拋下自己而去之后，他便學會了察言觀色，討好別人。
害怕像那個好事的鄰居說的一樣：
“要聽話要懂事，不然就把你送走?！?/span>
缺少愛的滋養(yǎng)的孩子，都是壓抑了自己內心的渴望，才做到了聽話懂事。
知乎上曾有個問題：
哪個瞬間讓你明白了父母根本不愛你？
有個網友說道：
那不是哪個瞬間，而是因為無數(shù)個瞬間累積，讓孩子徹底寒了心。
每一次，孩子反復確認自己是否是被愛著的，反復想要證明被愛與否，一次次受到傷害，直到再也不抱期望。
《美國育兒百科》里說：
當媽媽不在的時候，家人或保姆告訴你，孩子表現(xiàn)得像個天使。
千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。
當孩子在媽媽面前，無論何時都表現(xiàn)的乖巧懂事時，其實正說明他們連最親密的人都缺乏信任，不敢用不乖的舉動去試探母親的底線，索取關注與愛。
缺愛的孩子，乖只是他們的一種保護色，而內心早已千瘡百孔。
03
孩子不乖的時候
媽媽怎么做？
當孩子用不乖的方式來像媽媽索求關注與愛時，媽媽能做些什么來回應孩子對愛的渴望呢？
? 不要推開孩子
當孩子作妖時，有時候難免情緒煩躁，要么不理他，要么是吼上幾句。
然而無論哪種方式都會讓他會覺得，自己的情緒被忽視了，是沒有存在感，是不被愛的。
在《不可思議的媽媽》里，有一次，小女兒包子向蔡少芬哭訴說別人都喜歡姐姐的時候，蔡少芬并沒有覺得是女兒在瞎想、胡鬧，她很耐心地安慰孩子：?
我覺得你的感受是真的，我也接納你的那種感受。
這兩句話其實就是向孩子發(fā)出一個信號：
我承認你的情緒，理解并且接納它。
承認孩子的感受，他們才不會覺得被忽略。
孩子不乖時，也許正是最需要媽媽的時候。
??用有儀式的告別來緩解分離焦慮
很多有“分離焦慮”的孩子，其實是因為他對未知的事情感到恐懼，所以才會“作”。
前幾天，被一則視頻暖到了：
一群小托班的孩子在排隊等家長接放學時，一開始沒看到媽媽的小男孩滿臉委屈，直到看見了媽媽，表情逐漸失控。
等到媽媽抱起他時，孩子邊哭邊說：
“媽媽真的，第一個來接我啦？”
看著母子倆的對話，不難猜出，這是媽媽在今天早上送孩子時，與孩子做的第一個接他的約定。
其實分離本身并不會讓孩子那么難以接受，如果他清楚地知道媽媽去哪，什么時候會見到媽媽，往往就能平靜下來。
孩子要的其實很簡單，不過是一份來自媽媽的安全感。
??用游戲的方式進行漸進式分離
在《兒童行為心理學》這本書中，提到了一個方法：
用孩子感興趣的游戲來分散他的注意力，采取漸進式的方式減少寶寶的黏人頻率。
比如，可以先陪孩子一起玩他喜歡的游戲，當發(fā)現(xiàn)寶寶可以把注意力集中在他喜歡的游戲上時，就可以對他說：
“媽媽要去把衣服洗了，寶寶自己先玩會兒，媽媽就在洗手間?！?/span>
當征得他們同意之后，再離開，而不要在孩子正玩著時突然不見。
分離，不是一朝一夕就能完成的事情，最好的辦法就是慢慢讓孩子習慣分離。
處理得當，反而讓孩子變得更加獨立和堅強。
孩子自出生后， 就長期處在媽媽的照顧下，勢必會形成對媽媽的依賴。
所以說，他們愛粘人真的是一種再正常不過的現(xiàn)象。
有時候，的確會被他們的粘人搞得頭大。
然而，孩子會長大，走出家門，擁有自己的小家，他們依賴我們的時間會越來越少。
現(xiàn)在這些甜蜜的負擔，日后會全部變成最美的回憶。
曾看過這樣一段話：
我的愛占據(jù)了我的心靈，而我也占據(jù)了他的心靈。
我擁有他，而他擁有我，沒有什么比這更有價值了。
孩子只對媽媽不乖，正是因為對媽媽的愛與信任。
也恰恰證明這段親子關系是健康而緊密的。
那么下次，當他們不乖時，不如張開雙臂給他們一個擁抱。
我們的理解與耐心，會是他們在未來面對陌生環(huán)境時最重要的底氣與安全感來源。
（圖文來自網絡，侵權刪）
