我非常喜歡一位家長講給我的這件事,也曾在多個場合提到這個故事。
她的孩子大約三四歲,很愛吃糖。媽媽害怕孩子吃糖太多會有齲齒,也擔(dān)心會發(fā)胖,就嚴(yán)格控制數(shù)量,規(guī)定孩子每天只能吃兩塊。孩子經(jīng)常是一醒來就迫不及待地要媽媽拿糖給他,而且經(jīng)常在吃完當(dāng)天限額的兩塊后,覺得不夠,纏磨著媽媽想得到更多。家長堅持原則,一塊都不多給,并把糖筒放到高處,不讓孩子夠著。
可是有一天,家長發(fā)現(xiàn)了問題。糖筒里的糖在急速減少,再仔細(xì)觀察一下,發(fā)現(xiàn)放糖筒的柜子前多了一個凳子,糖筒也挪了位,心里就明白了。這個小家伙,盡管聰明,但“做賊”的智商還處在大猩猩的水平上——在搬了凳子爬上柜子偷偷拿糖后,不懂得消滅證據(jù)。這個發(fā)現(xiàn)讓家長大吃一驚。本意是要孩子少吃糖,學(xué)會自我控制??蛇@樣看來,孩子不但沒少吃糖,還多吃了;自控力不僅沒有發(fā)展出來,還多了一個弄虛作假的壞毛病。
這位家長沒有馬上去批評孩子,而是開始反思自己對孩子的管理,認(rèn)識到自己必須得改變一下方式方法了,于是跟孩子談了一次話。她沒有揭穿孩子偷糖這個事,而是很真誠地給孩子道歉說,你這么愛吃糖,可媽媽每天總是忘記主動拿糖給你吃,寶寶就得天天追著媽媽要糖,這樣不好。以后這樣吧,寶寶自己管糖筒,想什么時間吃糖,就自己去拿,好不好?孩子一聽,當(dāng)然高興,說好。
媽媽又對孩子說,糖筒你自己管著,不過媽媽還是不希望你多吃,多吃糖的壞處已經(jīng)給你講過,所以你還是每天吃兩塊,好嗎?孩子說好。于是媽媽信任地把糖筒交給孩子,孩子既興奮又吃驚,這可是媽媽以前摸都不敢讓他摸的東西??!
媽媽打開糖筒看看說,糖不太多了,我們一起數(shù)一下還有多少塊,還能吃幾天。和孩子一起數(shù)了,還有20塊糖。媽媽說,這些糖還夠你吃10天,到時候媽媽就買新的回來。然后放心地把糖筒交給孩子。過了幾天,媽媽悄悄去數(shù)糖筒里的糖,發(fā)現(xiàn)孩子真的一塊都沒有多吃。
這個案例讓我們看到,家長只是改變了一下方法,就達(dá)到好幾種教育效果。第一控制了孩子的吃糖數(shù)量,第二發(fā)展了孩子的自控力,第三防止了孩子撒謊和弄虛作假的行為。
表面看來,不過是一句話、一個方法的改變。背后卻是教育思路的完全更改——家長由監(jiān)督者和控制者角色中退出,把信任還給孩子,讓孩子獲得自我管理的權(quán)力。而這種權(quán)力的下放,必然會喚起孩子內(nèi)心的自尊感和責(zé)任感,就像一勺糖放進(jìn)一杯純凈的清水中必然會使水變甜一樣——家長前后兩種做法,有本質(zhì)差異,是教育和反教育的區(qū)別,那么孩子在這件事上就會前后判若兩人。
有什么比信任更能表達(dá)對一個人的尊重呢?被尊重是人的天性,而不信任是不尊重的典型表現(xiàn)。
一個沒有機(jī)會進(jìn)行自我掌控的孩子,不可能學(xué)會自我控制。一個不被信任、總是被當(dāng)小偷一樣提防的孩子,很難發(fā)展出誠信、自尊的品質(zhì)。家長把管理糖筒的權(quán)力從自己手上移交到孩子手上,這是一個再簡單不過的生活小事件,卻是一項教育大事件,它告訴孩子,你不必是家長的“臣民”,你是自己的主人。
也許有人會說,糖筒這個例子,家長的辦法之所以有效,是因為她的孩子比較乖,懂得配合。如果是我家的孩子,把糖筒給他,讓他自己管,一天就能把20塊糖吃完——這種情況我相信是有的,同時我也相信,一個小孩子,如果他不信守自己的諾言,如此沒有自尊,一定事出有因。可以肯定的是,孩子的天性都是好的,自尊是與生俱來的。自尊感匱乏的孩子,不是天生缺少自尊心,而是他的自尊心已在前面的生活中被嚴(yán)重磨損了,家長不尊重孩子的行為,就是損壞的外因。
現(xiàn)實(shí)生活中,沒有哪位家長會承認(rèn)自己不尊重孩子,即使在教育問題上做得非常糟糕的家長,他在理念上也認(rèn)同尊重孩子,并且認(rèn)為自己是尊重孩子的。只不過,他們的行為和理念發(fā)生了背離。
