擊垮一個孩子最有效的方式
就是讓他自我否定
我是個好老師，卻不是個好媽媽。我的學生都很喜歡我，因為我能理解他們學習的辛苦，耐心地對待他們。他們說：“老師，你和我爸媽不一樣，你能懂我作為孩子的不容易，當你的孩子一定很幸福。”可我的孩子卻不這樣認為。他從小學習就好，帶他出門時遇到認識的人都會夸他。我心里其實是很驕傲的，但我害怕他因為接收到外界太多的夸獎變得自滿，所以總是嘴上不饒人：
“他哪里好了，不如你家XX，次次年級第一”；
“上次考試時，特別簡單的題都錯了，學習態(tài)度還是不行”……
后來，兒子考上了附近的一所重點初中。第一次月考就考了年級第二，他非常開心，我也決定周末帶他去他一直想吃的肯德基。周六早上，兒子特意換上了新衣服，我們先去了之前答應過陪他但一直沒時間去的動物園，中午到了肯德基。餐上來后，兒子一直和我分享，我邊吃邊忍不住說：
“你這次只考了第二名，好好想想是哪里出了問題，不要驕傲。
你看看第一名那個女生，我聽她爸媽說，她周末都不出門在家學習，你也少出門。
你現在這個年紀，學習最重要，玩什么的都是次要的，不要浪費時間……”
兒子聽了一句話也沒說，只是拿著那個我剛在動物園買給他的玩偶，自己回了家。那天之后，兒子仿佛變了一個人，他不再和我交流，整日玩游戲，學習態(tài)度也很差。他的班主任告訴我，他經常上課睡覺，不寫作業(yè)不聽課，建議我和他好好溝通。但是每次我想找他時，他都關著門，一言不發(fā)，拒絕交流。接下來的一次月考中，他交了白卷。我知道，我一定得和他談談了。晚上，我拉住了準備回房間的他，打算和他好好聊聊。剛談了幾句，突然手機響了，一個學生打來了電話，我對兒子說：“你等等，我先去接個電話……”兒子的情緒卻在這時突然崩潰：“等等等，你只知道讓我等，究竟誰才是你的孩子??？我知道你工作忙，每天回來都很晚，還經常熬夜備課，所以我從來不奢求你多陪陪我。你總是夸你班里的尖子生，告訴我要向他們學習，我也做了，我努力地學好每一門課，讓自己保持在年級前列。我以為只要我好好學習，成績好了，你就會稍微在乎我一點，但你沒有。你說你的學生都夸你，即使他們學習不好，你也能找到他們身上的優(yōu)點，鼓勵他們。為什么對我，你不是這樣呢？你總是說我不如這個不如那個，我的努力在你看來好像不值一提，我好像就是個不配得到夸獎的垃圾。媽媽，我現在不是如你所愿了嗎？變成了你口中那個學習態(tài)度差、蠢笨、不服管教的孩子，你還有什么不開心的呢？”在兒子的哭訴中，我愣住了。我從來沒想過，那些我自以為是“鞭策”他的話，對他來說竟然造成了如此大的傷害。是我貶低打壓的言語，摧毀了兒子的自尊，破壞了他的價值感，讓他的心態(tài)失衡。那天晚上，我拋掉作為家長那莫須有的高傲和指責欲，和兒子進行了一場平等且深入的交流。我為自己的不當言行向他道了歉，承諾以后會做出改變。兒子也保證會調整自己的心態(tài)，重新好好學習。作家畢淑敏說：
“孩子的成長，首先是從父母身上確認自己的存在。
如果連最親的人，都不顧孩子的尊嚴，否定孩子的價值，那么孩子是無法看到自己存在的意義的。”
孩子是很敏感的，輕易就能感受到外界對他的情緒，然后根據這些反饋塑造自己。一個只知道貶低的家長，只會破壞孩子的心靈根基，使他們變得自卑自棄。一個不吝嗇贊美的家長，才能激發(fā)孩子的內在動力，教出自信樂觀的孩子。 優(yōu)秀不是被愛的原因
而是被愛的結果
知乎上曾經有過一個非常熱門的話題：罵孩子時，孩子不反駁，反而回答“對啊，我就是垃圾，我就是很笨”，體現了孩子什么樣的心理？高贊回答是這樣說的：
“當自尊心被摧毀到了一定程度，自我否定反而是種保護。
他想用傷害自己的方式，求得一個心理上的解脫。”
哲學家詹姆斯說過： “人性的本質是渴望欣賞，孩子尤其如此，欣賞能讓孩子長成參天大樹，貶低能讓孩子枯萎畸形?！?/span>
孩子需要被贊美，但這卻恰恰是很多家長意識不到的，他們有著一套固執(zhí)的、自以為正確的教子方法：認為不打不罵不成材，于是，不管孩子做得再好，換來的只有冷言冷語和對比嘲諷；相信成績是唯一的優(yōu)秀標準，于是，孩子成績好了，愛就來了，成績差了，愛也消散了；覺得“人前教子”最有用，于是，無論是在多大的公眾場合，只要孩子做得不如意，就當眾批評甚至是羞辱……殊不知，這些以愛為名的錯誤行為，既傷害了孩子，也達不到他們想要的效果。優(yōu)秀從來不應該是孩子被愛的原因，而是他們被愛的結果。當孩子感受到自己是被愛的、被信任的，奇跡才會出現。在網上看過一個網友的故事。他上初中時非常叛逆，抽煙、打架、喝酒、逃學，樣樣都干。一次他因為打群架，傷到了一個同學，學校處罰他連續(xù)一個月每天寫一封檢討，并當眾朗讀。