文|邁克爾·霍頓(Michael Hawton),澳大利亞心理學(xué)家,家庭教育咨詢師
通過靈活地使用一系列反應(yīng)性陳述、傾聽和回應(yīng),你應(yīng)該能夠按照PASTA劇本來重啟大部分對(duì)話。在事情進(jìn)展不順利的時(shí)候,你也不必灰心喪氣。你還可以用其他方法應(yīng)對(duì)困難,重啟對(duì)話。下面我會(huì)向你介紹5種解決難題的高級(jí)策略。
1. 告訴孩子,如果不能冷靜下來你將停止對(duì)話
如果你正在和你的孩子進(jìn)行嚴(yán)肅對(duì)話,已經(jīng)使用了多次反應(yīng)性陳述和對(duì)比性陳述,但他還是越來越沮喪,也許你可以試著按下重啟按鈕,問孩子是否要繼續(xù)對(duì)話。也就是說,你把責(zé)任放在他們身上,對(duì)他們說如果他們不能或者不愿冷靜下來,你就不能繼續(xù)對(duì)話了。你可以試著說些這樣的話:
我已經(jīng)在努力地傾聽你的沮喪情緒,我知道和我進(jìn)行這場(chǎng)對(duì)話對(duì)你來說不容易。我理解你。但是我不知道我還能做點(diǎn)別的什么。我想如果你不能控制情緒,我們將不得不終止對(duì)話。
或者:
我聽出來你很生氣,甚至對(duì)我敢和你討論這件事感到有些憤怒。沒有你的合作,我真的無法繼續(xù)下去了。那么,你想做什么?
如果你和孩子的談話內(nèi)容涉及未來的一些事情(比如,使用電子設(shè)備或者他們希望參加聚會(huì)),那么你發(fā)出終止對(duì)話的信號(hào)就可能讓孩子重新參與對(duì)話。你對(duì)孩子說,在這些情況下你不能再繼續(xù)對(duì)話,就是在提醒孩子他們需要運(yùn)用一些自控力。下面是另外兩個(gè)例子:
我真的希望能繼續(xù)我們的對(duì)話,像對(duì)待一個(gè)即將成年的人那樣對(duì)待你。我也希望我們能夠解決這個(gè)問題,但除非你允許繼續(xù)對(duì)話,否則我無法解決問題。你知道,成年的標(biāo)志之一就是我能相信你不會(huì)失去控制,你有能力控制自己的情緒。那么你希望怎么做呢?
或者:
我不能再繼續(xù)和你對(duì)話了,除非你能冷靜下來。我很愿意聽聽你的想法,但如果我不能說完我想說的話,我就不知道該做什么……我想如果你不能控制自己的脾氣,那么我們就不得不先停下來,剩下的對(duì)話再找時(shí)間。
如果你的孩子說類似這樣的話:“但聚會(huì)就在這周六!”你可以這樣回答:“嗯,你來決定吧?!毙疫\(yùn)的話,他們將會(huì)冷靜下來,你們可以繼續(xù)對(duì)話。
2.對(duì)青少年重復(fù)出現(xiàn)的行為模式進(jìn)行命名
另外一種幫助青少年更好地控制自己的方法是對(duì)他們經(jīng)常采取的行為模式進(jìn)行命名。青少年之所以采取這樣的行為模式,是為了按照他們自己的方式來行動(dòng),或者避免面對(duì)他們的責(zé)任。你只需陳述你所看到的事情,就能重啟整個(gè)對(duì)話。下面是一個(gè)例子:
我知道你覺得我們?cè)谂u(píng)你,但我也看到,有很多次當(dāng)我們這樣對(duì)話時(shí),同樣的事情一再發(fā)生。我提出一起討論某件事情,你不想聽,感到沮喪,甚至非常憤怒,說這件事與我沒有任何關(guān)系,然后你就走開了。當(dāng)我們這樣對(duì)話時(shí),有很多次我都看到這種模式。我希望你擺脫這種行為模式,試著進(jìn)入對(duì)話中。如果你不能控制自己的情緒,我們就不得不終止對(duì)話,也就無法再討論你想要做的任何事情了。
3.保持好奇,深入理解青少年的感受
對(duì)青少年來說,有時(shí)候開始關(guān)注他們自身的情緒是很困難的。我們要記住,他們正處于成長(zhǎng)階段。也許他們表達(dá)出來的是沮喪,但隱藏在背后的情緒實(shí)際上是恐懼或者焦慮。例如,塞伯,這個(gè)冒失的L字牌駕照持有者,他幾乎撞到一個(gè)行人,這件事把他嚇壞了,但驕傲阻止他把真實(shí)情緒表達(dá)出來。當(dāng)安德魯指出他的行為問題時(shí),他表現(xiàn)得很憤怒,但其實(shí)對(duì)于所發(fā)生的事情他感到很害怕。
在這種情況下最好不要追求讓他們把憤怒表達(dá)出來,而是可以關(guān)注你認(rèn)為孩子可能有但沒表達(dá)出來的感受。你不僅要反映他們表達(dá)出來的感受,也可以更深入地理解他們。例如,如果青少年發(fā)脾氣,他們可能只是看上去在生氣,你可以選擇更深入地探索他們的情緒,比如可以這樣說:
你知道,我很好奇……開車差點(diǎn)撞到人這樣的事情是少見的。如果這件事發(fā)生在我身上,我想我會(huì)感到有些害怕或者不知所措。我猜大部分人都會(huì)有這種感覺。我只是在想,你感受到的不僅僅是生氣,也許還有一些恐懼在里面。
這一策略是要你對(duì)可能發(fā)生的事情表示興趣或者好奇,這樣做,你就是在讓他們重新從不同視角考慮問題。
