改變我們的溝通模式

文/ 彭小華，獨(dú)立學(xué)人，最新翻譯出版《最好的告別》

有人哀怨異地的子女疏于聯(lián)系，有人沮喪同孩子話不投機(jī)，常常說(shuō)不上幾句話就會(huì)吵起來(lái)，鬧得不歡而散，一個(gè)相當(dāng)普遍的現(xiàn)象是，有質(zhì)量的溝通罕見(jiàn)，孩子對(duì)父母的狀態(tài)，尤其是情感、精神、價(jià)值觀、思想認(rèn)識(shí)少有關(guān)注，不感興趣有之，不屑一顧的也不少; 在個(gè)人信息披露方面，對(duì)父母搞選擇性通報(bào)、謊報(bào)的情況不少見(jiàn)，有的搞堅(jiān)壁清野，防止父母知道自己的交往、工作、困惑、痛苦、思考，有的年輕人對(duì)父母封鎖社交賬號(hào)，有的干脆把父母踢出朋友圈……

我們只有一個(gè)孩子，我們恨不得為把心掏給孩子，我們覺(jué)得自己付出了所有，但是，我們覺(jué)得付出不被理解，關(guān)心不被欣賞，好意常常遭到冷遇。

有人感慨這輩獨(dú)生子女自私自利、親情冷漠。問(wèn)題看起來(lái)無(wú)解。

把責(zé)任往他人身上推是簡(jiǎn)單而容易的歸因方式，但悲觀、虛無(wú)并不解決問(wèn)題，更不會(huì)減少痛苦。不放棄、不氣餒，從檢討、省思、改變自己開(kāi)始，倒有可能促成與孩子關(guān)系中互動(dòng)方式和效果的改變，了解和親密程度的提升。

關(guān)系的好壞與溝通的好壞成正比。就我觀察的幾十個(gè)不同社會(huì)階層、不同文化背景的家庭情況看，我們同孩子的溝通方式普遍存在問(wèn)題，概括地說(shuō)，當(dāng)孩子成年以后，我們沒(méi)有清楚地意識(shí)到并承認(rèn)孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了，并相應(yīng)地改變溝通模式，而仍然沿襲我們習(xí)慣的對(duì)待嬰兒、兒童、少年的方式對(duì)待已經(jīng)成年的子女。

很多父母在同成年子女的關(guān)系中，仍然取居高臨下的視角和溝通方式，事無(wú)巨細(xì)，處處關(guān)心、介入、干預(yù)、教育、指揮、控制。

我們這么做的時(shí)候是很自然的，基本上是無(wú)意識(shí)的。我們潛意識(shí)里當(dāng)然地覺(jué)得我們有人生經(jīng)驗(yàn)，我們不僅知道什么是成功和成功的人生，我們還知道通向成功的最便捷、最保險(xiǎn)的路徑。因此，我們恨不得把自己的人生經(jīng)驗(yàn)、思想認(rèn)識(shí)移植到孩子的頭腦中，我們自覺(jué)不自覺(jué)地希望充當(dāng)孩子的人生顧問(wèn)、教練，我們甚至恨不得赤膊上陣。

我們好像比孩子自己更知道他們的饑飽冷暖切身利益，我們堅(jiān)持要他們接受自己的喜好、習(xí)慣、生活方式，我們的價(jià)值觀、思想認(rèn)識(shí)自然是好的是正確的，因此，他們采納、奉行不就行了嗎，不就沒(méi)有挫折、一帆風(fēng)順了嗎?

