當孩子憤怒時，以暴制暴是最無用的。靜下心來，吼叫背后的情緒才更值得我們?nèi)プ⒁狻?/span> 曾看到過一則讓人心塞的新聞。
江蘇鹽城有個男孩因為調(diào)皮，弄壞了飯店里的物品，不得不找媽媽替自己賠償。
媽媽賠償之后，因為不滿孩子的行為，就開始訓(xùn)斥指責他。
結(jié)果，男孩不但不認錯，反而憤怒地沖上去打媽媽，還掐媽媽脖子。
這下，媽媽也徹底被激怒了，和男孩扭打起來。
還是同桌的人看不下去，上去拉開了孩子。
這時，他們已經(jīng)吸引了不少人圍觀。
可媽媽卻還在為孩子的行為生氣，不停地數(shù)落他，最后又激怒了孩子，兩人再次扭打成一團。
圍觀的群眾都說，這孩子脾氣太差了，不好好管教一下是不行的。
看到這，心里頭真是五味雜陳。
和這位媽媽還有圍觀群眾一樣，生活中有不少家長，無法接受孩子的憤怒情緒，最見不得孩子發(fā)怒。
孩子一怒，第一反應(yīng)就是制止。
因為他們認為，憤怒是不好的代名詞，它代表著孩子的行為不妥，脾氣不好，是個不懂事的人。
可事實真是如此嗎？
憤怒，其實是孩子的求救信號
有心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，孩子心中憤怒的最大來源，是他們根深蒂固地認為自己沒有人愛。
孩子憤怒時，雖然面上看著氣勢洶洶，內(nèi)心卻十分恐懼和痛苦。
正如前面那個男孩，媽媽的訓(xùn)斥讓他覺得媽媽不愛他了，他很害怕很難過，不知道如何是好。
于是，就憤怒了。
他希望通過憤怒，來引起媽媽的關(guān)注。
他的憤怒行為，其實是在呼喚愛，渴求幫助。
可他媽媽沒有意識到這一點，單純地認為是孩子任性、欠管教。
所以她要收拾孩子，想用暴力把他的怒火壓制住。
這樣做的后果就是，不管她是輸是贏，她都失去了了解和幫助孩子的機會。
一個不被允許憤怒的孩子，和一個不懂處理憤怒的母親，注定難以共建和諧的未來。
著名教育家帕蒂·惠芙樂說：孩子的怒氣，通常掩蓋著某個可怕的經(jīng)歷。
沒有哪個孩子的憤怒，是突然就有的。
在節(jié)目《育兒大師》中，有一期來了個讓父母特別頭疼的暴躁男孩小花。
在節(jié)目里，小花把他愛發(fā)怒的特質(zhì)表現(xiàn)得淋漓盡致。
比如，和媽媽一起出門買菜做任務(wù)，回來的路上因為又累又無聊，就發(fā)火哭鬧。
或者，飯前因為一點小事，就生氣地砸枕頭，跑到角落里大哭大鬧。
大家都覺得這孩子太皮了，稍不如意就發(fā)火，完全不考慮別人的感受。
可后來大家才知道，小花3歲以前，就沒跟父母在一起生活過，一直由爺爺奶奶撫養(yǎng)。
父母長期缺位，小花內(nèi)心其實是非常缺愛的。
他用憤怒燃燒一切，其實都是在試探父母對自己的愛。
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f：一個行為不當?shù)暮⒆?，是一個喪失信心的孩子。
孩子憤怒的背后，是愛和信心的匱乏。
如果我們一味排斥孩子的憤怒，就永遠不可能看到這背后的真相。
也永遠不會知道，孩子憤怒時，其實最需要我們的愛和幫助。
憤怒不可怕 可怕的是親子聯(lián)結(jié)斷裂
心理學(xué)家李雪曾說，我們睜著眼，卻是全盲。 深以為然。
我們很多人，明明愛孩子愛到骨子里，疼孩子疼到心尖上，卻唯獨忘了去認真了解孩子的需求和想法。
曾看過一段名為「這是我見過最可怕的孩子」的視頻。
講的是家庭教育專家蘭海，在幫助管教一個情緒失控的男孩。
視頻一開始，男孩就已處于很憤怒的狀態(tài)了。
他砸椅子、掀桌子、丟東西、攻擊人，已經(jīng)完全失控。
然而面對憤怒的孩子，他媽媽卻仿佛置身事外。
既看不見孩子內(nèi)心的呼救，也沒有主動上去安撫孩子，只是冷漠地坐在一旁觀望。
和媽媽失去了情感聯(lián)結(jié)，感受不到愛的男孩，愈發(fā)憤怒，哭得撕心裂肺。
憤怒作為一種原始的情緒，本是為了保護自己而存在。
如果父母忽視或壓制孩子的憤怒，就會讓孩子內(nèi)心失去安全感，失去對父母的信任。
親子聯(lián)結(jié)，也就開始慢慢斷裂。
使得孩子要么變得越來越暴躁易怒，不懂控制自己的情緒；要么變得過分乖巧懂事，未來形成討好型人格。