下面是另外一個(gè)例子:
我知道,你待在這兒跟我談?wù)撨@件事很不容易,但我忍不住想,如果我們能成功地解決這個(gè)問題,那么或許你會(huì)感覺好多了。你參與到整個(gè)對(duì)話中,會(huì)有一些收獲的。
作為父母,如果你能關(guān)注在當(dāng)時(shí)的處境下所有人可能有的感受,就不僅會(huì)讓他們覺得自己的感受是正常的,而且可以與他們正在經(jīng)歷的體驗(yàn)產(chǎn)生聯(lián)結(jié),這樣就能幫助你重新建立一場(chǎng)嚴(yán)肅對(duì)話的基調(diào)。
4.要求青少年表現(xiàn)得更具自控力
不用說,有些年輕人會(huì)“耍小花招”,變得過度自大或者過分生氣,直接離你而去,或者他們假裝努力解決問題來迷惑你。我們之前提過,自控力是一個(gè)持續(xù)的過程,也就是說,不是一些人有自控力,而另外一些人沒有自控力。我們知道,隨著年輕人年齡的增長(zhǎng),他們控制自己的能力會(huì)不斷提高。所以,你有權(quán)利要求他們表現(xiàn)出更好的自控力(相比他們還是小孩子時(shí))。
許多年輕人感到家是一個(gè)可以不受限制隨意宣泄情緒的地方,這僅僅是因?yàn)樵诩依锼麄兛梢赃@樣做,而且因?yàn)樗麄円呀?jīng)習(xí)慣了這樣做。但我想提醒你的是,你不是任何人的受氣包兒,你應(yīng)該期望他們能控制自己。
一方面,你可以傾聽他們,認(rèn)可他們的感受,幫他們處理強(qiáng)烈情緒;另一方面,如果他們對(duì)你的努力視而不見,不愿聽你討論他們的問題,你也可以挑戰(zhàn)一下他們。我的意思是說,你可以要求他們更深入地挖掘自己的個(gè)人儲(chǔ)備,即運(yùn)用自控力(你知道他們擁有),相信他們能夠應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)。下面是一些例子:
你知道,我認(rèn)為你能夠控制自己的情緒。你不再是10歲小孩了,實(shí)際上你已經(jīng)16歲了,我對(duì)你有更高的期望。我能聽出來,對(duì)于我膽敢把這件事提出來討論,你很生氣,也許甚至有點(diǎn)尷尬。這些我都能理解。但是你長(zhǎng)大了,我期望你能夠處理好這類事情。如果你不介意,我希望繼續(xù)對(duì)話。
或者:
我還沒有說完那天我看到的情況。你能給我一兩分鐘繼續(xù)說完嗎?我知道你有能力不拖延對(duì)話。我希望在我說的過程中,你能運(yùn)用一些自控力。
或者:
你能夠繼續(xù)留在這里,你知道的。我相信你,相信我們能解決這個(gè)問題。我希望你比平時(shí)表現(xiàn)得更好,不會(huì)在你不喜歡我說的話時(shí)掉頭而去。
或者:
我想你能夠跟我一起待在這里。等一會(huì)兒我會(huì)讓你發(fā)表自己的意見,不過現(xiàn)在我需要說完我想從這次對(duì)話中得到的結(jié)果。如果你能讓我把話說完,就真的幫了我一個(gè)大忙。
5.當(dāng)青少年頂撞你時(shí)表現(xiàn)出共情
如果你的孩子感到非常生氣,以至于頂撞你或者咒罵你,你需要對(duì)此做出反應(yīng)。當(dāng)青少年這么做的時(shí)候,可能讓人感到非常震驚,在當(dāng)時(shí)你很難知道該說什么。確實(shí),你可能非常憤怒,讓他們走開,但還有其他方法可以重新控制局面。記住,大部分青少年在感到非常悲傷或者孤立的時(shí)候才會(huì)說出頂撞你的話,你可以直視著他們的眼睛這樣說:
你一定度過了非常糟糕的一天,才會(huì)在我們努力解決問題的時(shí)候,對(duì)我說出這些討厭的話。我希望你感覺好點(diǎn)了。
在《日常禮儀》(everyday manners)一書中,作者艾米·艾爾肯(Amy Alkon)提到,通過對(duì)惡意的冒犯者表達(dá)同情,你可以達(dá)到下面三個(gè)效果:
· 你拒絕成為他們行為的受害者。
· 你表現(xiàn)得比他們更優(yōu)秀、更包容。
· 你向?qū)Ψ絺鬟f出這樣的信息:你所談?wù)摰牟皇悄阕约旱氖拢悄阆Mc他們解決的現(xiàn)實(shí)問題。
作為青少年的父母,面臨的一個(gè)主要挑戰(zhàn)是能否讓他們留在嚴(yán)肅對(duì)話中。大部分青少年中途離開對(duì)話是出于習(xí)慣,而不是由于他們不能忍受挫敗感。我們要相信他們能運(yùn)用一定程度的自控力面對(duì)任何困難,這樣你就能掌控對(duì)話,而青少年除了表現(xiàn)出最好的自己外別無選擇。有時(shí)候我們需要愛我們的人幫我們做到最好,在我們看上去糟糕的時(shí)候就更需要如此。
本文選自《自控力成就孩子一生2:青春期行為問題管理手冊(cè)》一書,有刪節(jié),機(jī)械工業(yè)出版社2017年7月出版
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