如果孩子的想法和我們不一致，當(dāng)然孩子是錯(cuò)的，“我吃過(guò)的飯比你吃過(guò)的鹽還多，我走過(guò)的橋比你走過(guò)的路還長(zhǎng)”——我們當(dāng)然要把他們的思想統(tǒng)一到我們的認(rèn)識(shí)上，按照我們的指點(diǎn)去做。不然怎么樣?那我們就可能使出各種辦法，軟硬兼施，直到孩子妥協(xié)為止。

想起一個(gè)極致典型的情景：朋友的女兒二十二歲、上大三，感冒了，他給女兒張羅了自己平時(shí)常用的感冒藥，堅(jiān)持要她服用。女兒一再拒絕，認(rèn)為只要多喝水、多睡覺(jué)就可以了，自己在學(xué)校感冒從不吃藥——她奉行自然療法。但父親卻堅(jiān)決要她吃西藥，他的觀念是生病就必須吃藥，否則病就不會(huì)好。他倒好了開(kāi)水，把藥片一樣樣備好，放在一個(gè)藥瓶蓋子里，等待并敦促吃藥，女兒終究拗不過(guò)父親，黑著臉、嘟囔著吃了。午飯后女兒要回學(xué)校了，父親要她帶上藥，她堅(jiān)稱(chēng)不需要，父親卻一定要她帶上，“這是爸爸冒著雨、打著傘專(zhuān)門(mén)去藥店為你買(mǎi)的”，女兒惱火地說(shuō)“我又沒(méi)有要你去買(mǎi)”，可是父親不肯讓步，幾番爭(zhēng)執(zhí)后，無(wú)奈的女兒只好地把藥裝進(jìn)了包里，朋友又交代幾種藥的服用方法，女兒表示“藥盒上有說(shuō)明，我看得懂!”，朋友仍是自顧自地一一交代，女兒已經(jīng)走到門(mén)口了，朋友又擔(dān)心她回學(xué)校后沒(méi)有他的監(jiān)督就不會(huì)吃藥，甚至?xí)阉幦恿?，于是又追到門(mén)口囑咐“ 你一定不能丟、一定要按時(shí)按量吃啊!我每天都要打電話來(lái)檢查的……你不好好吃，怎么對(duì)得起你爸!”

生活瑣事我們要插手，考學(xué)校、就業(yè)、婚戀這些人生大事更不會(huì)置身事外。有對(duì)朋友夫妻幾乎是天天詢問(wèn)、催促他們的兒子趕緊談戀愛(ài)、結(jié)婚， 夫妻二人甚至親自為兒子物色一個(gè)個(gè)的對(duì)象，當(dāng)兒子無(wú)動(dòng)于衷的時(shí)候，也就是家庭硝煙彌漫之時(shí)。朋友夫妻多次委托我跟年輕人談?wù)勥@個(gè)“問(wèn)題”，我說(shuō)我理解對(duì)于當(dāng)今的年輕人，戀愛(ài)、結(jié)婚只是獲得幸福的途徑之一，是備選項(xiàng)而不是必選項(xiàng)，你們的兒子同我關(guān)系確實(shí)好，但那建立在我對(duì)他的尊重基礎(chǔ)上，如果我去跟他談這個(gè)話題，他一定認(rèn)為我越界了，他不僅不會(huì)聽(tīng)我的，而且，我也會(huì)失去他的尊重。我覺(jué)得你們的兒子對(duì)什么是幸福生活有自己的理解，頭腦比你們都清醒，真不用為他操心，再說(shuō)他都不急，你們急什么呀?朋友的回答擲地有聲：“他當(dāng)不當(dāng)爸爸無(wú)所謂，我和他媽還想當(dāng)爺爺奶奶呢!”

