文/冬平? 北京師范大學(xué)發(fā)展與教育心理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師
家有倆寶，經(jīng)常會被人問到的一個問題是：“你家大寶欺負二寶嗎？”或者委婉一點的說法：“哥哥一定很愛護妹妹吧？”“兄妹倆一定相親相愛吧？”對于這個問題，有時候還真是覺得不好回答，好像現(xiàn)實更為錯綜復(fù)雜，比如，我家不久前發(fā)生的一個場景如下：
o??? 哥哥和妹妹在臥室玩毛絨玩具大戰(zhàn)，倆人笑聲不斷，大人想湊過去看一下，哥哥趕緊把門關(guān)上，好像這是他們倆之間的小秘密（說實話，媽媽這時是有一點點失落的）；
o??? 五分鐘后，忽然傳來妹妹哇哇的哭聲，忙跑過去看，原來是哥哥不小心砸疼了妹妹，正在給妹妹道歉；
o??? 一分鐘后，毛絨玩具大戰(zhàn)繼續(xù)，歡快的笑聲再次傳來。
從妹妹出生到現(xiàn)在，將近五年的手足時光中，兄妹倆之間呈現(xiàn)過無數(shù)溫馨美好的畫面，也發(fā)生過無數(shù)大大小小的紛爭，這就是我看到的真實的手足，他們有合作，有沖突，沒有永恒的“相親相愛”，也沒有永遠的“敵意和仇視”，更多的情境是，前一分鐘你爭我搶，后一分鐘破涕為笑。
當孩子們之間發(fā)生小小沖突和不快的時候，有時候我們不經(jīng)意間會習(xí)慣用父輩常用的方法來教育孩子，包括我們脫口而出對孩子說的話，有可能會對孩子造成不好的影響甚至傷害。下面這五句話，是很多家長對大寶常說但卻有害而無益的：
第一句話：“你是哥哥/姐姐，怎么就不知道讓著弟弟/妹妹呢？”
當兩個孩子發(fā)生沖突時，許多家長尤其是老人會不問事情原委，直接批評大寶不懂得禮讓二寶。
“大的要讓著小的”，這一傳統(tǒng)觀念在我們的父輩那里很盛行，但是如果我們總是對大寶這樣講，大寶肯定會覺得很委屈。比如，有時候妹妹會有意無意地破壞哥哥費半天工夫做好的樂高作品，哥哥就很生氣地兇妹妹，妹妹一般就會到父母這里來哭訴。而這時如果父母只是一味地批評哥哥，不僅不能減少兩個孩子之間的沖突，反而可能增加更多潛在沖突。因為當哥哥感到父母總是偏袒妹妹時，就會增加對妹妹的敵意；而對妹妹而言，當她覺得父母可以充當她的保護傘時，就可能學(xué)會用“告狀”等方法來“要挾”哥哥，而沒有機會學(xué)習(xí)用恰當?shù)姆绞絹斫鉀Q問題。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢？（比如孩子之間爭搶玩具）
“玩具只有一個，你們倆可以一起想想辦法，看是不是可以想到一個好主意，兩個人都可以玩?！?/span>
孩子們可能會輪流玩，或者石頭剪刀布來決定誰先玩，等等，父母不用擔心，孩子們都是很有智慧的，他們一定能想出兩個人都接受的辦法。
其實，當孩子之間發(fā)生沖突時，正是他們學(xué)習(xí)人際相處的好機會，通常情況下，大人越少干預(yù)越好，把解決沖突的主動權(quán)交還給孩子，他們不僅能夠?qū)W會解決矛盾，更能學(xué)會分享和合作。
第二句話：“你為什么不愿意跟弟弟/妹妹分享？你怎么這么自私自利呢？”
一個朋友苦惱地跟我說，她家六歲的哥哥不讓兩歲的弟弟玩自己小時候的玩具，她認為大寶太自私，也不理解為什么自己苦口婆心的道德教育沒有一點用。大寶不愿意與弟弟/妹妹分享自己的東西，真的是大寶自私自利嗎？
其實，從最初幾年獨享父母的愛，到有了弟弟妹妹后，與另外一個人共享父母的愛，大寶難免會產(chǎn)生一定的心理落差。不愿意與二寶分享自己的東西，一方面是大寶想維護自己獨享的權(quán)利，另一方面也是嫉妒二寶的表現(xiàn)。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢？
“寶貝，這個東西是你的，如果你現(xiàn)在不愿意給弟弟/妹妹玩，也沒關(guān)系，我們尊重你的決定?！?/span>
當大寶不愿意分享時，父母切記強迫孩子分享，甚至給孩子貼上“自私自利”的標簽。父母要尊重大寶對自己物品的所有權(quán)，并且鼓勵二寶與大寶一起玩耍，在打打鬧鬧中倆寶的感情日益加深，大寶就會越來越愿意主動分享。