其理念和行為的背離,源于兩方面意識的匱乏:第一缺少“尊重”的心理基礎(chǔ),即信任;第二是沒找到實(shí)現(xiàn)“尊重”的路徑,不知道能帶他走上這條途徑的,是一塊意想不到的路標(biāo):自由。
自由——在教育上,這個詞的重要性無可取代;但在生活中,最容易丟失的,也是這個詞!盧梭曾為此嘆息,“人是生而自由的,但卻無往不在枷鎖之中”。
尤其在當(dāng)下中國,由于我們多年來熱衷于講紀(jì)律,講嚴(yán)格,所以“自由”對于很多人來說還是個陌生詞。尤其在教育上,人們錯把控制當(dāng)成教育,卻不知每一種控制,都是一條或粗或細(xì)的繩索,天天往孩子身上纏繞,導(dǎo)致孩子心理功能失調(diào)。被捆綁的孩子,他們最終變得心理失序,懦弱膽小,逆反暴躁,謊話連篇,刻板狹隘,等等,都是有可能出現(xiàn)的癥狀。
有位家長給我寫信,說自己以前是個“穿西裝的野人”,對孩子管得太嚴(yán)厲,看了我的書后,感到后悔??伤F(xiàn)在有一個著急的問題,不知該怎么辦。她的孩子剛上幼兒園,尿急了居然不敢跟老師說,尿了幾次褲子。老師和媽媽跟她說了好多次,告訴她尿急了可以自己去衛(wèi)生間,不必跟老師說,孩子才敢去衛(wèi)生間??墒?,去了衛(wèi)生間后,居然不懂得自己回來,一定要老師喊才會回來,否則一直在衛(wèi)生間待著。從錄像看,她一天都難得笑幾次,沒人找她就呆呆地坐著。家長不明白孩子這是怎么了?
這位家長自己在信中其實(shí)已經(jīng)把原因說明白了,她一直對孩子管得太嚴(yán),嚴(yán)厲教育像一把刀子,肯定會讓孩子受傷。家長可以在一夜之間認(rèn)識到自己的錯誤,從此扔下刀子,但孩子身上的傷不會在一夜之間痊愈,它需要時間,而且有可能落下疤痕。
兒童成長中的每件小事,幾乎都可以在自由或不自由的感受中,成為或好或壞的教育事件。持續(xù)性的錯誤教育總是有代價的,沒有哪種一再發(fā)生的過失會不留下痕跡。
很多人擔(dān)心,給孩子自由,會不會養(yǎng)成他不聽話、不守規(guī)則的壞毛病?這個擔(dān)心沒有必要。事實(shí)是,如果家長平時很少限制孩子的自由,那么遇到個別真正危險的東西或不可為的事情,你告訴孩子不要去動,孩子會很聽話的。凡不聽話的孩子,是因為他平時聽了太多的“不許”,他對這個詞已產(chǎn)生“心理抗體”了。
蒙臺梭利認(rèn)為,讓孩子服從成人的意志,這是成人犯了最大最可恥的錯誤。這會產(chǎn)生一種后果,即兒童的膽怯。我國著名教育家陶行知先生也說過,“失去自由,不能成人。”
有位家長把他給兒子訂的學(xué)習(xí)計劃和作息時間表發(fā)給我,請我看看哪里出了問題。他說兒子正在讀初三,不好好學(xué)習(xí),每天的時間安排得亂七八糟的。父母曾為他做過無數(shù)的計劃,最后基本上都泡湯了。而這一次的學(xué)習(xí)計劃和作息時間表,是他和兒子商量著做的,孩子也保證說要按計劃做事,實(shí)際上卻一天都沒認(rèn)真執(zhí)行。
孤立地看這位家長發(fā)來的計劃表,確實(shí)合理。學(xué)習(xí)、練琴、運(yùn)動、上網(wǎng)等等,內(nèi)容豐富,時間精確,松緊有致。但再完美的計劃都需要孩子自己來執(zhí)行,如果一直以來,孩子“完美計劃”都由家長所定,并在家長的督促下執(zhí)行計劃,那么他就不可能生長出真正的計劃能力和執(zhí)行力,他內(nèi)心生長最多的是服從和逆反,以及無力感。所以,如果家長只在計劃的完美與否上打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),不給孩子自由決斷的機(jī)會,不注意培養(yǎng)孩子的自覺意識,那么完美計劃將永遠(yuǎn)是一紙空文。