有急切盼望子女戀愛(ài)、成家的父母，也有為不滿意孩子交往的對(duì)象而與孩子大動(dòng)干戈的父母，有的不僅直接阻止孩子同心儀的戀人交往，或者在孩子戀人面前破壞孩子形象、以家長(zhǎng)的身份表示對(duì)孩子戀人的不接納，極端地甚至要孩子在戀人和父母之間二選一。

我們有時(shí)候不自覺(jué)地以孩子恩主的姿態(tài)出現(xiàn)，既然我生了你、養(yǎng)了你，那么，在逢年過(guò)節(jié)或者我需要的時(shí)候，你當(dāng)然應(yīng)該陪在身邊，怎么可能想著和朋友外出旅游什么的， 這背后的邏輯當(dāng)然是孝道——其實(shí)就是投資回報(bào); 我們也常常以師者自居，或微言大義，或旁敲側(cè)擊，明示或暗示孩子，你不懂，你這么想是不對(duì)的，應(yīng)該那樣做才是正確的，有位朋友的兒子直接告訴父親：“你別把我當(dāng)成你的學(xué)生、粉絲! 我告訴你發(fā)生的事情的時(shí)候，其實(shí)事情已經(jīng)處理好了，告訴你只是想讓你知道我身上發(fā)生過(guò)什么事，讓你知道我的狀態(tài)，并不是在請(qǐng)求你的評(píng)論或者請(qǐng)你出主意。每次給你說(shuō)點(diǎn)兒什么，你就劈頭蓋腦對(duì)我發(fā)表一通演講?？墒悄愣疾恢牢沂窃趺聪氲摹⒃趺醋龅?！我越來(lái)越懶得告訴你任何事情了!”

我們以自以為愛(ài)的名義，堂而皇之地廣泛而深入地侵入孩子的生命空間。 在我們是用愛(ài)的陽(yáng)光照耀他們，避免他們犯錯(cuò)誤走彎路，在他們卻可能是烏云壓頂，是行剝奪生命自我探索和成長(zhǎng)體驗(yàn)之實(shí)。生命要求自由成長(zhǎng)的本能促使他們反抗。父母越想照耀越想控制，遭遇的反抗往往越強(qiáng)烈，沖突越激烈，矛盾越激化，關(guān)系越疏遠(yuǎn)。有位朋友的孩子質(zhì)問(wèn)父母：你們什么時(shí)候給過(guò)我自由、民主!

我理解，他說(shuō)的既有行動(dòng)的自由，更有思想、認(rèn)識(shí)和表達(dá)的自由。

且不說(shuō)我們主觀以為的對(duì)孩子的愛(ài)未必被孩子理解為愛(ài)、視為愛(ài)接受下來(lái)，其實(shí)，我們自己也大可以認(rèn)真追問(wèn)一番，什么是愛(ài)? 愛(ài)、關(guān)心和為孩子著想要不要考慮孩子的感受、理解、接受，又有沒(méi)有、要不要考慮邊界?我們?yōu)槭裁?、憑什么單方面強(qiáng)行施予，我們這么做到底想達(dá)到什么目的，又是否在意引發(fā)孩子的痛苦、怨恨、反抗? 我們也可以認(rèn)真思考一下，孩子和自己關(guān)系的實(shí)質(zhì)是什么?是自己的下屬、學(xué)生、附庸、私產(chǎn)、工具，還是有獨(dú)立思想、自由意志，有自己人生理想和目標(biāo)的另一個(gè)生命體?

設(shè)身處地、換位思考有益于認(rèn)識(shí)的真誠(chéng)：如果我們是孩子，我們會(huì)從我們對(duì)待孩子的方式中感到愛(ài)嗎?會(huì)甘之如飴地接受嗎?

有時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得，其實(shí)我們自己不久以前還是自己父母的孩子，我們現(xiàn)在對(duì)孩子做的好多事情父母或多或少也曾經(jīng)對(duì)我們做過(guò)，可是，我們似乎已經(jīng)忘了被父母否定、強(qiáng)加、控制時(shí)的痛苦和怨恨了，而不知不覺(jué)在和孩子的關(guān)系中克隆了父母對(duì)待我們的觀念和邏輯，沿襲了我們身為孩子時(shí)非常憤怒的父母對(duì)待我們的方式。

