改變我們的溝通模式
文/ 彭小華,獨(dú)立學(xué)人,最新翻譯出版《最好的告別》
有人哀怨異地的子女疏于聯(lián)系,有人沮喪同孩子話不投機(jī),常常說(shuō)不上幾句話就會(huì)吵起來(lái),鬧得不歡而散,一個(gè)相當(dāng)普遍的現(xiàn)象是,有質(zhì)量的溝通罕見(jiàn),孩子對(duì)父母的狀態(tài),尤其是情感、精神、價(jià)值觀、思想認(rèn)識(shí)少有關(guān)注,不感興趣有之,不屑一顧的也不少; 在個(gè)人信息披露方面,對(duì)父母搞選擇性通報(bào)、謊報(bào)的情況不少見(jiàn),有的搞堅(jiān)壁清野,防止父母知道自己的交往、工作、困惑、痛苦、思考,有的年輕人對(duì)父母封鎖社交賬號(hào),有的干脆把父母踢出朋友圈……
我們只有一個(gè)孩子,我們恨不得為把心掏給孩子,我們覺(jué)得自己付出了所有,但是,我們覺(jué)得付出不被理解,關(guān)心不被欣賞,好意常常遭到冷遇。
有人感慨這輩獨(dú)生子女自私自利、親情冷漠。問(wèn)題看起來(lái)無(wú)解。
把責(zé)任往他人身上推是簡(jiǎn)單而容易的歸因方式,但悲觀、虛無(wú)并不解決問(wèn)題,更不會(huì)減少痛苦。不放棄、不氣餒,從檢討、省思、改變自己開(kāi)始,倒有可能促成與孩子關(guān)系中互動(dòng)方式和效果的改變,了解和親密程度的提升。
關(guān)系的好壞與溝通的好壞成正比。就我觀察的幾十個(gè)不同社會(huì)階層、不同文化背景的家庭情況看,我們同孩子的溝通方式普遍存在問(wèn)題,概括地說(shuō),當(dāng)孩子成年以后,我們沒(méi)有清楚地意識(shí)到并承認(rèn)孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了,并相應(yīng)地改變溝通模式,而仍然沿襲我們習(xí)慣的對(duì)待嬰兒、兒童、少年的方式對(duì)待已經(jīng)成年的子女。
很多父母在同成年子女的關(guān)系中,仍然取居高臨下的視角和溝通方式,事無(wú)巨細(xì),處處關(guān)心、介入、干預(yù)、教育、指揮、控制。
我們這么做的時(shí)候是很自然的,基本上是無(wú)意識(shí)的。我們潛意識(shí)里當(dāng)然地覺(jué)得我們有人生經(jīng)驗(yàn),我們不僅知道什么是成功和成功的人生,我們還知道通向成功的最便捷、最保險(xiǎn)的路徑。因此,我們恨不得把自己的人生經(jīng)驗(yàn)、思想認(rèn)識(shí)移植到孩子的頭腦中,我們自覺(jué)不自覺(jué)地希望充當(dāng)孩子的人生顧問(wèn)、教練,我們甚至恨不得赤膊上陣。
我們好像比孩子自己更知道他們的饑飽冷暖切身利益,我們堅(jiān)持要他們接受自己的喜好、習(xí)慣、生活方式,我們的價(jià)值觀、思想認(rèn)識(shí)自然是好的是正確的,因此,他們采納、奉行不就行了嗎,不就沒(méi)有挫折、一帆風(fēng)順了嗎?
