“我叫兒子穿襪子或者叫他做別的事,總是要說2或者3遍才開始做,我第一遍是好聲說,第二遍聲音變大,第三遍就是吼著說,他才聽,很頭痛,是不是我的說話方式有問題?!”
這位媽媽的孩子已經(jīng)3歲9個月了,穿襪子這樣的事情其實已經(jīng)可以自己做了,這位媽媽頭痛的地方就是孩子為什么一定要說好多遍,總是催著、推著甚至吼著才能去做。
“孩子起床后不喜歡穿衣服,可是又必須穿啊,爺爺奶奶都是一邊好好說一邊強(qiáng)行穿,有時候遇到我給娃穿衣服,就哄著他說穿好衣服媽媽給拿餅干吃,他一下就安靜的乖乖穿了,可是不能一直這樣哄著穿衣服吧?”
再說說讓很多媽媽都“痛心疾首”的孩子不好好吃飯問題。
有位媽媽的留言很有畫面感:“孩子吃飯磨蹭,吃一口,把周圍看一圈,再吃一口,再看一圈,也不知道周圍有啥好看的,怎么催、怎么哄都跟沒長耳朵一樣,還經(jīng)常把飯含在嘴里,感覺人家吃一口,他吃一粒?!?/span>
“總是邊吃邊玩,不讓玩就不吃飯,感覺吃飯不是他的事兒,玩才是他的事兒,吃飯是他和我談條件的籌碼。”
吃個飯像打仗,花式做飯、各種喂飯,總算吃下去了,但你總會發(fā)現(xiàn),這樣下去不是辦法,孩子還是不會好好吃飯。
前陣子,媽媽們都被一則陪娃寫作業(yè)陪到心梗的微博戳中了痛點,紛紛發(fā)出了靈魂般的拷問:老娘上輩子造了什么孽,這輩子要陪娃寫作業(yè)!
有媽媽說:“孩子寫作業(yè)這事兒,不管吧,他不做,管吧,總覺得不是那么回事兒,作業(yè)是他自己的啊,怎么還把爹媽搭上了呢?而且這才剛上學(xué),總不能管到上大學(xué)?”
面對這些育兒難題,不少媽媽會講道理、哄、吼、催。但是你會發(fā)現(xiàn):給孩子講道理,他聽不進(jìn)去也聽不懂,給他講道理就是沒有道理;哄和催,一兩次有效,過幾天就失靈了,而且還會把自己弄得筋疲力盡;吼孩子就更不用說了,是很多媽媽不得不用,用完就后悔的方法。
有位媽媽說:“從淑女到夜叉,就差一個熊孩子!”吼孩子也許有用,但并不能從根本上解決問題,孩子并不是真的理解了,他只是害怕了……
你有沒有發(fā)現(xiàn),你采取的這些辦法都是靠外力在推動孩子,這些辦法之所以沒有效果、之所以讓你覺得累,就是因為你沒有讓孩子意識到這是他自己的事情,他應(yīng)該主動去做。
沒有這個大前提,孩子的一切“聽話”都是暫時的,被動的,也就是媽媽留言中所說的“他雖然這次聽話了,但過幾天又犯了?!?/span>
且不說這樣的推、催、吼并不能徹底解決孩子的問題,更重要的是,這給孩子傳遞了一個非常不好的信號:我吃飯、穿衣都是媽媽的事情,媽媽不催我就不動。
前兩天午飯后,同事一起閑聊:“昨天我和兒子睡前聊天,突然想到他還沒刷牙,讓他去刷牙,他卻說 :‘媽媽你以后要記得哦,這是你的事情,你不要忘記了。’你說,他刷牙怎么還就成了我的事情?!”
也許你覺得現(xiàn)在催著、哄著、吼著孩子做事,也就是累點而已。但長期下去,你的孩子就喪失了獨(dú)立和自信,成了“學(xué)習(xí)靠催,進(jìn)步要推”的人。
一旦失去了外力的推和催,孩子也就成了人生的loser,5年后讓你陪作業(yè)陪到心梗、10年后沒有基本的生活能力、15年后沒辦法在社會立足,20年后伸手要車要房啃老……
媽媽們,千萬別讓孩子覺得“這是媽媽讓我做的事情”!應(yīng)該讓孩子知道“這是我應(yīng)該做的事情”,讓“要我做”變成“我要做”。
這樣的內(nèi)在驅(qū)動力,小時候不培養(yǎng),長大了花10倍的力氣也未必有好結(jié)果。
我有一個朋友豆爸,因為妻子工作關(guān)系,全家移居加拿大,他的工作時間相對自由,育兒的重任就落在了他的肩上,成了全職爸爸。
剛做全職爸爸的時候,除了母乳喂養(yǎng)他沒法幫妻子分擔(dān),別的育兒難題他一個也沒落下。比如孩子吃飯磨蹭的問題,讓他著實很抓狂。
于是,他給孩子立了規(guī)矩:不吃完飯不能下桌子!結(jié)果呢,孩子能從晚上六點吃到八點。有時候氣急了,豆爸還打孩子的手心,卻惹得孩子忿忿地說,“I hate you!”這讓他既心疼又傷心。
他一邊焦頭爛額地帶娃,一邊瘋狂學(xué)習(xí)育兒知識。在一次講座中,他接觸到了breakthrough parenting育兒法,字面翻譯就是“突破性養(yǎng)育”,這讓正在尋求突破的他看到了希望。
breakthrough parenting育兒法是美國加利福尼亞大學(xué)杰恩·梅森博士根據(jù)20世紀(jì)70年代后的心理學(xué)研究成果,結(jié)合自己25年家庭教育培訓(xùn)和咨詢經(jīng)驗總結(jié)而成,由于在實踐中的有效性,被國外許多政府機(jī)構(gòu)和非盈利組織推崇。
豆爸深受這個育兒法的啟發(fā),還考取了breakthrough parenting的認(rèn)證導(dǎo)師。因為,他在學(xué)習(xí)的過程中就意識到:只靠父母的單向推動,并不能徹底解決問題,必須讓孩子意識到,那是他自己的事情,他要做,而不是父母讓他做。
小女兒出生后,豆爸就非常有意識地保護(hù)和激發(fā)孩子的內(nèi)在驅(qū)動力,現(xiàn)在兩個孩子在他的培養(yǎng)下,成了把“Let me do it(讓我做)”和“I can do it(我能行)”經(jīng)常掛在嘴邊的孩子。
當(dāng)你還在忙著給孩子收拾一地狼藉的玩具時,他家的孩子已經(jīng)能夠玩耍后自己將玩具放回原位了;
當(dāng)你追著給孩子喂飯的時候,他家的孩子已經(jīng)能自己吃飯并且擺放碗筷了;
當(dāng)你的孩子因為需求不滿足而打滾哭鬧的時候,他家的孩子已經(jīng)能和爸媽協(xié)商了;
……
所以我跟他開玩笑說:別人帶娃,累死累活;你帶娃,是娃累死累活。而豆爸也告訴我:“很慶幸,我在孩子小時候就有了培養(yǎng)她自主做事的意識,很難想象如果我還像當(dāng)初那樣和孩子硬碰硬,她現(xiàn)在會是什么樣子。”
大女兒現(xiàn)在已經(jīng)上學(xué),根本不用豆爸操心學(xué)業(yè)?,F(xiàn)在的他致力于在中國推廣這個讓他受益無窮的育兒法,讓更多媽媽能夠和他一樣輕松育兒的同時孩子還能更優(yōu)秀。