曾在知乎上看過一個網(wǎng)友心酸的分享。
該網(wǎng)友小時候，花了很長時間折了一罐紙鶴，打算送給外婆當生日禮物。
可有一天，家里來了個親戚家的熊孩子，嚷嚷著要拿走那罐紙鶴。
網(wǎng)友不同意，結(jié)果她媽媽過來直接粗暴地搶走，送給了那個熊孩子。
網(wǎng)友瞬間就怒了，她歇斯底里地哭喊著，沖上去搶她的罐子。
結(jié)果，她被媽媽拎起來狂揍了一頓，罵她不懂事、小心眼、脾氣大……
網(wǎng)友被打得心灰意冷，徹底斷了抗爭的念頭。
后來，她就很少跟大人抗爭了，反正抗爭也沒用，心也涼了。
她變成了一個“乖孩子”，但卻很難再與父母親近了。
孩子發(fā)怒不可怕，真正可怕的是，孩子內(nèi)心關(guān)閉了聯(lián)結(jié)父母的通道。
從此勢單力薄一個人，身在人群卻如孤鶴，獨自背著一身傷痛緩慢前行。
這一切，孩子無力挽回。
可作為父母的我們，卻是可以的。
看見，是療愈的開始
曾在《傾聽孩子》一書中，看過一個真實案例。
有個單親媽媽，獨自帶著兩個兒子生活。
有一年弟弟生日，她按照弟弟之前的要求，給他送了一件和哥哥差不多的生日禮物。
可弟弟收到禮物時，卻很憤怒，他大喊：
“你為什么送我這個？你心里根本沒有我！只有哥哥……”
一串激烈言辭之后，他就要去摔禮物。
但媽媽沒有訓(xùn)斥他，她看見了隱藏在孩子憤怒后的東西——孩子覺得自己不被重視，對媽媽的愛產(chǎn)生了質(zhì)疑。
于是，她平靜地說：
“我很遺憾你不喜歡它，但我的確想要送你一件好禮物?！?/span>
“我非常愛你，絕不愿意傷害你?！?/span>
她邊說邊靠近孩子，把手放在他身上。
“皮特，自從你出生那天你對于我就非常寶貴。”
“在我眼里，你那時是美麗的，現(xiàn)在你依然是完美的。”
聽到這，弟弟開始哭了，他們擁抱在了一起。
媽媽接著說：“你想再多知道一點兒你小時候我有多愛你嗎？”
弟弟點點頭。
于是他們一起躺下來，互相依偎著，開始回憶往日的幸福。
就這樣，在媽媽無條件的愛和認真的傾聽下，弟弟徹底平靜了下來，并高興地接受了生日禮物。
心理學(xué)專家李雪說，看見是療愈的開始。
當孩子憤怒時，我們要把它看成一種暗示，并問自己：“孩子想要的是什么？”
憤怒的背后，定有所求。
然后，我們只需平靜的、溫和的，不斷給予孩子愛和幫助，孩子就能慢慢變得平靜。
值得注意的是，千萬不要跟憤怒中的孩子講道理，更不要斥責批評他。
這只會讓孩子覺得，你在意的是對錯，并不是他，進而導(dǎo)致親子聯(lián)結(jié)再次斷裂。
孩子憤怒時，接納的效果遠比說教要大得多。
在美劇《小謝爾頓》里，有這么一幕。
小謝爾頓突然在餐桌上發(fā)脾氣，并憤怒離座。
可他爸爸找到他時，并沒有責怪他，而是認真地聽他說狠話。
直到小謝爾頓發(fā)泄完，爸爸才走上去，坐在他身邊，跟他分享他同樣糟糕的一天。
并跟他說：“所以，我理解你經(jīng)歷的事情。”
爸爸的接納，讓小謝爾頓很快平靜了下來。
所以，最后小謝爾頓對于爸爸提的建議，都欣然接受了。
一場怒火，就此徹底熄滅。
所以，面對孩子的憤怒，最好的做法是：接納憤怒，看見需求。
只有這樣，孩子才能感受到自己被理解了，才會愿意對父母敞開心懷，才會愿意聽取父母的意見，才能學(xué)會更合適的表達憤怒的方法。
心理學(xué)專家李玫瑾說過：孩子的脾氣，是家長帶出來的。
我們都希望孩子能有個好心態(tài)、好情緒、好未來。
然而，再優(yōu)秀的孩子也會有憤怒的情緒。
只有懂得好好回應(yīng)孩子情緒的父母，才能讓孩子從中習(xí)得處理情緒的最佳方式。
也只有愛，能穿越憤怒，聯(lián)結(jié)孩子的內(nèi)心，使孩子和我們越走越近。
海子的詩《活在珍貴的人間》里寫著：活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。
這太陽，正如孩童冉冉升起的未來；這水波，恰似父母慈愛的溫柔。
人間珍貴，愛更珍貴。
愿我們的孩子，都能在愛中成長，自信陽光，所向披靡。
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