從熊孩子到好孩子,只差一個“鍋”的距離
今年國慶期間,當(dāng)別的孩子都在各地游玩的時候,重慶永川一個叫航航的9歲男孩卻過得異常辛苦。
他一大早就敲開一戶人家的門,門開了, 航航有禮貌地說:“阿姨,您好,咱們約好了,我來您家收廢品?!?/span>
“快進來吧?!卑⒁虩崆榈卣泻羲?。
航航進門后,戴上手套就忙活起來,他把廢舊紙箱切割,折疊,裝包,動作熟練,一氣呵成。
然后,媽媽幫他拉著這一大包廢品去賣,忙活了一上午,掙了100多,他滿臉高興地數(shù)著錢,盤算著多久可以還清奶奶的債。
還債?原來航航兩周前迷戀上了手游,悄悄地用奶奶微信里的2000元買了裝備。
媽媽知道后,起初異常生氣,可想了想,打罵似乎也解決不了問題,于是想出這招兒,讓他自己掙錢還債。
航航體會到奶奶存錢不易,愿意自己來承擔(dān)后果。
航航通過收廢品,不僅體驗了勞動的辛苦,明白了錢來之不易,也深刻認識到自己的錯誤,他信誓旦旦地表示:“以后再也不犯這樣的錯誤了?!?/span>
眾網(wǎng)友紛紛怒贊: 自己的鍋自己背,好樣的。
有人說,無論從哪方面學(xué)習(xí),都不如從自己所犯錯誤的后果中學(xué)習(xí)來得快。
無獨有偶,100年前,一名11歲的小男孩也犯了一個錯誤。他在踢足球時,不小心碰碎了鄰居家的玻璃,理所當(dāng)然,他被要求賠償12.5美元(相當(dāng)于125只母雞)。
內(nèi)心害怕的男孩回到家,向父親認錯,父親讓他對自己的過失負責(zé),男孩為難地說:“我沒錢賠人家?!备赣H遞給他12.5美元,說:“一年后還我。”
從此,男孩開始邊學(xué)習(xí)邊打工掙錢,一年后,他掙足了12.5美元,還給了父親。
多年之后,他回憶這件事時說,通過自己勞動來承擔(dān)過失,他真正懂得了什么叫責(zé)任。
而這個男孩長大后通過競選當(dāng)上美國總統(tǒng),他就是里根。
德國的著名教育學(xué)家斯普朗格說:“教育的最終目的不是傳授已有的東西,而是要把人的創(chuàng)造力量誘導(dǎo)出來,將生命感、價值感喚醒。”
責(zé)任心是一個人生命的纖繩,它能把自己的生命和別人的生命聯(lián)系在一起,由此而產(chǎn)生價值感。
包庇,扼殺孩子的責(zé)任心
高爾基說:愛自己的孩子,母雞都會,重要的是教育他們。孩子犯了錯誤,才是考驗父母教育水平的關(guān)鍵時刻。
前段時間,揚州市的快遞員秦女士,發(fā)生了一件糟心事。
她把一份快遞放在小區(qū)門口,卻不翼而飛。這份快遞裝有價值2980元的貴重物品,她按照公司規(guī)定,自掏腰包,給客戶買了一份。
可快遞到底是誰拿的?她調(diào)取監(jiān)控才發(fā)現(xiàn),有兩個孩子在門口玩,其中一個大點的孩子拿走了快遞。秦女士經(jīng)過一番努力,終于找到了孩子的母親。
令人吃驚地是,小女孩的母親當(dāng)場否認:“那么重的東西,孩子搬不動,怎么可能是孩子拿的呢?”
當(dāng)記者向孩子父親電話求證時,孩子父親說:“小孩一個8歲,一個5歲,你說知道什么?全額賠償不可能,不賠也不現(xiàn)實,我們不可能一分錢不給,但是全部的責(zé)任不可能?!?/span>
研究表明,8歲的孩子充滿活力,樂于助人,在意他人的評價,他們愿意對自己的行為負責(zé),對好壞的概念更加清晰。
孩子做錯事不可怕,可怕的是父母包庇孩子的過錯,長此以往,孩子對犯錯就會無所畏懼,反正犯錯后,有人收拾爛攤子,孩子的責(zé)任感便無從形成。
兒子今年10歲了,特別喜歡踢足球。
有一次,他踢完球,滿頭大汗跑回家,運動服上粘滿了土,我連忙去給他拿家居服,誰知,他也許是太累了,一屁股坐在沙發(fā)上了。
看著被弄臟的沙發(fā)墊,我有些生氣,忍不住想責(zé)備他,這時老公阻止了我,他說:“讓我來吧。”
他把電視關(guān)掉,平靜地對兒子說:“小安,爸爸媽媽現(xiàn)在要做飯,一會兒舅舅要來咱們家做客,你把沙發(fā)套弄臟了,該怎么辦???”
