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我們都會覺得對孩子發(fā)脾氣不好。
因?yàn)榕鹬?,孩子嚇得瑟瑟抖動,眼神瞬間失去了光彩。
而被怒火控制的時候,父母也大多是失控的。
所以冷靜之余,都會反省,后悔不已,并且告誡自己下次勿犯。
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關(guān)于情緒的管理,我們談過很多。
今天談“控制欲”,因?yàn)?/span>我們看到一些被母親牢牢控制的孩子的表現(xiàn)之后。
就會覺得比起“噴火媽媽”, “一切我說了算”的媽媽更可怕。
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比壞脾氣更可怕,是媽媽“控制欲”。
在實(shí)際的教養(yǎng)中,因?yàn)閶寢尡劝职謧兏嗟嘏阍诤⒆拥纳磉叀?/span>
所以媽媽的影響力是主要的,并且對孩子牢牢地控制權(quán)常掌握在媽媽手中。
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我們都知道,母愛是一種呵護(hù),保護(hù)自己的孩子,是母親的天性。
這樣的愛是真誠而自然的,孩子需要這樣細(xì)心地呵護(hù)。
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只是這種呵護(hù)超過某種限度,就容易變?yōu)橐环N“控制”。
而且控制欲對兒女的影響,甚至?xí)永m(xù)幾代人。
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3-6歲,是孩子性別認(rèn)同的關(guān)鍵期。
在這個階段,男孩會以自己的父親為參照,會不停地在內(nèi)心跟父親進(jìn)行對比,通過與父親的認(rèn)同產(chǎn)生性別認(rèn)同。
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而女孩同樣會以媽媽作為自己的榜樣,期待著成為媽媽那樣的人,受著媽媽的影響。
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電影《喜福會》里的母親說:“我成長在中國,從小被教導(dǎo)要無欲無求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚,即使我以另一種方式教育女兒,她仍不脫自憐自哀?!?/span>
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媽媽對女兒有更高的期待,不希望女兒遭遇與自己相同的不幸。
但結(jié)果往往是“我不想和媽媽一樣,但是我還是和媽媽一樣”。
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我以前有一個同事,我們?nèi)ニ叶际窃栏负退诳斓卣泻糁?/span>
而岳母總是一臉嚴(yán)肅,坐在一旁,偶爾擠出一絲笑容。
看得出是一個比較嚴(yán)厲的人。
而他的妻子跟岳母幾乎一模一樣,見到我們也極少招呼。
當(dāng)然,熟悉的朋友都覺得ok啊,因?yàn)檫@是個人的性格使然。
但是給鄰居及外邊不熟悉的人感覺就不同了。
大家覺得他們家不好相處,因?yàn)槌3R娒嬉采儆泻?,不聞不問?/span>
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因?yàn)橐粋€控制欲太強(qiáng)的母親往往會培養(yǎng)出一個具有控制欲的女兒。
她往往跟自己的母親一樣,控制自己的孩子和丈夫。
比如兒子沒好好遵從母親的話 ,
她就會立刻大發(fā)雷霆 ,把孩子痛罵一遍,言語尖刻無情。
而且這樣的狀態(tài)會影響幾代人。
同事有很多次給我們倒苦水,說女兒脾氣暴躁,經(jīng)常跟同學(xué)吵架,常常在同學(xué)中不受歡迎。
因?yàn)樗丶铱偸钦f:“為什么她們不聽我的,不玩就不玩,絕交就絕交”。
這樣的痛苦在后輩身上延續(xù),不能不讓人喟嘆。
3
家有控制欲強(qiáng)的媽媽,兒子的遭遇也會很糟糕。
因?yàn)槟泻⒃诔砷L過程中,需要父親的人格影響。
可是遺憾的是,控制欲強(qiáng)的媽媽往往搭配著一個軟弱的爸爸。
這樣孩子無處可學(xué),內(nèi)心迷茫煩悶,還會有一種挫敗感。
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我有一個表弟,他的媽媽就是家里的“老王”。
他爸爸長期在工地做事,媽媽就算是在家里打牌輸錢,也是有理由的。
而爸爸在工地上摔斷手,換來的錢也要一分不能留的上交給老婆大人。
在家里對老婆唯唯諾諾,大事小事從不敢出聲。
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我讀大學(xué)時,他爸爸偶爾給我打電話詢問學(xué)業(yè)情況,每次都會叮囑我,在外邊要多說話,要增強(qiáng)社會交際能力。
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他這是肺腑之言,因?yàn)樗X得自己吃了這個虧,不希望后輩又像他一樣。
如今他又常常跟他兒子說這句話。
但沒有一次他兒子認(rèn)真聽過。
有時不耐煩了,直接說:“你看看你自己,你又能做好嗎?”