如果孩子的想法和我們不一致,當(dāng)然孩子是錯(cuò)的,“我吃過(guò)的飯比你吃過(guò)的鹽還多,我走過(guò)的橋比你走過(guò)的路還長(zhǎng)”——我們當(dāng)然要把他們的思想統(tǒng)一到我們的認(rèn)識(shí)上,按照我們的指點(diǎn)去做。不然怎么樣?那我們就可能使出各種辦法,軟硬兼施,直到孩子妥協(xié)為止。
想起一個(gè)極致典型的情景:朋友的女兒二十二歲、上大三,感冒了,他給女兒張羅了自己平時(shí)常用的感冒藥,堅(jiān)持要她服用。女兒一再拒絕,認(rèn)為只要多喝水、多睡覺(jué)就可以了,自己在學(xué)校感冒從不吃藥——她奉行自然療法。但父親卻堅(jiān)決要她吃西藥,他的觀念是生病就必須吃藥,否則病就不會(huì)好。他倒好了開(kāi)水,把藥片一樣樣備好,放在一個(gè)藥瓶蓋子里,等待并敦促吃藥,女兒終究拗不過(guò)父親,黑著臉、嘟囔著吃了。午飯后女兒要回學(xué)校了,父親要她帶上藥,她堅(jiān)稱(chēng)不需要,父親卻一定要她帶上,“這是爸爸冒著雨、打著傘專(zhuān)門(mén)去藥店為你買(mǎi)的”,女兒惱火地說(shuō)“我又沒(méi)有要你去買(mǎi)”,可是父親不肯讓步,幾番爭(zhēng)執(zhí)后,無(wú)奈的女兒只好地把藥裝進(jìn)了包里,朋友又交代幾種藥的服用方法,女兒表示“藥盒上有說(shuō)明,我看得懂!”,朋友仍是自顧自地一一交代,女兒已經(jīng)走到門(mén)口了,朋友又擔(dān)心她回學(xué)校后沒(méi)有他的監(jiān)督就不會(huì)吃藥,甚至?xí)阉幦恿?,于是又追到門(mén)口囑咐“ 你一定不能丟、一定要按時(shí)按量吃啊!我每天都要打電話來(lái)檢查的……你不好好吃,怎么對(duì)得起你爸!”
生活瑣事我們要插手,考學(xué)校、就業(yè)、婚戀這些人生大事更不會(huì)置身事外。有對(duì)朋友夫妻幾乎是天天詢問(wèn)、催促他們的兒子趕緊談戀愛(ài)、結(jié)婚, 夫妻二人甚至親自為兒子物色一個(gè)個(gè)的對(duì)象,當(dāng)兒子無(wú)動(dòng)于衷的時(shí)候,也就是家庭硝煙彌漫之時(shí)。朋友夫妻多次委托我跟年輕人談?wù)勥@個(gè)“問(wèn)題”,我說(shuō)我理解對(duì)于當(dāng)今的年輕人,戀愛(ài)、結(jié)婚只是獲得幸福的途徑之一,是備選項(xiàng)而不是必選項(xiàng),你們的兒子同我關(guān)系確實(shí)好,但那建立在我對(duì)他的尊重基礎(chǔ)上,如果我去跟他談這個(gè)話題,他一定認(rèn)為我越界了,他不僅不會(huì)聽(tīng)我的,而且,我也會(huì)失去他的尊重。我覺(jué)得你們的兒子對(duì)什么是幸福生活有自己的理解,頭腦比你們都清醒,真不用為他操心,再說(shuō)他都不急,你們急什么呀?朋友的回答擲地有聲:“他當(dāng)不當(dāng)爸爸無(wú)所謂,我和他媽還想當(dāng)爺爺奶奶呢!”
