前幾天帶兒子去超市買東西，突然聽見一陣哭鬧聲，看情形大約是一個(gè)小男孩十分想要一個(gè)汽車玩具，但媽媽不給買。剛開始媽媽還挺有耐心，耐著性子跟小男孩講道理：
“家里有那么多小車了，咱們不能再買了。”
“你看這個(gè)車這么小，而且我覺得它一點(diǎn)兒也不好看。”
但看著小男孩堅(jiān)持抱著玩具不撒手，這個(gè)媽媽開始急了：
“你說說你，到底怎么回事？”
“怎么就跟你講不通呢？”
“你干脆住玩具店里好了！”
“你走不走，再不走我就不要你了！”
小男孩“哇”地大哭起來，媽媽奪走孩子手里的玩具，放到貨架上，然后把小男孩拖走了。正當(dāng)我愣神兒的時(shí)候，兒子拽了拽我的手，說：“媽媽，那個(gè)小弟弟一定很難過吧?！?/span>是??！看著遠(yuǎn)去的這對(duì)母子，我很心疼這個(gè)被拖走的小男孩，也深深感受到，這個(gè)“說了一堆道理卻完全沒用”的媽媽，是有多無奈……我想起看《陪讀媽媽》時(shí)，媽媽李娜沉浸在自己的邏輯里，沖著兒子大喊：
“媽媽這么辛苦地工作為什么？”
“不就是為了讓你得到最好的教育，上最好的學(xué)校，讓你吃好住好，媽媽都是為你好?！?/span>
結(jié)果卻把兒子逼得摔門而去，甚至不惜和朋友導(dǎo)演了一出“校園暴力”事件，反逼媽媽。李娜恨不得把自己所有的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)都傳遞給兒子，給兒子最美好的未來。可她卻不知道，在她每一次的自以為是的說教里，傷害的是本就岌岌可危的母子關(guān)系。
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共情是修復(fù)親子關(guān)系的工具
最近在讀《愛彌兒》，盧梭在書中總是提到和孩子講道理是非常愚蠢的事情，是最沒用的教育。他還說：“我們總是在孩子身上找大人，卻從不想想他在變成大人之前只是個(gè)孩子……”道理二字，似乎從不曾走進(jìn)孩子心里，不妨看看那個(gè)傷心的孩子，心里到底在想什么？我小時(shí)候因?yàn)槊值木壒剩芏嗳私o我起了個(gè)綽號(hào)“蘿卜絲”，我很生氣但又不知道怎么辦，于是我表現(xiàn)的非常兇，誰這么叫我我就拿書本砸他。有一次恰好老師經(jīng)過，不知怎么就砸到了她身上，老師讓我去辦公室，我當(dāng)時(shí)害怕極了，整個(gè)人都縮著，連頭都不敢抬。我以為老師會(huì)嚴(yán)厲批評(píng)我，但她好像看穿了我的心思，她輕輕拉起我的手，對(duì)我說：別怕，我知道你剛才不是故意的。聽到她這么說，我心里的委屈一下子就爆發(fā)了，“哇”地一下大聲哭出來。她立刻抱住了我，安慰我說：別擔(dān)心，跟老師慢慢說。那是我第一次感覺被深深的接納是怎樣一種感受，她讓我覺得自己不是個(gè)壞孩子，我可以有發(fā)脾氣的權(quán)利......我對(duì)那位老師充滿了感激，直到現(xiàn)在想起來都覺得很溫暖。決定孩子們成長的不是那些道理，而是孩子看到和感受到的一切。所謂共情，便是這樣一種滋養(yǎng)孩子的力量呀。它似乎看起來很簡單，但實(shí)際上，我們可能經(jīng)常掉坑里。有一次，兒子從親戚家回來后很不開心，因?yàn)樗臋C(jī)器人被弄壞了。爸爸想著要理解孩子的感受，于是張口就說：“我知道你的機(jī)器人被弄壞了很難過，你看下次你可記住了吧！”結(jié)果不說還好，一說兒子哭起來了……老公一副無能為力的表情：“共情沒有用??！”這哪里是共情沒用，這是錯(cuò)誤的共情沒有用??！機(jī)械地套用句式，對(duì)孩子說我理解你的感受，到內(nèi)心卻想著“你得長教訓(xùn)”，孩子是不會(huì)感受到自己被看見的。想要對(duì)孩子“共情”，一定要控制住說教的意識(shí)和潛臺(tái)詞。 好的共情
一定要學(xué)會(huì)積極傾聽