自然科學(xué)的發(fā)現(xiàn)很容易被人接受和傳承,確立的東西一般不會遭受反駁。但社會科學(xué)常識卻時時需要回到原點(diǎn),經(jīng)由每個時代、每個個體去重新認(rèn)識。這就是為什么那么多中外先哲把“自由”奉為王冠上的珠寶;可在一代又一代人的生活中,它經(jīng)常是個陌生詞。
在我女兒圓圓四五歲時,我給她講了有關(guān)空氣的知識,并且用塑料袋、氣球和玻璃杯等做實(shí)驗,讓她知道有“空氣”這樣一種看不見摸不著的重要東西包圍著她,這讓她感覺空氣非常神奇。有一天她雙手做環(huán)抱狀,腆著肚子問奶奶:“奶奶,你看我抱著什么?”奶奶猜測西瓜、臉盆、籃球等,都不是。最后她告訴奶奶,抱著空氣——空氣是無形的、不可或缺的,自由也是——就像圓圓的奶奶想不到這個答案一樣,有太多的人在思考教育時,從來想不到“自由”。所以很多人在分析一些問題時,動不動就社會、政策、學(xué)校、家庭、個體,等等,表面看頭頭是道,既宏大又全面,卻都隔靴搔癢,解決不了任何問題。
事實(shí)上,“自由”就在每一個和孩子相處的細(xì)節(jié)中,這個宏大的命題,需要我們從點(diǎn)滴去實(shí)現(xiàn)。
有位家長寫信向我咨詢,說他的2歲的孩子想玩電視遙控器,家長不給她玩,因為她總把遙控器扔魚缸里,問我怎么辦,難道這也可以給孩子自由嗎?
家長雖然只是孤立地陳述了孩子的“惡行”,但可以推測這背后一定另有情節(jié)。應(yīng)該是孩子最初想玩遙控器,家長不讓玩,耐不住孩子哭鬧,才不情愿地給她了;也有可能本來家長是允許孩子玩的,但沒想到某一天孩子拿著遙控器時忽然心生“創(chuàng)意”,就把它扔進(jìn)了魚缸,引得家長嚴(yán)厲責(zé)罵孩子,并且再不許她動遙控器,待孩子又想玩時,家長就限制,然后又最終敵不過孩子的哭鬧,又無可奈何地給了。總之,家長和孩子之間,肯定因為玩與不玩遙控器有一個拉鋸戰(zhàn),孩子的負(fù)面情緒被刺激起來了,否則孩子不會對一個遙控器有那樣長久而濃厚的興趣。
我的建議是,先滿足孩子,不再在這件事上和孩子糾纏,讓她去扔,不但不批評,還和她一起玩這個游戲,一直玩到她膩歪。一個遙控器沒多少錢,舊的被水浸壞了,再買個新的,哪怕十個八個的,也沒多少錢,全當(dāng)教育投資。況且孩子根本不可能有興趣去破壞十個八個,應(yīng)該是玩壞兩三個,她就沒興趣了。
我女兒圓圓小時候幾乎玩遍了所有遇到的東西,她剛懂點(diǎn)事時就非常有“創(chuàng)意”:把自己的小尿盆戴到頭上,說是帽子;把爸爸的繪圖尺當(dāng)劍,到處亂砍;把盤子里油膩膩的魚尾巴抓起來貼到臉上,說她長胡子了。我印象最深的一次,是她一歲半時,突然把一碗正用手抓著吃的面條端起來扣頭上,湯湯水水流了一身,面條從頭頂耷拉下來,她興奮地指著腦門上的面條說“頭發(fā)!”……可想而知她給我?guī)矶嗌俾闊?dāng)然我們有時也很煩,她的“創(chuàng)意”不知給我和她爸爸增加了多少家務(wù)活,但我們基本上都能正面看待這些事情,從不跟孩子發(fā)脾氣。
對于不能給她玩的刀和打火機(jī)等,我也不會簡單生硬地拒絕,而是拿著刀去切肉給她看,告訴她刀能把手指割破了,只有等她長大了,才能用刀;還用打火機(jī)點(diǎn)燃報紙和布條給她看,告訴她,如果玩火,有可能會把家里的東西點(diǎn)燃,我們的整個房子就都變成盆里灰燼那個樣子了,她可愛的布娃娃也會變成那樣,所以也不能玩火。因為我們平時很少限制她,所以她非常聽話,對于不讓動的刀、火、電源插座等躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
在保障安全的前提下,除了刀具、打火機(jī)等個別危險物品,其他東西幾乎都可以讓孩子去接觸。重要的是家長多費(fèi)些精力,看護(hù)好孩子。只是制定規(guī)則,簡單地限制孩子,表面看很用心,事實(shí)上這樣雖然最簡單,卻是教育懶惰行為。誰不知道在一個弱小者面前發(fā)號施令最容易?