有急切盼望子女戀愛(ài)、成家的父母,也有為不滿意孩子交往的對(duì)象而與孩子大動(dòng)干戈的父母,有的不僅直接阻止孩子同心儀的戀人交往,或者在孩子戀人面前破壞孩子形象、以家長(zhǎng)的身份表示對(duì)孩子戀人的不接納,極端地甚至要孩子在戀人和父母之間二選一。
我們有時(shí)候不自覺(jué)地以孩子恩主的姿態(tài)出現(xiàn),既然我生了你、養(yǎng)了你,那么,在逢年過(guò)節(jié)或者我需要的時(shí)候,你當(dāng)然應(yīng)該陪在身邊,怎么可能想著和朋友外出旅游什么的, 這背后的邏輯當(dāng)然是孝道——其實(shí)就是投資回報(bào); 我們也常常以師者自居,或微言大義,或旁敲側(cè)擊,明示或暗示孩子,你不懂,你這么想是不對(duì)的,應(yīng)該那樣做才是正確的,有位朋友的兒子直接告訴父親:“你別把我當(dāng)成你的學(xué)生、粉絲! 我告訴你發(fā)生的事情的時(shí)候,其實(shí)事情已經(jīng)處理好了,告訴你只是想讓你知道我身上發(fā)生過(guò)什么事,讓你知道我的狀態(tài),并不是在請(qǐng)求你的評(píng)論或者請(qǐng)你出主意。每次給你說(shuō)點(diǎn)兒什么,你就劈頭蓋腦對(duì)我發(fā)表一通演講??墒悄愣疾恢牢沂窃趺聪氲摹⒃趺醋龅?!我越來(lái)越懶得告訴你任何事情了!”
我們以自以為愛(ài)的名義,堂而皇之地廣泛而深入地侵入孩子的生命空間。 在我們是用愛(ài)的陽(yáng)光照耀他們,避免他們犯錯(cuò)誤走彎路,在他們卻可能是烏云壓頂,是行剝奪生命自我探索和成長(zhǎng)體驗(yàn)之實(shí)。生命要求自由成長(zhǎng)的本能促使他們反抗。父母越想照耀越想控制,遭遇的反抗往往越強(qiáng)烈,沖突越激烈,矛盾越激化,關(guān)系越疏遠(yuǎn)。有位朋友的孩子質(zhì)問(wèn)父母:你們什么時(shí)候給過(guò)我自由、民主!
我理解,他說(shuō)的既有行動(dòng)的自由,更有思想、認(rèn)識(shí)和表達(dá)的自由。
且不說(shuō)我們主觀以為的對(duì)孩子的愛(ài)未必被孩子理解為愛(ài)、視為愛(ài)接受下來(lái),其實(shí),我們自己也大可以認(rèn)真追問(wèn)一番,什么是愛(ài)? 愛(ài)、關(guān)心和為孩子著想要不要考慮孩子的感受、理解、接受,又有沒(méi)有、要不要考慮邊界?我們?yōu)槭裁?、憑什么單方面強(qiáng)行施予,我們這么做到底想達(dá)到什么目的,又是否在意引發(fā)孩子的痛苦、怨恨、反抗? 我們也可以認(rèn)真思考一下,孩子和自己關(guān)系的實(shí)質(zhì)是什么?是自己的下屬、學(xué)生、附庸、私產(chǎn)、工具,還是有獨(dú)立思想、自由意志,有自己人生理想和目標(biāo)的另一個(gè)生命體?
設(shè)身處地、換位思考有益于認(rèn)識(shí)的真誠(chéng):如果我們是孩子,我們會(huì)從我們對(duì)待孩子的方式中感到愛(ài)嗎?會(huì)甘之如飴地接受嗎?