在育兒問題上，多少父母都是一個(gè)急性子。往往孩子這邊還沒張口，我們就已經(jīng)急不可耐了；恨不得孩子說一句，我們噼里啪啦說十句。那孩子怎么會(huì)愿意對(duì)我們敞開心扉呢？在PET里，托馬斯·戈登就認(rèn)為，積極傾聽是我們通向孩子內(nèi)心的“敲門磚”，但可惜的是，我們卻常常向孩子們拋出溝通的“絆腳石”。比如：1. 命令、指示：你現(xiàn)在應(yīng)該立刻收拾好你的屋子......2. 警告、威脅：如果你再不趕緊收拾屋子，我就沒收你的玩具。3. 說教、教訓(xùn)：收拾屋子是一個(gè)人的基本品德，你應(yīng)該每天堅(jiān)持.....4. 批評(píng)、指責(zé)：你就是想偷懶吧。5. 謾罵、嘲諷：你這個(gè)懶惰鬼，真是太差勁了。6. 調(diào)查、質(zhì)問：你憑什么不收拾屋子？7. 同情：這也沒什么大不了的，你開心點(diǎn)吧。除此外，還有轉(zhuǎn)移注意力、直接為孩子提供解決方法、無緣由的贊同贊美......這些絆腳石，不僅不是理解孩子，反而會(huì)讓孩子要么覺得自己被拋棄，擔(dān)心爸爸媽媽不喜歡我，陷入焦慮、悲傷，要么覺得自己被誤解，進(jìn)而激起更大憤怒。好的積極傾聽，應(yīng)該是如“門把手”一般，給孩子以愿意溝通的力量，緩解孩子的情緒，并幫助孩子解決自己的問題。托納斯戈登建議，當(dāng)孩子遇到困難時(shí)，我們只需要描述孩子提到的行為，解讀他當(dāng)時(shí)的情緒，表達(dá)我們的感受就好。但千萬要注意的是，不要對(duì)其有任何評(píng)價(jià)。他建議我們可以這樣表達(dá)：1. 對(duì)……（行為或事件）你感覺……（難過、生氣等情緒詞匯）2. 聽起來，……（行為或事件）讓你很……（表示情緒的詞匯）3. 你非?！ū硎靖杏X的詞匯）是因?yàn)椤ㄐ袨榛蚴录?/span>別看就簡簡單單的幾句話，但卻可以很好的幫助孩子們，我就有特別深刻的感受。就前幾天，從鄰居家回來的兒子明顯情緒低落，鞋子、玩具踢的到處都是，他一頭扎進(jìn)我懷里。我抱了抱他，說：你現(xiàn)在是不是覺得很難過？（嘗試積極傾聽）兒子咬了咬嘴唇，說：嗯，我再也不想跟小星（鄰居小孩）玩了。我說：哦，你對(duì)他有點(diǎn)生氣了，以至于都不太想跟他玩了。（解讀孩子的行為和情緒）兒子點(diǎn)點(diǎn)頭：沒錯(cuò)，但是如果他不跟我玩了，我也沒有其他朋友玩。我說：嗯，你也不喜歡自己一個(gè)人玩。（繼續(xù)積極傾聽）兒子嘆了口氣說：是呀，其實(shí)以前我跟小星玩的可好了，可這次他怎么都不聽我的。我說：看來你想和他相處，但是又希望小星聽從你的想法。（繼續(xù)積極傾聽）兒子：是呀，以前都是這樣的。如果我不非讓小星聽我的，那我們是不是還能一起玩？我點(diǎn)點(diǎn)頭：你在想如果可以聽聽小星的想法，你們還能做好朋友。（繼續(xù)積極傾聽）兒子笑了：對(duì)呀，沒錯(cuò)，下次我試試看咯。兒子的情緒從沮喪到憤怒，再到平靜和開心，只不過用了不到20分鐘，但我卻看到積極傾聽帶給孩子的神奇變化。它之所以好用，我覺得是因?yàn)樗蚝⒆觽鬟f了這樣一種態(tài)度：1. 你遇到了一些困難，但你有能力解決它；2. 你有一些不好的感受，但無論多么糟糕，我都能接納；3. 我不覺得你有錯(cuò)，我尊重你的感受正如人本主義之父卡爾·羅杰斯所說：如果有人傾聽你，不對(duì)你評(píng)頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……的確如此，當(dāng)孩子們可以得到我們的傾聽和理解，他的負(fù)面情緒被看見，那些看似黑色的生命力就可以在流動(dòng)之中，轉(zhuǎn)化為活的生命力。所有這些共情的力量，不僅會(huì)幫孩子面對(duì)自己的情緒，也會(huì)教孩子學(xué)會(huì)思考和分析。而當(dāng)孩子有了足夠多的力量，他也就更能應(yīng)對(duì)未來的任何困境。別著急，慢慢來，去傾聽他，去共情他，去感受一份本該溫暖向上的親子關(guān)系。
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