令他啞口無言。
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在一個家庭,特別是家有男孩。
父親自己要努力,而母親也要努力維護(hù)好父親在孩子心目中的形象。
要尊重他作為一個父親的權(quán)利。
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除了父親的影響外,男孩在成長中會發(fā)展很多男性的個性。
比如責(zé)任心的培養(yǎng)。
責(zé)任心來源于充分的自主權(quán)。
因?yàn)槿送纫獙W(xué)會為自己做的事負(fù)責(zé),才能學(xué)會為他人的事負(fù)責(zé)。
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但是過度控制的母親,從來不會讓孩子去做主。
一切她說了算,所以孩子連讓自己負(fù)責(zé)的機(jī)會都沒有。
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這樣的男孩往往內(nèi)心懦弱、缺乏責(zé)任心。
很多男孩最后淪為了媽寶男或者“老男孩”。
你能期待這樣的男孩長大后有多大的成就呢?
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而且這樣的男孩長大了,結(jié)婚了也是妻子的苦難。
一個媽媽又要給兒子當(dāng)媽,又要給丈夫當(dāng)媽。
苦不堪言。
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很多媽媽在努力要求自己完美。
當(dāng)孩子出生后,就在內(nèi)心發(fā)誓:我一定要做一個100分的好媽媽。
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其實(shí),完美媽媽是不存在的。
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英國客體關(guān)系心理學(xué)家溫尼科特曾提出一個“Good enough mother”(恰到好處的母親)概念。
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總結(jié)一下看有一個最重要的觀點(diǎn):
媽媽要給孩子足夠好的照顧,也要給孩子“恰到好處的挫折”,讓孩子體驗(yàn)安全和危險(xiǎn),也體驗(yàn)失望情緒,但沒有達(dá)到絕望狀態(tài)。
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當(dāng)然,這個恰到好處耐人尋味,因?yàn)楹⒆用刻煊龅降奈kU(xiǎn)有很多種,對于嬰幼兒,我們需要無時無刻地照顧。
而在孩子成長的過程中,母親要學(xué)會跟孩子分離,而且要給孩子一些獨(dú)立的機(jī)會。
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可是有很多的媽媽越線了,一直沉溺在母嬰依戀期,一切都是自己說了算,變成了控制孩子。
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孩子做什么事,都要跟媽媽請示。
不敢有淘氣的行為。
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前幾天帶兒子在樓下玩,一個跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。
小區(qū)游樂場的中間有一個滑滑梯,兒子興奮地跑過去,然后說:“這是我的基地啦!”
那個孩子馬上就跑到了他媽媽的懷里說:“媽媽,那個哥哥不準(zhǔn)我玩。”
說話的時候有一點(diǎn)點(diǎn)地嗲。
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他的媽媽一直在玩手機(jī),然后說你自己去玩,那個是大家的,都可以玩。
那個孩子跑了來。見我在跟兒子一起玩。
就跟我們說:“這個地方我也可以玩,不是你們的?!?/span>
“是呀,我們一起玩吧。他只是說這是他的基地,你也可以一起的?!?/span>
看到我這樣說,他放心地來玩了。
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只是過了一會,他就要跑到媽媽那里匯報(bào)。
比如:這個哥哥剛剛推了我一把,這個哥哥要追我,這個哥哥是個淘氣包,我不喜歡淘氣的孩子。
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孩子的媽媽說“去玩吧!”然后繼續(xù)看手機(jī)。
兩個孩子跑了一會,他又跑到媽媽那邊說自己不想跑了,因?yàn)槌龊沽恕?/span>
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這個孩子無法專注地玩上5分鐘,總是不厭其煩地去找媽媽。
剛開始我覺得這個媽媽應(yīng)該是在學(xué)會放手。
其實(shí)不然,是那天手機(jī)內(nèi)容比較精彩。
因?yàn)樗灰姷胶⒆佑幸稽c(diǎn)點(diǎn)地危險(xiǎn),比如跑太快,或者跟小朋友推搡玩樂的時候,馬上就會大聲喝止,把孩子叫回去。
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一切的控制欲的產(chǎn)生,都有它獨(dú)特的原因。
我們能做的就是常常反省,讓自己對孩子的愛能夠正常流暢地輸出。
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另外,請不要太焦慮,試著學(xué)會做一個60分媽媽,而非滿分媽媽。
承認(rèn)自己的不完美性。在所有關(guān)系中,每個人都承受一部分的不完美。
這樣壓力就不會在一個人身上,在關(guān)系中就會呈現(xiàn)舒服、輕松的狀態(tài)。
親子關(guān)系是如此,家庭關(guān)系也是如此,需要男人和女人共同承擔(dān)。
我想,如果有人分擔(dān)家務(wù),照顧孩子,承擔(dān)起父親角色賦予的責(zé)任,會少了很多控制欲強(qiáng)的媽媽。
家應(yīng)該是有溫度的家園,而絕不能成為充滿暴怒和嚴(yán)苛的控制場。