有時(shí)候,我會(huì)覺(jué)得,其實(shí)我們自己不久以前還是自己父母的孩子,我們現(xiàn)在對(duì)孩子做的好多事情父母或多或少也曾經(jīng)對(duì)我們做過(guò),可是,我們似乎已經(jīng)忘了被父母否定、強(qiáng)加、控制時(shí)的痛苦和怨恨了,而不知不覺(jué)在和孩子的關(guān)系中克隆了父母對(duì)待我們的觀念和邏輯,沿襲了我們身為孩子時(shí)非常憤怒的父母對(duì)待我們的方式。
不經(jīng)過(guò)理性地思考和辨析,真地很難超越從父母那里潛移默化習(xí)得的親子關(guān)系觀念和親子互動(dòng)方式。
何況,愛(ài)并不僅僅是態(tài)度和意愿的問(wèn)題,而且也是,甚至更是表達(dá)方式、表達(dá)能力的問(wèn)題。
如果我們想要改善和孩子的關(guān)系,我們就需要改變我們同子女的對(duì)話模式。為此,首先需要厘清、重塑我們的親子關(guān)系觀,主動(dòng)從尊長(zhǎng)的位置上降下來(lái),從比孩子知識(shí)多、經(jīng)驗(yàn)足、認(rèn)識(shí)高的虛妄幻覺(jué)中超拔出來(lái),和孩子處于平等的位置,平視孩子。
“養(yǎng)兒防老, 積谷防饑”在我們的父母一代幾乎是天經(jīng)地義,但是,時(shí)代已經(jīng)變了,按照現(xiàn)代社會(huì)的理念,孩子是父母單方面選擇和決定帶到這個(gè)世界的,我們有養(yǎng)育他們的責(zé)任和義務(wù),但成年以后的子女則是另一個(gè)和我們平等的個(gè)體。
只有平等,才有對(duì)話、才能溝通,良好的關(guān)系才有可能。
因?yàn)槭瞧降鹊?,因?yàn)楹⒆邮橇硪粋€(gè)個(gè)體,我們就不應(yīng)該、也沒(méi)有權(quán)利按照自己的想法去規(guī)范和模塑孩子,而最好讓孩子的生命按照自己選擇的方式、方向、節(jié)奏展開(kāi),讓他/她自由地成長(zhǎng)為自己選擇成為的那種人,而不是父母想要她/他成為的那種人。
因?yàn)楹⒆邮橇硪粋€(gè)平等個(gè)體,未經(jīng)邀請(qǐng),我們不宜過(guò)多過(guò)深地介入孩子的生活; 如果孩子有不想告訴我們的事情、有不需要我們參與的活動(dòng),我們應(yīng)該理解和接受。
我們會(huì)尊重孩子的思想、認(rèn)識(shí)、選擇,哪怕不理解、不贊同,也不宜貶低孩子的看法,或者以各種方式強(qiáng)行讓孩子接受我們的觀點(diǎn),按照我們的意思行事——且不說(shuō)這樣孩子就淪為了我們的附庸和意旨的工具,而且我們也應(yīng)該有這樣的自覺(jué)和謙卑:我們自己是知識(shí)、認(rèn)識(shí)、經(jīng)驗(yàn)意義上極其有限的存在,在世界運(yùn)行方式快速變化、知識(shí)迅猛更新的當(dāng)代,很可能孩子對(duì)新生事物的理解掌握和在知識(shí)、視野、認(rèn)識(shí)上超過(guò)了我們,而我們認(rèn)為錯(cuò)的可能只是我們不理解。
即便有時(shí)候覺(jué)得孩子會(huì)走彎路、失敗,何妨在旁邊耐心等待,讓孩子自己去實(shí)踐去體驗(yàn),自己去獲得人生的經(jīng)驗(yàn)、教訓(xùn)——這些真正構(gòu)成生命的厚重,是真正屬于他們財(cái)富。