不經(jīng)過(guò)理性地思考和辨析，真地很難超越從父母那里潛移默化習(xí)得的親子關(guān)系觀念和親子互動(dòng)方式。

何況，愛(ài)并不僅僅是態(tài)度和意愿的問(wèn)題，而且也是，甚至更是表達(dá)方式、表達(dá)能力的問(wèn)題。

如果我們想要改善和孩子的關(guān)系，我們就需要改變我們同子女的對(duì)話模式。為此，首先需要厘清、重塑我們的親子關(guān)系觀，主動(dòng)從尊長(zhǎng)的位置上降下來(lái)，從比孩子知識(shí)多、經(jīng)驗(yàn)足、認(rèn)識(shí)高的虛妄幻覺(jué)中超拔出來(lái)，和孩子處于平等的位置，平視孩子。

“養(yǎng)兒防老， 積谷防饑”在我們的父母一代幾乎是天經(jīng)地義，但是，時(shí)代已經(jīng)變了，按照現(xiàn)代社會(huì)的理念，孩子是父母單方面選擇和決定帶到這個(gè)世界的，我們有養(yǎng)育他們的責(zé)任和義務(wù)，但成年以后的子女則是另一個(gè)和我們平等的個(gè)體。

只有平等，才有對(duì)話、才能溝通，良好的關(guān)系才有可能。

因?yàn)槭瞧降鹊?，因?yàn)楹⒆邮橇硪粋€(gè)個(gè)體，我們就不應(yīng)該、也沒(méi)有權(quán)利按照自己的想法去規(guī)范和模塑孩子，而最好讓孩子的生命按照自己選擇的方式、方向、節(jié)奏展開(kāi)，讓他/她自由地成長(zhǎng)為自己選擇成為的那種人，而不是父母想要她/他成為的那種人。

因?yàn)楹⒆邮橇硪粋€(gè)平等個(gè)體，未經(jīng)邀請(qǐng)，我們不宜過(guò)多過(guò)深地介入孩子的生活; 如果孩子有不想告訴我們的事情、有不需要我們參與的活動(dòng)，我們應(yīng)該理解和接受。

我們會(huì)尊重孩子的思想、認(rèn)識(shí)、選擇，哪怕不理解、不贊同，也不宜貶低孩子的看法，或者以各種方式強(qiáng)行讓孩子接受我們的觀點(diǎn)，按照我們的意思行事——且不說(shuō)這樣孩子就淪為了我們的附庸和意旨的工具，而且我們也應(yīng)該有這樣的自覺(jué)和謙卑：我們自己是知識(shí)、認(rèn)識(shí)、經(jīng)驗(yàn)意義上極其有限的存在，在世界運(yùn)行方式快速變化、知識(shí)迅猛更新的當(dāng)代，很可能孩子對(duì)新生事物的理解掌握和在知識(shí)、視野、認(rèn)識(shí)上超過(guò)了我們，而我們認(rèn)為錯(cuò)的可能只是我們不理解。

即便有時(shí)候覺(jué)得孩子會(huì)走彎路、失敗，何妨在旁邊耐心等待，讓孩子自己去實(shí)踐去體驗(yàn)，自己去獲得人生的經(jīng)驗(yàn)、教訓(xùn)——這些真正構(gòu)成生命的厚重，是真正屬于他們財(cái)富。

說(shuō)到底，孩子自己才是其成敗得失的第一責(zé)任人和承擔(dān)者，父母的感同身受無(wú)論如何也不能代替孩子品味成功的喜悅、體驗(yàn)失敗的痛苦，因此，由他們自己做選擇做決定才符合權(quán)責(zé)對(duì)等的原則。