有位家長說她的2歲的女兒很不聽話,不讓動什么偏要動。比如她家陽臺上放著一根用來挑動晾曬在高處衣服的“Y”形長桿,孩子偶然看到這東西,很感興趣。家長擔(dān)心那個分叉的頭會扎著孩子,就不讓她玩??珊⒆涌偸遣宦犜挘瑸榇舜罂薏灰?,而且總是想偷偷溜到陽臺上玩那個桿子。
其實(shí),家長稍微想一下就可以知道,這根桿子傷害孩子的可能性很小,況且孩子有一種本能的自我保護(hù)的意識。家長在旁邊看護(hù)好了,完全可以把這桿子交給孩子,讓她玩?zhèn)€痛快。家長應(yīng)該特別注意孩子的安全,但這不應(yīng)該成為限制孩子自由活動的理由。確實(shí),對于幼小的孩子來說,很多東西都有潛在的危險,如筷子、湯勺、鉛筆、塑料袋等。保護(hù)孩子安全最好的辦法,不是限制他接觸到這些東西,而是需要家長盡到引導(dǎo)和監(jiān)護(hù)責(zé)任,告訴孩子如何安全地玩,并在旁邊看管好孩子。
我到現(xiàn)在還記得我很小的時候要玩筷子,我媽媽并不拒絕,但她告訴我不可以把筷子頭含在嘴里走路,那樣很危險。她把筷子橫過來讓我咬住中間,說這是“小鳥含柴”,她還逗我高興,讓我每次玩筷子都記得小鳥含柴。我的母親沒學(xué)過教育心理學(xué),卻有很多這樣的辦法,她憑一個母親的愛心,讓她的孩子快樂而安全地成長。
如果認(rèn)識不到自由的價值,思維就會表現(xiàn)得懶惰,方法就會簡單到只是嚴(yán)加控制,一種控制行不通,僅僅是換一種控制方式??吹揭晃痪W(wǎng)友留言,他說,考察三年發(fā)現(xiàn),自由是需要花錢的。當(dāng)?shù)赜變簣@,凡講紀(jì)律的每月2000元,凡講自由的每月4000元——這宛如一個笑話,“自由”竟是要花大價錢買的。一種理念,當(dāng)人們意識到它的價值,常常是愿意為此買單的。而辦學(xué)者如果意識到給孩子“自由”是件多么重要的事,那么思維就自然會活躍起來,逢山開路,遇河架橋,產(chǎn)生出無窮無盡的方法。孩子和孩子雖然不一樣,但教育的法則卻是一樣的。盧梭說過,只要把自由的原理應(yīng)用于兒童,就可源源不斷地得出各種教育的法則。給孩子自由確實(shí)比管束更難,但理解透了,其實(shí)就會變得簡單。
在教育中,自由就是空氣,看不到摸不著。你可以不去關(guān)注它,甚至可以不承認(rèn)它,但絕不能缺少它。沒有自由就沒有教育,一個人,必須首先是自由的人,才可能成為一個自覺的人——自由不是信馬由韁,自由是一種可以舒展的空間,是一種能夠托舉的力量,它讓孩子有能力去選擇,并且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。