孩子撒嬌耍賴總是打破與父母的約定,那該怎么辦?不是孩子太驕縱,而是你太慣孩子了。孩子需要有底線有原則的父母,來幫助他學(xué)習(xí)面對人生的過程。然而,孩子學(xué)習(xí)原則的方式卻是不斷測試父母的底限。因此為孩子立規(guī)矩和原則,已成了父母最重要的挑戰(zhàn)。
孩子一生氣會亂摔東西,媽媽看了火冒三丈,發(fā)誓再也不給他買玩具!但是沒隔多久,媽媽便失去了立場,開車帶孩子去買了新的玩具,邊買還邊絮叨:“如果你再把它摔壞,看我以后還會不會買給你……”這種“說一套做一套”的教育模式,適得其反的鼓勵了孩子的這種行為。?
孩子需要有底線有原則的父母,來幫助他學(xué)習(xí)面對人生的過程。然而,孩子學(xué)習(xí)原則的方式卻是不斷測試父母的底限。因此為孩子立規(guī)矩和原則,已成了父母最重要的挑戰(zhàn)。這里推薦一種規(guī)則教育法,供大家參考。?
研究發(fā)現(xiàn),在愛的關(guān)系中進行管教,效果最好?!皭鄣墓芙獭苯⒃谙嗷プ鹬亍⑾嗷ズ献鞯幕A(chǔ)上。但是,愛與管教之間的尺度,究竟該如何拿捏?首度提出“正向管教”(PositiveDiscipline)一詞的珍·尼爾森(JaneNelsen)指出,“愛的管教”包括五大基本法則:?
法則一:和善但堅定的態(tài)度 ?
和善等于尊重,用語言理解孩子的內(nèi)心感受。堅定,是指溫柔的堅持。 ?
尼爾森指出,嚴厲型的父母往往過于控制、缺乏善意;寵溺型的父母則缺乏設(shè)立限制的能力。孩子的自律和責(zé)任感,只有父母和善但堅定的態(tài)度才能培養(yǎng)出來。?
“和善但堅定”的常用話語包括:“我知道你能換一種尊重別人的說法”“我很在乎你,愿意等到我們能相互尊重時再討論”“我知道你能想出好辦法”等。?
法則二:讓孩子感覺自己是重要的 ?
孩子是社會的產(chǎn)物,他最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺。他所做的每一件事都是為了爭取定位,證明他是家里的一分子。缺乏歸屬感的孩子,容易把控制局面、傷害別人當(dāng)成自己行為的目的。在充滿歸屬感和安全感的家庭氛圍中,孩子更能擔(dān)負起自己行為應(yīng)有的責(zé)任。尼爾森同時建議父母,應(yīng)該多提供實際操作的機會,讓孩子從小對家庭有所貢獻,既能培養(yǎng)歸屬感,也能提高生活技能。?
法則三:運用長期有效的技巧??
過去父母習(xí)慣用懲罰來管教孩子,因為懲罰可以“立即”制止不良行為。但孩子只是暫時不做不對的事,卻沒有學(xué)到什么是該做的事。短期有效的懲罰甚至?xí)硪贿B串負面的影響,例如:反叛、自我概念低落、自暴自棄等。有別于懲罰,愛的管教要教孩子做該做的事。?
兩大長效技巧包括一、引導(dǎo)孩子參與規(guī)則的制定,激發(fā)正向行為;二、提供真實的學(xué)習(xí)情境,讓孩子從體驗自己行為的合理后果,學(xué)會自我負責(zé)。尼爾森提醒父母,避免在盛怒下使用合理后果,否則也將流于懲罰。?
法則四:發(fā)展解決問題的能力??
愛的管教強調(diào),孩子做錯事正是學(xué)習(xí)的好機會。孩子出現(xiàn)行為問題時,父母可以運用開放式的提問,教孩子從錯誤的行為中汲取經(jīng)驗、學(xué)會自己面對問題、厘清問題的癥結(jié)、嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案,進一步提升解決問題的能力。?
孩子專注于解決問題的同時,也在了解自己。例如,孩子為了搶玩具而一把推開妹妹,可以等孩子冷靜下來時問他:“你當(dāng)時想要做什么?”“現(xiàn)在應(yīng)該怎么做比較好?”“如果下次發(fā)生同樣問題,可以有什么不一樣的做法?”運用開放式問題,跟孩子探討他的選擇造成的后果,引導(dǎo)孩子把焦點放在尋找解決策略,進而支持他彌補錯誤。?
法則五:培養(yǎng)孩子的自我價值感??
孩子的自我價值感是決定他后續(xù)行為的關(guān)鍵因素。行為偏差的孩子,是“自覺我不夠好”的孩子。尼爾森指出,孩子像植物需要水一樣,必須透過父母的不斷鼓勵,才能體會自己有能力,能夠?qū)Πl(fā)生在自己身上的事產(chǎn)生影響,或決定如何回應(yīng)。?
為了培養(yǎng)孩子“我做得到”的自信,父母平時要多關(guān)注孩子的優(yōu)點,適時給予肯定。只要孩子在某個方面的信心大增,就能把這份自信延續(xù)到其他方面。