不要說(shuō)我們其實(shí)并不知道如何以最快捷的方式取得成功，就是我們和孩子對(duì)于成功的理解，也很難說(shuō)一致，對(duì)嗎?你覺(jué)得要功成名就成為人中龍鳳， 他/她就想閑散逍遙舒服就好，你覺(jué)得他懶散沒(méi)有進(jìn)取心他/她可能還覺(jué)得你虛假幼稚呢。我感覺(jué)大多數(shù)父母可能沒(méi)有想過(guò)這個(gè)問(wèn)題：我們以為的那些成功經(jīng)驗(yàn)，在孩子看來(lái)可能是王婆賣(mài)瓜。我們?cè)诤⒆友壑械男蜗罂赡軟](méi)有我們自己感覺(jué)的那么良好。我們的道德水準(zhǔn)、判斷能力、處事水平、生活方式孩子未必高度評(píng)價(jià)，實(shí)際上，孩子很可能不認(rèn)為我們堪為楷模，或者有教導(dǎo)他們的資格。

我想，在關(guān)涉孩子從思想觀念、價(jià)值取向到人生、事業(yè)的各種選擇問(wèn)題上， 我們需要更多的認(rèn)識(shí)上的謙卑和開(kāi)放，給孩子更多感受上的理解和尊重。絕對(duì)化自己的思想理念，以之為關(guān)照和評(píng)判孩子的標(biāo)準(zhǔn)，結(jié)果往往就是家庭的暴政。

真地愛(ài)孩子，就是完全地接納那個(gè)真實(shí)的、我們可能覺(jué)得不完美、有這樣那樣缺點(diǎn)的孩子，而不是把他跟我們心目中理想化的孩子相比較做挑剔。這對(duì)孩子并不公平。

我發(fā)現(xiàn)許多父母與孩子的溝通問(wèn)題雖然是孩子成年以后爆發(fā)或者變得激烈，其實(shí)問(wèn)題的根源早在孩子成年之前就埋下了。在漫長(zhǎng)的撫養(yǎng)孩子長(zhǎng)大的過(guò)程中，我們可能無(wú)意中做過(guò)孩子覺(jué)得傷了他/她情感、自尊的事情， 有的甚至留下了嚴(yán)重的后遺癥和陰影。

一年前的一次交談中，我女兒指出我在她小時(shí)候不止一次用威脅的語(yǔ)氣說(shuō)如果她不乖就不愛(ài)她了。我早忘了我說(shuō)過(guò)這樣的話，更想不到這句話對(duì)她能形成緊張：難道她不知道我多愛(ài)她嗎、我不是無(wú)數(shù)次地說(shuō)過(guò)愛(ài)她、永遠(yuǎn)愛(ài)她、無(wú)論她怎樣我都是最?lèi)?ài)她的人嗎?我如果說(shuō)那樣的話，也是開(kāi)玩笑的吧? 但是，我沒(méi)有試圖去否認(rèn)、辯白、開(kāi)脫。她的主觀記憶和感受比具體情景如何、我覺(jué)得怎樣重要得多。她能夠在成年后說(shuō)出我的話對(duì)她的傷害，我唯一的選擇就是無(wú)條件認(rèn)錯(cuò)、道歉，請(qǐng)求她原諒我的幼稚和愚蠢，詢問(wèn)她可以做怎樣的彌補(bǔ)。

我也認(rèn)識(shí)一些父母在孩子幼小、需要自己陪伴的時(shí)候老是缺席， 如今想要拉近同孩子的距離，卻發(fā)現(xiàn)孩子愛(ài)答不理。我想還是別給自己找那些忙事業(yè)忙養(yǎng)家之類(lèi)的說(shuō)辭，大大方方地檢討、道歉，求得諒解，善加彌補(bǔ)，重新開(kāi)始吧。

我們本來(lái)就是有缺陷的存在，是育兒知識(shí)準(zhǔn)備不夠、沒(méi)有為人父母經(jīng)驗(yàn)的人，不是也不必自以為是偉光正，犯錯(cuò)誤很正常，不可恥，能夠承認(rèn)、能夠道歉、設(shè)法彌補(bǔ)，就是有愛(ài)、有雅量的表現(xiàn)，也有機(jī)會(huì)得到孩子的原諒和尊重。