說(shuō)到底,孩子自己才是其成敗得失的第一責(zé)任人和承擔(dān)者,父母的感同身受無(wú)論如何也不能代替孩子品味成功的喜悅、體驗(yàn)失敗的痛苦,因此,由他們自己做選擇做決定才符合權(quán)責(zé)對(duì)等的原則。
不要說(shuō)我們其實(shí)并不知道如何以最快捷的方式取得成功,就是我們和孩子對(duì)于成功的理解,也很難說(shuō)一致,對(duì)嗎?你覺(jué)得要功成名就成為人中龍鳳, 他/她就想閑散逍遙舒服就好,你覺(jué)得他懶散沒(méi)有進(jìn)取心他/她可能還覺(jué)得你虛假幼稚呢。我感覺(jué)大多數(shù)父母可能沒(méi)有想過(guò)這個(gè)問(wèn)題:我們以為的那些成功經(jīng)驗(yàn),在孩子看來(lái)可能是王婆賣(mài)瓜。我們?cè)诤⒆友壑械男蜗罂赡軟](méi)有我們自己感覺(jué)的那么良好。我們的道德水準(zhǔn)、判斷能力、處事水平、生活方式孩子未必高度評(píng)價(jià),實(shí)際上,孩子很可能不認(rèn)為我們堪為楷模,或者有教導(dǎo)他們的資格。
我想,在關(guān)涉孩子從思想觀念、價(jià)值取向到人生、事業(yè)的各種選擇問(wèn)題上, 我們需要更多的認(rèn)識(shí)上的謙卑和開(kāi)放,給孩子更多感受上的理解和尊重。絕對(duì)化自己的思想理念,以之為關(guān)照和評(píng)判孩子的標(biāo)準(zhǔn),結(jié)果往往就是家庭的暴政。
真地愛(ài)孩子,就是完全地接納那個(gè)真實(shí)的、我們可能覺(jué)得不完美、有這樣那樣缺點(diǎn)的孩子,而不是把他跟我們心目中理想化的孩子相比較做挑剔。這對(duì)孩子并不公平。
我發(fā)現(xiàn)許多父母與孩子的溝通問(wèn)題雖然是孩子成年以后爆發(fā)或者變得激烈,其實(shí)問(wèn)題的根源早在孩子成年之前就埋下了。在漫長(zhǎng)的撫養(yǎng)孩子長(zhǎng)大的過(guò)程中,我們可能無(wú)意中做過(guò)孩子覺(jué)得傷了他/她情感、自尊的事情, 有的甚至留下了嚴(yán)重的后遺癥和陰影。
一年前的一次交談中,我女兒指出我在她小時(shí)候不止一次用威脅的語(yǔ)氣說(shuō)如果她不乖就不愛(ài)她了。我早忘了我說(shuō)過(guò)這樣的話,更想不到這句話對(duì)她能形成緊張:難道她不知道我多愛(ài)她嗎、我不是無(wú)數(shù)次地說(shuō)過(guò)愛(ài)她、永遠(yuǎn)愛(ài)她、無(wú)論她怎樣我都是最?lèi)?ài)她的人嗎?我如果說(shuō)那樣的話,也是開(kāi)玩笑的吧? 但是,我沒(méi)有試圖去否認(rèn)、辯白、開(kāi)脫。她的主觀記憶和感受比具體情景如何、我覺(jué)得怎樣重要得多。她能夠在成年后說(shuō)出我的話對(duì)她的傷害,我唯一的選擇就是無(wú)條件認(rèn)錯(cuò)、道歉,請(qǐng)求她原諒我的幼稚和愚蠢,詢問(wèn)她可以做怎樣的彌補(bǔ)。
我也認(rèn)識(shí)一些父母在孩子幼小、需要自己陪伴的時(shí)候老是缺席, 如今想要拉近同孩子的距離,卻發(fā)現(xiàn)孩子愛(ài)答不理。我想還是別給自己找那些忙事業(yè)忙養(yǎng)家之類(lèi)的說(shuō)辭,大大方方地檢討、道歉,求得諒解,善加彌補(bǔ),重新開(kāi)始吧。
我們本來(lái)就是有缺陷的存在,是育兒知識(shí)準(zhǔn)備不夠、沒(méi)有為人父母經(jīng)驗(yàn)的人,不是也不必自以為是偉光正,犯錯(cuò)誤很正常,不可恥,能夠承認(rèn)、能夠道歉、設(shè)法彌補(bǔ),就是有愛(ài)、有雅量的表現(xiàn),也有機(jī)會(huì)得到孩子的原諒和尊重。