第三句話：“你已經(jīng)這么大了，怎么還表現(xiàn)得像個小寶寶？”
有了二寶后，我們會發(fā)現(xiàn)有時候大寶會重新出現(xiàn)一些“小寶寶”的行為，比如奶聲奶氣地說話、撒嬌，有的孩子甚至重新開始尿床等。孩子為什么會出現(xiàn)種種“退行”行為呢？
當看到小寶寶受到父母特別的對待，占用父母很多的時間和精力，而感到自己受到冷落時，大寶會覺得原來做一個小寶寶可以受到父母這么多關(guān)注，那么他就可能表現(xiàn)出一些小寶寶的特征，以期引起父母對他的注意。所以，當父母發(fā)現(xiàn)大寶出現(xiàn)一些反常甚至退化的行為時，需要反思自己是不是對大寶的關(guān)心和關(guān)注不夠，而不是去批評孩子。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢？
“孩子，你仍然是爸爸媽媽獨一無二的大寶貝，爸爸媽媽愛你，而且你有許多能力，是弟弟/妹妹所沒有的，爸爸媽媽為你感到驕傲?！?/span>
我們要讓大寶從失去父母之愛的恐懼中解脫出來，尤其要給大寶留出單獨的特別時光，并且要讓大寶感受到自己長大的好處，比如可以做許多小弟弟妹妹做不到的事情，讓他為自己是個大孩子而自豪，這樣大寶偶爾出現(xiàn)的一些“小寶寶”行為就會逐漸消失。
第四句話：“你不應(yīng)該討厭弟弟/妹妹！”
在二寶出生前，盡管我們做了許多工作，讓大寶有了足夠的思想準備，非常期待即將來臨的小寶寶，但是當二寶真的降臨后，過不了多久，我們就會聽到大寶真實的心聲：“我討厭弟弟/妹妹！”
我們做父母的第一反應(yīng)是：“你不應(yīng)該討厭弟弟/妹妹，這不是你的真心話，你應(yīng)該喜歡他/她才對?！逼鋵崳?/span>當我們這樣告訴孩子時，就等于在否定孩子的感受，壓抑孩子的負面情緒，孩子就沒有機會相信自己的感覺，進而學(xué)習(xí)調(diào)整自己的情緒。我們要理解大寶對二寶的這種復(fù)雜情緒，愛，喜歡，嫉妒，甚至恨，都是大寶正常的反應(yīng)。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢？
“我知道與別人共享一個媽媽對你來說不是那么容易，你有任何感受都可以告訴媽媽，媽媽會理解你的?！?/span>
當我們向孩子表達了同理心的理解時，孩子的情緒就得到了接納，他就會感受到父母對他一如既往的愛和關(guān)懷，這樣不僅親子之間的情感聯(lián)結(jié)加強了，也更有可能讓孩子從嫉妒不安中解脫出來，與弟弟妹妹建立起更友好的關(guān)系。
第五句話：“弟弟/妹妹都能幫我收拾玩具，你怎么還不如弟弟/妹妹懂事呢？”
當我們希望自己的孩子有好的表現(xiàn)時，不要與別人家的孩子做比較，同樣，兄弟姐妹之間的比較，也會對孩子產(chǎn)生不良影響。
因為每個孩子都有自己的特質(zhì)，他們的氣質(zhì)和性格很可能是完全不同的，比如一個外向，一個內(nèi)向，一個喜歡音樂，一個喜歡體育，他們各自有自己的生命課題需要解答，所以我們做父母的，切記在自己的兩個孩子之間進行比較，哪怕是無意識的比較，都可能會傷害孩子的自尊心。
那么，父母可以怎么說，效果會更好呢？
“你上午不愿意收拾玩具，現(xiàn)在家里很亂，而客人馬上就要到了，現(xiàn)在如果你愿意和我一起收拾的話，就幫我大忙了。”
我們可以就事論事，直接向孩子提出我們的期望和要求，而不是拿一個孩子的表現(xiàn)和另一個孩子做比較。當我們在孩子之間進行比較時，孩子更可能產(chǎn)生抵抗心理，也更容易讓孩子之間產(chǎn)生敵意。而當我們直接與孩子溝通時，孩子就更可能接受我們的提議，與我們合作。
最后，重要的一點是，如果我們和每個孩子都保持良好的親子關(guān)系，那么手足之間相親相愛就不會是夢。
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