我們還需要認(rèn)識(shí)到，擔(dān)心孩子、關(guān)心孩子、強(qiáng)行介入孩子的生活，追著給孩子做著做那，上趕著對(duì)孩子的事情出主意指手畫(huà)腳，我們以為都是出于愛(ài)孩子、是為了孩子，實(shí)際上更大的可能是我們自己的心理需要，是我們把自己的不安全感投射到了孩子的身上，是我們沒(méi)有從孩子那里獨(dú)立出來(lái)，只不過(guò)是“假裝”孩子需要我們。我有位朋友事業(yè)成功、能力超群，還善于思考、總結(jié)和表達(dá)，但他的兒子堅(jiān)決拒絕他們夫妻對(duì)他人生的“設(shè)計(jì)——無(wú)關(guān)好壞對(duì)錯(cuò)，我就是想要做我自己!他明確告訴父母：“我已經(jīng)對(duì)你們斷奶了，你們也要學(xué)會(huì)對(duì)我斷奶”。

所以，停止這種孩子離不開(kāi)我們、離開(kāi)我們就不行的虛妄吧，對(duì)孩子“斷奶”，去過(guò)好自己的生活，成為一個(gè)精神、情感獨(dú)立的人吧。

當(dāng)然，我們可能不滿足于和孩子只是免于沖突和平相處，我們對(duì)親子關(guān)系有更高的期許，希望和孩子建立更親密的關(guān)系和達(dá)成更深入、全面的溝通，乃至成為同孩子無(wú)話不談的密友。

那么，我們需要同情地傾聽(tīng)和理解孩子，讓孩子覺(jué)得同我們的交談?dòng)星榫w營(yíng)養(yǎng)，是精神享受，談得舒暢，聊得開(kāi)心。

我們也都知道好的交談和關(guān)系建立在“共同語(yǔ)言”的基礎(chǔ)上，那么，去了解孩子的喜好，了解孩子的學(xué)習(xí)、工作、事業(yè)吧——否則哪怕孩子愿意告訴你，如果你既聽(tīng)不懂、不能共鳴，更沒(méi)有能力參與討論、提供有價(jià)值的認(rèn)識(shí)和分析，那么，深入的交談必不可能。

如果我們想知道孩子的困惑、失意，希望有機(jī)會(huì)提供安慰和陪伴，那么，除了不論斷、不嘲笑、不批評(píng)、不驕矜，可能還需要讓孩子覺(jué)得做父母的足夠堅(jiān)強(qiáng)、沉穩(wěn)、豁達(dá)，否則，孩子完全可能害怕自己的失敗、痛苦傷害到你、帶給你壓力而選擇隱瞞甚至謊報(bào)實(shí)情。

如果我們真地希望可以參與孩子的決策，提供思路、策略上的幫助，那就要求我們有足夠?qū)拸V的視野和豐富的知識(shí)。

如果我們希望孩子尊重、信任我們的判斷，那么，我們可能需要在知人論世時(shí)不是那么武斷、偏執(zhí)、狹隘、絕對(duì)。

誠(chéng)實(shí)善良、言行一致、信守承諾、正直公允、盡職盡責(zé)這些美好品質(zhì)永遠(yuǎn)會(huì)得到孩子的欣賞和尊重。

如果還能和孩子一起運(yùn)動(dòng)、游戲、嗨皮，那彼此的關(guān)系會(huì)有更多趣味……

在這個(gè)時(shí)代，親子之間的關(guān)系不再是理所當(dāng)然的，孩子的喜歡、欣賞、認(rèn)同、尊重、親近……都需要父母去贏得。

親子溝通問(wèn)題的根源不在孩子，而在父母自己。

關(guān)系總是有可以不斷推進(jìn)的高度，溝通總是有可以不斷開(kāi)拓的面向和深度，正如自我的豐富和成長(zhǎng)一樣，永無(wú)止境。

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