我們還需要認(rèn)識(shí)到,擔(dān)心孩子、關(guān)心孩子、強(qiáng)行介入孩子的生活,追著給孩子做著做那,上趕著對(duì)孩子的事情出主意指手畫(huà)腳,我們以為都是出于愛(ài)孩子、是為了孩子,實(shí)際上更大的可能是我們自己的心理需要,是我們把自己的不安全感投射到了孩子的身上,是我們沒(méi)有從孩子那里獨(dú)立出來(lái),只不過(guò)是“假裝”孩子需要我們。我有位朋友事業(yè)成功、能力超群,還善于思考、總結(jié)和表達(dá),但他的兒子堅(jiān)決拒絕他們夫妻對(duì)他人生的“設(shè)計(jì)——無(wú)關(guān)好壞對(duì)錯(cuò),我就是想要做我自己!他明確告訴父母:“我已經(jīng)對(duì)你們斷奶了,你們也要學(xué)會(huì)對(duì)我斷奶”。
所以,停止這種孩子離不開(kāi)我們、離開(kāi)我們就不行的虛妄吧,對(duì)孩子“斷奶”,去過(guò)好自己的生活,成為一個(gè)精神、情感獨(dú)立的人吧。
當(dāng)然,我們可能不滿足于和孩子只是免于沖突和平相處,我們對(duì)親子關(guān)系有更高的期許,希望和孩子建立更親密的關(guān)系和達(dá)成更深入、全面的溝通,乃至成為同孩子無(wú)話不談的密友。
那么,我們需要同情地傾聽(tīng)和理解孩子,讓孩子覺(jué)得同我們的交談?dòng)星榫w營(yíng)養(yǎng),是精神享受,談得舒暢,聊得開(kāi)心。
我們也都知道好的交談和關(guān)系建立在“共同語(yǔ)言”的基礎(chǔ)上,那么,去了解孩子的喜好,了解孩子的學(xué)習(xí)、工作、事業(yè)吧——否則哪怕孩子愿意告訴你,如果你既聽(tīng)不懂、不能共鳴,更沒(méi)有能力參與討論、提供有價(jià)值的認(rèn)識(shí)和分析,那么,深入的交談必不可能。
如果我們想知道孩子的困惑、失意,希望有機(jī)會(huì)提供安慰和陪伴,那么,除了不論斷、不嘲笑、不批評(píng)、不驕矜,可能還需要讓孩子覺(jué)得做父母的足夠堅(jiān)強(qiáng)、沉穩(wěn)、豁達(dá),否則,孩子完全可能害怕自己的失敗、痛苦傷害到你、帶給你壓力而選擇隱瞞甚至謊報(bào)實(shí)情。
如果我們真地希望可以參與孩子的決策,提供思路、策略上的幫助,那就要求我們有足夠?qū)拸V的視野和豐富的知識(shí)。
如果我們希望孩子尊重、信任我們的判斷,那么,我們可能需要在知人論世時(shí)不是那么武斷、偏執(zhí)、狹隘、絕對(duì)。
誠(chéng)實(shí)善良、言行一致、信守承諾、正直公允、盡職盡責(zé)這些美好品質(zhì)永遠(yuǎn)會(huì)得到孩子的欣賞和尊重。
如果還能和孩子一起運(yùn)動(dòng)、游戲、嗨皮,那彼此的關(guān)系會(huì)有更多趣味……
在這個(gè)時(shí)代,親子之間的關(guān)系不再是理所當(dāng)然的,孩子的喜歡、欣賞、認(rèn)同、尊重、親近……都需要父母去贏得。
親子溝通問(wèn)題的根源不在孩子,而在父母自己。
關(guān)系總是有可以不斷推進(jìn)的高度,溝通總是有可以不斷開(kāi)拓的面向和深度,正如自我的豐富和成長(zhǎng)一樣,永無(wú)止境。
掃描上方二維碼,關(guān)注陽(yáng)光家教網(wǎng)