兒子站起來,看了看屁股下面明顯變臟的沙發(fā)墊,不好意思地撓撓頭,說:“爸爸,我錯了,我自己負責(zé)把它洗干凈吧?!?/span>
他跑到衛(wèi)生間,接了一大盆子水,把沙發(fā)墊放進去,擱了些洗衣粉,使勁用手搓起來。
“小安,累不累???”我關(guān)切地問。
他抬起頭,愧疚地說:“媽媽,我沒想到洗沙發(fā)墊這么費勁,以后我再也不穿臟衣服坐沙發(fā)了?!?/span>
我聽了很欣慰,孩子沒有親手洗過衣服,不知道啥叫辛苦,現(xiàn)在讓他真切地體驗一次,下次就不會再犯同樣的錯誤了。
犯錯是每個孩子成長的必修課,父母不必急著責(zé)備孩子,想辦法讓孩子從錯誤中獲取經(jīng)驗,這樣錯誤才不會白犯。
孩子犯錯時,最需要父母的關(guān)愛
孩子是一棵柔嫩的小樹苗,偶有長歪的時候,家長要扶一把,這樣小樹才能枝繁葉茂,長成棟梁之才。
魚爸在他的新書《和孩子一起成長,是最好的教養(yǎng)》中說,面對犯錯的孩子,我們不能只是發(fā)火懲罰,而是要控制自己的脾氣,平和地幫助孩子,只有你真的夠強大了,才能接納并且引導(dǎo)孩子去承擔(dān)后果。
那么,父母具體該怎么做呢?
1. 認同孩子的感受
孩子犯錯后,不要簡單地評判他的行為,而是體察他的情緒,認同他的感受,和他建立情感鏈接。
有一次,我兒子把同學(xué)新買的自行車弄壞了,人家讓他陪,他很恐慌。我為了緩解他的情緒,就給他講我小時候的故事,有一次嘴饞去果園偷杏,被園主發(fā)現(xiàn)了,我躲在麥秸堆里,半夜都不敢回家。兒子聽了,破涕而笑,原來媽媽也這么慫過。
這么一來,孩子的不安情緒一掃而光,他感受到了父母的善意——咱們是一伙兒的,你不是來修理我的。
取得孩子的認同,你說的話,他才能聽得進去,反之,任何改變都不會發(fā)生。
2.?讓孩子體會給他人造成的傷害
若要體會別人的感受,需要具備同理心。
同理心是由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出的概念,是指試圖站在對方立場上感受對方的感受,也就是我們平時所說的“將心比心”、“善解人意”、“換位思考”。
很多校園霸陵者,無法體會自己的暴行,給同學(xué)帶來的傷害,進而一次次地實施霸陵。
一個人真正體會到自己帶給別人的痛苦、難過等情緒后,才會認真反思自己的行為。
3. 鼓勵孩子勇于承擔(dān)
任何一個有良知的孩子,體會到過失帶給別人的傷害后,他的內(nèi)心會充滿內(nèi)疚,急切地想彌補自己的過錯。
這時,父母可以和他一起想辦法,提出補救方案,鼓勵孩子勇于擔(dān)責(zé)。
當(dāng)然,讓孩子承擔(dān)責(zé)任,意味著讓孩子承受痛苦,在這個過程中,孩子可能會沮喪,煩惱,父母要接受孩子的情緒,并及時鼓勵他。
當(dāng)孩子真實地經(jīng)歷一次,為自己的過錯負責(zé)任,他付出的辛苦、承受的壓力,遭受的磨難,都會讓他悟出無比深刻的道理。
如此,孩子會慢慢成為一個敢于為自己,為他人負責(zé)任的人,將來,也會成為一個有作為,敢擔(dān)當(dāng)?shù)娜?,而這樣的孩子,不正是每個父母所期望的嗎?