青春期的孩子，正是自尊心最強的時候，這樣的處罰無疑會讓他從此在學校抬不起頭。為了維護他的自尊，父親“撲通”一聲向校長跪下，懇求校長減輕處罰。父親流著淚說：“校長，我知道孩子做錯了，我也會帶著他去求那個學生原諒。求您換個處罰吧，讓孩子在全校師生面前丟臉出丑，這會毀了他啊，他以后還怎么抬起頭讀書啊……”他被深深觸動了，那個在他面前永遠嚴厲、如巍峨高山一般的父親，竟然為了他給別人下跪了，只是為了他還能在這學校有個立足之地。他下定決心，要為父親掙回面子。此后，他不再流連網吧，改掉了所有的壞習慣，每天努力學習。先是以高分考上了省里的重點高中，再以高出本科線80分的好成績上了一所985高校。他的照片掛在了初中和高中的榮譽墻上，作為優(yōu)秀學生代表被學弟學妹們崇拜。父親因他損失的面子，也終于因他而挽回。《少有人走的路》一書中有這樣一段話：
“童年時獲得的原始自我價值感，是我們心理健康的原動力，即使在成年后遇到了重大的打擊和挫折，那種根深蒂固的自尊、自愛和自信，也會讓我們鼓起勇氣，勇敢地戰(zhàn)勝困難。”
要知道，一個人維持生存的基本原動力，就是他的“自我價值”。若是這種價值感被破壞了，他找不到自己奮斗的目標，不知道自己存在的意義，又該如何在這復雜的人世間生存呢？對于孩子來說也是如此，只有當他覺得自己是有價值的，他才會為了實現這個價值，去奮斗、去蛻變，去抵御壓力、對抗挫折，去實現理想、改變命運。而為人父母的我們最應該做的，就是維護好孩子的價值感，做他堅實的后盾。 父母掌握這9個黃金法則
培養(yǎng)樂觀、自律、自信的孩子很贊同網上的一段話：
“一個孩子的自律從哪里來？
從他開始愛這個世界，從他開始喜歡自己，從他開始認同一件事正確的打開方式。他的自律就從心底油然升起了?！?/span>
父母是孩子的第一任老師，家庭是孩子的第一所學校。在教育孩子的過程中，父母有多用心，孩子就會有多優(yōu)秀。父母掌握這9個黃金法則，培養(yǎng)樂觀、自律、自信的孩子。
（一）管住三點
1. 管住嘴，少嘮叨：過多的說教只會讓孩子產生逆反心理，更加和父母對著干。多做飯，少說話，靜靜地陪伴，默默地聆聽，才是對待青春期孩子最有效的方式。
2. 管住手，少幫助：父母為孩子做得太多，孩子就難以成長。孩子能自己完成的事就不要插手，讓他自己承擔。學會放手，既能培養(yǎng)孩子的獨立意識，也能鍛煉孩子的心智。
3. 管住心，少憂慮：每個人有每個人的人生。父母一定要明白，孩子是個獨立的人，他有自己要走的路。無論是出人頭地還是平凡一生，都是他做出的選擇，不必過于焦慮。
（二）學會三點
1. 及時發(fā)現孩子的進步，給與言之有物的夸獎：好孩子是夸出來的。當孩子感受到進步帶來的成就感時，就會激發(fā)內驅力，更加主動地學習。但要注意夸獎的方式，千篇一律的“你好棒”只會讓孩子感受到父母的敷衍，看到孩子具體的表現，才能讓孩子感到真誠和重視。
2. 積極發(fā)掘孩子閃光點，多鼓勵多支持：學習不是檢驗孩子是否優(yōu)秀的唯一標準。孩子可能學習不好，但他情商高；可能學不進課堂知識，但他有藝術天賦……懂得發(fā)現孩子的優(yōu)點并給予鼓勵，才是合格父母應該做的。
3. 勇于讓孩子不斷試錯，培養(yǎng)孩子的抗挫力：犯錯并不可怕，跌落谷底并不可怕，可怕的是沒有承認錯誤的勇氣，沒有從頭再來的志氣。父母要放手讓孩子去經歷挫折，然后教會他們積極應對，培養(yǎng)他們堅強的內心和處理問題的能力。
（三）改變三點
1. 用關門教育代替人前教子：孩子也是有自尊心的。尤其是青春期的孩子，不僅自尊心更強，而且對生命沒有敬畏，稍微不順就可能做下錯事，讓整個家庭痛苦萬分。所以當孩子犯錯時，父母千萬別在還有外人在場時不留情面，而是回家后關起門來再教育，維護好孩子的自尊。
2. 用耐心溝通代替嚴厲訓斥：世界上最沒用的教育方式之一，就是發(fā)脾氣。不僅解決不了問題，還會激化雙方的情緒，讓矛盾變得更深。父母要學會控制情緒，耐心地對待孩子，了解問題出現的根源。例如學習不好是因為老師沒講清楚，還是自己理解有問題，再對癥下藥。
3. 用以身作則代替口頭道理：最好的教育就是言傳身教。孩子是父母的一面鏡子，父母身上的缺點和優(yōu)點，都會復制粘貼到孩子身上。想要孩子變成什么人，父母先要做出改變。想要孩子學會自律、熱愛學習，父母先要管住自己，放下手機、拿起書本。作家黛博拉·坦納曾說過一句話：“一個好的原生家庭，不僅要給孩子創(chuàng)造他所在的世界，還應該告訴孩子，這個世界該怎樣被溫暖詮釋。”養(yǎng)育孩子如同種樹，不需要你告訴它應該長多高。當你給予它充足的陽光、雨露、空氣，它自會長成參天大樹。
給孩子足夠的愛，他自會長成優(yōu)秀的大人。
（圖文來自網絡，侵權刪）
